New moon in Pisces

每一次的新月，都像一個跟宇宙的神秘約會。
每一年，因著自己的狀態不同，在新月的時候，觀察和感受的重點也不同。

2010年，雖然起因是什麼我已經不復記憶，但顯然我決定很認真的練習「求」。
從能量循環的起點牡羊開始，
每一次的新月我都鄭重的在筆記本裡寫下近10個願望，
每一次的願望都是根據當月新月主題而許，
而每一次的願望，都從你而起。

適合新開始的牡羊新月求和你更頻繁的見面，自然輕鬆的相處。
和感官有關的金牛新月求和你愉悅的享受身體。
和溝通有關的雙子新月求和你更自然誠實的溝通。
和家有關的巨蟹新月求能遇見愛我和小春的人一起共組家庭，我沒有寫出你的名字，因為我覺得不可能，但我讓自己在心中觀想了那個有你的畫面。
獅子新月求和你熱情浪漫的關係。
處女新月求我們有健康的關係。
天平新月求我們和諧．平等．親密而自由．彼此尊重．相愛。
天蠍新月求我們熱烈．深入．密不可分。求我在關係中掌握權利，求我在關係中洞悉自我的真相。
完全可以大膽夢想的射手新月，我求了和你一起出國旅遊．相愛．同居。

到了2011年，已經要搬家了，
務實的摩羯新月中只有一條和你有關的願望：我要見你。
並且被排在第六位。

水瓶新月是過年，奔波著奶奶的喪事，沒有許願。

在這個能量循環的終點，和我充滿緊密連結的雙魚新月。
我拿出筆來感受了一下自己，寫下了第一個願望。

deeply. totally, completely in love.


許完了所有的願望之後，我把過去一年的願望拿出來翻閱，這才突然驚覺，這是第一次，願望不以你開頭，願望不需考慮你，願望不干你的事，這是我，為我，只為我的願望。

我終於走完一個能量循環了。
我終於邁向一個新的開始了。

並非我不再想見你。並非我已經放下你。但我知道，我已經不一樣了。
在那個我還來不及理解的地方，我已經不一樣了。

這個愛與死的雙魚新月。這個關於潛意識的新月。
願望本身，已經揭示了未來。

感謝宇宙。感謝新月的神秘能量。感謝那麼認真求的我自己。

Almost 40

每年年終，我總會覺得自己一年過得閒散、沒有作品、好像一年就又這樣晃掉了。
今年我其實特別一事無成，完整的唱片作品只有萬芳一張，劇本的作品勉強算寫了茉莉清／蜜茶在內地播的12星座網路短劇，不過這個作品有獲得許多人的協助，否則我一個人的能力還不夠。好像一首詞都沒有被採用，寫是有寫了一些，但也沒有寫出我自己喜歡的。
這麼一事無成，但我的感受卻和往年不太一樣。

年初開始沒多久，就因為有老鼠入侵驚魂一度想要搬家，但找了一輪資料都沒有比現在住的地方條件更好的房子，也就沒有搬成。倒是在差不多的時間，因為一個新的工作機會認識了一群新的人，其中一個當時還是完全陌生的人，帶來了小春需要領養的訊息，於是我有了今年最重要的一個改變：我再不是一個人生活了。

接下來我連續丟了兩台電腦，第一台viao才用不到半年，買了mac pro之後又在四個月之內就把他再度丟在計程車上，但這次卻遇到非常好心的人，打開電腦找到我的存摺圖檔，打去中國信託留言，想辦法把電腦還給我。

大概在年中開始，身體的狀況變得越來越差，身體沈重，體重也真的上升許多，卻經常精神不濟，一天能精神集中的時間很短，相對的能完成的事也就很少，經常覺得酸痛疲勞…於是我開始決定定期按摩，並決定每次和媽媽一起去，按摩完兩個人一起去吃個飯。

除了身體的酸痛疲勞，內在也覺得空虛困倦，教學時覺得自己空空如也，不論是知識或是愛，都沒有東西可以給。於是決定找了新的瑜珈老師，重新又開始新的瑜珈學習過程。

因為新的瑜珈老師的課太操了，更加突顯身體有許多舊疾和限制，加上年初排的流年說我八月病符入命…還沒病符入命就已經剩下半條命，等病符入命不知道該怎麼辦，於是下定決心去找了之前因為怕痛一直不敢去的拍打師父。然後開始了漫長又痛苦的被揍過程。

