我這個人，一向無論再累，或喝得再醉，回家之後都會先換上便衣拆掉隱形眼鏡，然後才倒上床昏迷，過去有醉到需要人扶著回家的地步，但到家第一件事都會先去拆隱形眼鏡
最近發生了兩件荒謬又恐怖的昏迷事件
一，我才喝了兩杯，一點也沒醉，而且也沒覺得自己特別累，回家之後一屁股坐上沙發，把雙腳向左弓起，伸手拉掉兩隻襪子…下一刻有意識時天已大亮，我坐在沙發上頭歪向左的睡著，腳還弓著，襪子還在腳邊，左手還拎著其中一隻襪，隱形眼鏡沒拆，張開眼世界是霧的。
二，拍完喜歡的ＭＶ收工，肚子狂餓，買了一碗麵一碗湯兩個小菜，回家之後換了衣服拆了隱形眼鏡打開電燈電視冷氣，舖了一桌食物開始吃飯…突然醒來的時候天又大亮，電視電燈冷氣全開著，吃了一半的食物還在桌上，口腔中充滿食物吃了一半封在裡面整夜的不良氣味，但我完全不知道我是怎麼睡著的。
這兩件事發生之後我開始充滿恐懼，我很怕莫明失去意識醒來拆眼鏡的時候會連角膜一起拆下來，並且晚上回家再也不敢燒開水，也不敢點蠟燭，以免下一刻醒來是因為葬身火窟前一刻的劇痛。
毛毛跟豆子提起我的徵狀，豆子說，之前某演員也曾有這樣的狀況，莫明其妙的睡著，最後去檢查發現是心臟的問題，心臟無力無法送氧到腦部，腦部缺氧就這麼失去意識，嚴重一點就是過勞死。
我想起十年前，剛和Ｒ分手嚴重失眠，加上工作繁重，不只一次熬個48小時睡個2小時又再去熬48小時。當時有兩次睡覺時，在快要睡著的那一刻突然覺得自己心跳停止，於是猛捶心臟用力呼吸，好不容易活回來卻嚇個半死。當時醫師的診斷是「後天性心律不整」，說我如果沒救活自己，就成了所謂的過勞死…在睡中一命嗚呼。那年我有收過一封轉寄的email，內容是幾個月之內廣告業界有好幾個人都這麼一睡不起…那是一個景氣的年代，大家都有很多活要幹。
於是我開始觀察心臟的感受，果然常常晚上會突然覺得心跳變很慢很吃力，呼吸越來越淺，意識也開始比較不清明。但相反的，白天卻有時候會出現心悸的現象，心跳快，但呼吸一樣很淺，人變得緊張。
從青春期開始我就常常有「也許等下出門就會被車撞死」的念頭，於是很硬的去面對自己的人生，做自己認為如果下一秒就要死了，不會遺憾自己的模樣的那種人。
而現在因為昏迷事件，我又再一次的去感受，如果今晚我就一睡不起了，我有什麼遺憾。
不知道是不是因為年紀大了，雖然這樣的思考似乎是出於同樣的邏輯，但我卻有不同的感受。十年前，或更久以前的我，比較像是揮霍青春燃燒生命，希望把自己燒出一點光和熱來，因為覺得自己實在太渺小了。現在的我卻有一點感傷，我想著，我是不是都有對我愛的人說過「我愛你」了?我是不是有好久沒時間去關心的朋友，萬一死了我會很遺憾沒機會跟他說說話；我其實覺得自己還有可能更有智慧、更自在一點，希望能有多一點時間讓我繼續試著去做；我其實還有能力給自己給別人給世界更多的愛，不過我的身體真的被我透支了，所以我現在只能緩緩的做；我雖然並不真的覺得一個人就不完美，或兩個人就真能完美，但我真的想再感受有個對象一起生活的那許許多多好的壞的，然後從中再學習…
如果今晚我就一睡不起，我或許不會討厭自己現在的樣子，我想許多事我做得還不好，但我知道我盡力了，但…總之就是有點感傷…
昏迷事件之後也收到許多人的關心和愛…而這也讓我感傷…
大崩壞時期的文章「墓誌銘」中我為自己寫了墓誌銘「林 玻璃。死於雙魚之間的拉扯撕裂，身首異處。」但現在的我已經完全不是那個人了，但如果我今晚就要一睡不起，我還不知道應該為自己寫下什麼墓誌銘…
生命充滿美好和奧祕，Ｈ對我說「上帝不是讓人來受苦的」。我不覺得上帝是讓人來世上受苦的，我想人來世上好像是一個從自己，變成被自己搞迷糊，然後再變回自己，並明白自己和世界的關連的過程…雖然我覺得就算我現在還沒搞清楚，上帝也會微笑的迎接我…但是我總之覺得有點可惜…讓我感傷的，可能還是我對所謂智慧的一個幻象和執著吧…這總之充份的體現了我的沒智慧…真令人感傷…