十月去日月潭出差回來之後，心臟出現很嚴重的狀況，每次發作都幾乎要死掉，只好再另外尋求其它治療，先去看西醫作檢查，結論是心肌含氧量不足，開了血管擴張藥，接著去看中醫，每兩天就去拿一次藥，一次兩帖，每帖都親自煎藥…然後就一直過到了現在。

今年不但一事無成，而且病痛不斷。
但回頭寫下來，這是我最積極「為自己做事」的一年。
當我覺得有病痛，我就去尋找能幫助我的治療師，並乖乖的配合治療師去幫助自己的身體。當我覺得想成長，就去找能幫助我的老師，給自己成長的機會。

生活依然持續，工作中總有順利不順利，人際關係中總有衝突、誤解，小春也生病、發情亂尿尿…無論我高興不高興，努力不努力，這些問題永遠都不會消失…
但每一次的問題都誠懇的用過去領悟過的那些道理去面對、處理、實踐，慢慢的，我覺得這些問題也不再是問題了，就只是狀況、現象、事件…等等。
問題是一個負面的詞，那已經包含你的看法和態度，用這種看法和態度去體驗人生，就到處都是問題，天天都有新問題。
但實際上這些事件常常都帶給我很寶貴的體會、很重要的覺醒、很確切的經驗，我沒有覺得我損失什麼，我覺得收獲很多。

這幾年我漸漸能夠不害怕喜怒哀樂各種情緒，知道他們都很重要，也都不持久，於是全然去體會，也漸漸能有信心去選擇做自己想做的事，用自己覺得正確的方式去做事、去回應充滿危險感和威脅感的人際關係，更進一步的我開始試著去爭取「自己想做卻覺得沒有能力做」的事，如果實際生活中還沒有機會付諸行動，那就在每次新月儀式中許願，先付諸能量上的行動。

人說四十不惑，我一直都覺得這話是放屁，只是古時候叫人到四十歲就要開始擺架子的一種迂腐觀念。不過說也真奇怪，在這麼一個一直生病沒有建樹的年中，我越來越沒有疑惑了。

關於小我和真我，我已經很少時候會混淆了。
關於對錯好壞，我已經越來越不會被這些片面或暫時的標準制約。
關於未來，我已經越來越少出自「匱乏」或是「批判」而去「期待」，
我能越來越自在的接受真我的感受，
我能越來越專注在真我的願望，
我能越來越接受當下。

冬至之後的一周是一年的縮影，我隱約感覺到，新的一年會有很多我可以付出、可以實踐的事。

終於我還是決定要搬離這個房子，也十分意外又巧合的找到新房子，2011年，我想和小春一起離開這個舊階段，在新的地方，開新的窗，看見新的陽光。
老天一定安排好了2011我可以經歷可以學習的事，現在去猜想也沒有用，但總之在長期的相處中，我對老天已經越來越信任了，無論如何，他總會照顧好我的，要專注學習這方面的時候，其它方面他也會自動幫我安頓好讓我不用煩惱，所以，我只要專心去體驗屬於今年的人生就好了。

我其實不曉得今年會不會遇到相互陪伴的人，我其實還沒有那種「就快了 」的確切的信心，不過，也已經再也不會像以前一樣，口裡說著「宇宙一定會給我幸福」，但心裡卻只是非常害怕會孤獨終老，又或者有時候說「我要先學會一個人愛自己」，但心裡卻想著「趕快學會才可以進階去相愛的幸福」。
總之，不管2011我會不會進入關係，但我都會活得很好。

2011我就要過40歲生日了。
20歲的時候一心只想著絕不可以活到30歲(後來又自動放寬期限到40歲)，殊不知日子只會越來越好，真的回想起來十幾二十歲才是滿身是傷的悲慘歲月。
我很想迎接我的不惑之年，並願意貢獻我的一生，對全人類．地球．無限和唯一，有所貢獻。

namaste

karma

Karma像海
個人的起伏形成了一個波動，
然後就捲起了周圍，一直累積，變成了浪。

所以自己感受到一個浪，
追究原因也許是浪費時間，
因為源頭穿越千百世，經過千百人。

所以我就不再多問了吧。
如果我安靜的陪伴自己，
順從的流下眼淚，
不問什麼的靜靜讓這個浪平息，
讓這個浪穿越我，在我內心裡震盪，然後平靜，
那麼就是讓海也平靜了一點。

這海若能平靜一點，
也許穿越千百世，經過千百人之後的那個你，也就能平靜一點。
那我就把這個當作愛你的方式，
還有我愛千千萬萬世人的方式。

昨天看到一句話：有心就有福，有願才有力。
一直對於自己的「有所求」感到很不安，覺得這代表了不進步，
不過看到這話讓我心安了一些，
在我無法無所求之前，就讓它成為一個願吧。
願我的努力，能讓你的苦痛少一點。

Namaste

2010春分

在3/20舉行的春分跨火儀式中，我們要回顧內心的上一個冬季，然後跨火重生，迎接新的一個春天。

閉上眼睛時，一些零碎的生活片段閃現我腦中，我在廚房煮湯，我在客廳看書，我煮著咖啡…。我想著，自己是不是不太專心啊，怎麼盡想這些沒有意義的事情，越來越多的畫面浮現，我望著門，等待有人來，我開了門，給進門的人一個擁抱，我關上門，依依不捨的送走心愛的人，我繼續望著門，等待有人來。
我一次又一次的開門，迎接這個人，希望他不會再離開。
我一次又一次的關門，害怕這個人，再也不會回來。
我在小小的房子裡等待，好像我沒有腳，好像門外是懸崖，好像這房子是冰上的孤島，唯一安全的一葉小船。

我忽然醒悟，這些平凡的生活片段並非沒有意義，這就是我這十年來重覆的人生。

一旦有了這個醒悟，時間瞬間推往更前方，在我尚未擁有這座島嶼之前。
我曾經擁有整個世界，我曾經擁有整個我以為的未來，我是個充滿決心和活力的人，執意努力向前，邁向我所嚮往的那個家，那個未來。
然而有一天世界崩解，單純而唯一的渴望失去意義，沒有要進入的婚姻，沒有要建立的家庭，沒有要跟愛了十年的人白頭偕老，沒有要生小孩，沒有要買房子，想了一輩子的事都不會發生，我只是孤伶伶的一個人。

然後我搬到一個新的地方，這個新的地方只隔我原來住的地方幾條巷子。我只是暫時安頓，試圖明白我的人生到底發生了什麼事，這時候我有室友，也還在上班，讓我的生活不至變得太封閉，這年發生了很多事，不過最重要的事是，Ｒ結了婚，搬回高雄，我終於明白，過去已經過去了。

接著我就搬到現在住的地方，開始一個人生活。
失去了一切努力的原因，我活著究竟是為了什麼？
我在這個島嶼上慢慢讓自己存活下來。無論失眠．無論生病．無論傷心，至少，我有這個島嶼，這個島嶼不會背叛我，不會將我遺棄。這是我最終的陣地。

我不想住進誰的家，這樣，我就永遠不會被趕出來。
這裡什麼都有。
如果你來敲我的門，表示你真的想見我。因為這裡除了我，沒有別人。
如果你又要遺棄我，至少我有個家，而且這個家，除了你，什麼都有。

我想起一張塔羅牌，聖杯六。



這張牌代表的是一種溫柔而隱密的安全感，一種對過去美好回憶的緬懷，牌上是兩個成人卻穿著孩子的衣服，他們因為對過去的悲傷記憶猶新，所以試圖跨越悲傷，建立安全的堡壘，並讓自己衣食無缺，過著美好的生活。
這是一個重要的階段，讓你安頓，並重新得到活力，但，這只是一個階段。因為這個階段像是一場美麗而豪華的家家酒，不會有任何危險，所以也不會有任何成長。

經過十年，我已經不需要再害怕了。
我已經不再是個沒有安全感，恐懼世界隨時可能瓦解的小女孩。
我有能力照顧自己。
所以我不必再等著門打開。我可以自己開門，走出去。

我對這十年時光充滿感謝。
對這十年來那個等愛又怕失去愛的女孩充滿理解和溫柔。
但，是時候了。我可以開始過新的日子了。
我跨過了火，決定迎接新的人生階段。

就在春分的前些日子，我突然開始有養貓的念頭，念頭才剛出現沒幾天，身邊就有一個人撿到了一隻小貓，我考慮了兩天，決定開始和這隻貓一起生活。
於是春分儀式結束，我就帶著牠回家，開始了嶄新的日子。

我想我可以不再等待。
從今天起，我不用等人來愛我，我開始愛牠。
宇宙的法則就是，你給出去的，會穿過許多人．許多物，最終，這份愛會回到你身上。

小我

還是常會有悲傷或生氣的感受浮起
當這些感受浮現，為了不想停留在這種難受的感覺裡面
總是會習慣性地想「誰稀罕你的愛呢!」
或是「總之你不可能會愛我的。」

但是現在的我不一樣了
我可以看見，這些念頭，都只是那個小我因為不想承受悲傷或是生氣
所以才製造出來的念頭。

所以我有選擇。
我不想選擇跟過去幾十年一樣在這些念頭裡繞圈圈。
我選擇承認自己的悲傷和生氣。
我選擇聆聽和陪伴自己悲傷和生氣的感受。
然後如果我有能力，我選擇說出來，讓這些感受被聽見。
而如果你沒有能力聽
我有能力理解你的沒有能力。

但至少我有能力聽
聽我自己悲傷或生氣的聲音。

我知道悲傷和生氣的，只是一部份的我自己，只是此刻我的感受。
而真正恆久不變，可以陪伴我的，是那個在聽的我自己。

而此刻會改變。

但那個在聽的我自己
卻是一個有能力愛我自己的人。
並且，多麼幸運地，她也有能力愛你。

牛年前夕的禱詞

這個世界一定一直都為我準備了豐富的體驗
只是我不一定準備好，不一定承載得住而已

當我辛苦涉水渡溪，腳底被石片劃破的傷口還未痊癒
渾身溼透的上得岸來，欣喜感動於和煦的春陽
眼前遼闊的景色讓我胸口舒緩，我想我終於能自在呼吸了

然而一陣風吹來，溼透的衣服底下，身體依然冷得發抖
那一刻我又想起我是多麼怕冷
怕一個人跌進水裡，被嗆進鼻腔裡的水弄得無法呼吸胡亂掙扎
怕在水中拼命想求生卻無盡恐慌
怕再次產生不如就這麼沈沒吧的那一個念頭

於是我站在這裡
卻只是一直努力在分辨什麼是過去什麼是現在什麼是未來
一直努力在感受我到底是覺得溫暖還是在打著寒顫

雖然我明白
無論要經歷什麼，都是我剛剛好正需要經歷的。
但我其實還無法那麼柔軟而臣服
也還無法那麼信任
我還是想避開一些我不明白的，曾使我受傷的，我所恐懼的。

我想召喚我的神，來到我眼前
從天降下溫暖的黃金雨，一直把我包覆，一直把我融化，溫暖了我的身體。
但我若不能安住於當下安住於內心，就看不到我的神。

親愛的至高無上的慈悲與智慧
請時時刻刻看顧我
即便我心神不寧無法好好的禱告
請默默地出聲喚醒我
別讓我離開你。
別讓我離開我自己。

阿門。

當我看見地獄．我就擁抱魔鬼

我曾經以為地獄是個可怕的地方
那裡有無止境的孤寂
和全世界對我的不屑及遺棄

後來我以為地獄只是一個幻象
因為我內心深處的魔鬼覺得自己是應該被遺棄的
所以就創造出地獄來 證明自己的不值得

於是我遺棄了魔鬼 迎向光
並告訴自己 我再也不用去地獄觀光了

現在我慢慢發現
地獄不在別處 它是我的一部份
而我不再想遺棄它

當我看見恐懼 我就更加理解
當我看見不屑 我就更加慈悲
當我看見欲望 我就更加接受
當我看見軟弱 我就更想擁抱
當我看見失去 我就更想給予
當我看見傷悲 我就更想安慰

我的魔鬼才最懂得召喚我的神
我的神其實最愛我的魔鬼
我的黑暗 才使我有光。

當我看見地獄 我就擁抱魔鬼
林 玻璃，這個世界上，我最愛妳。

給自己的祝福

大崩壞四周年紀念日快到了。

在這個時節，許多相關主題的訊息湧進了我的生活和腦海
老天似乎還保留著一向帶著幽默感對我溝通的方式

有些事情我依然在還來不及意識的時候就做了
有些話我依然在還來不及意識的時候就說了
當我終於意識到的時候
大崩壞就像身後的鬼影一樣緊跟著我

我是否真的已經有勇氣接納我的恐懼
我是否真的已經有能力相信我的美麗
我是否已經開放我的心 迎接豐盛
還是繼續重覆收集所有的自我懷疑

膽小地活在loser的角色中是容易的
全心去體驗而無所期待無所逃避是困難的

任好壞開花結果
For good or bad, there’s always something more.
如果有一件事是重要的
那就是對與錯的總合

我一定要好好地活出自己真實的樣子
餵養自己心中尚未崩壞的土壤

靜心。做瑜珈。

前些日子為了招生而去拍攝了我的「瑜珈宣傳短片」。
在拍完了我想做的姿勢之後，導演(對喔，有導演)就要求我來個ending pose，並且還跟製片組產生意見衝突(對喔，有製片組，其實沒有啦，只有製片一人)。最後，我就決定做每堂課結束時都會做的namaste(有關這個字的涵意請看右側欄的解說)。

盤坐敬禮前傾了之後，我就進入了這個姿勢，一點一點的融化著。不知道過了多久才聽到導演說「好了。」，於是我坐了起來，覺得很開心，微笑了一下。
睜開眼，發現導演和製片津津有味的看著螢幕，
後來他們叫我去看，我才知道竟然拍出了這種東西。




搞什麼鬼!!我這麼認真的在瑜珈，竟然有諧星之流的人物闖入神聖的瑜珈殿堂胡搞瞎搞!!而我竟然絲毫沒有察覺，她明明就在我的頭前面跳來跳去的!!
三人於是嘻笑一陣，結束了拍攝的工作。

收工回家之後，我再回想這個畫面，忽然覺得這實在不只是好笑而已耶!!
有關「瑜珈到底是什麼?」，或「靜心到底是什麼?」，這個畫面提供了一個幽默卻又很明確的說明。
並且想到自己當時竟然真的靜心到完全不受外界干擾的程度，突然覺得有點感動起來。
於是我們就決定把這個畫面作為「做 瑜珈。」的第一支正式宣傳廣告了。
配上音樂和字幕之後還蠻有一回事的喔，哈哈!!

這個畫面讓我想到fiona apple版本across the universe 的音樂錄影帶。
以前每次有人問我靜心是什麼的時候，我常常說就是這支ＭＶ呈現的。
這支ＭＶ是我去年造訪過的blog中最多人分享的一支ＭＶ。
去年底張懸表演，和橙草也一起唱了這首歌，當時本來想也寫個文分享一下這支ＭＶ的，但後來發生的毒氣事件搶了風頭。
那麼，就今天也在這裡一併分享一下好了。



結果，我的「宣傳短片」還沒剪出來，瑜珈班卻已經招生額滿了。
下星期我就要正式成為一個瑜珈老師了。
很緊張。但也充滿感謝。

ps:那個和我共同演出「靜心篇」的諧星是megan老師。
她是一個瑜珈老師．靈氣治療師．泰式按摩師。不要被她的諧星表現誤導而窄化了對她的認識呵呵。
如果妳希望擁有一個幽默又有魅力的瑜珈老師，等她開課的時候一定要快點報名喔。
我們瑜珈師資班的投票中，她可是榮登「最有魅力」的老師第一名呢!!

春分

昨天是春分。天平座滿月。
冬至那天，夜最長，日最短。但自冬至起，日的能量就開始慢慢一天一天的增加，到了今天開始，日已經比夜長了。

大家也會開始，越來越有活力吧。

有夢想的，開始抱著虔誠的心情一步一步的去實現吧。
想改變的，開始對自己做一個承諾，從自己開始改變起吧。

宇宙開始給我們更多支持的力量。幫助我們有能力去行動。
願大家都願意去更勇敢更誠實更慈悲的看著自己，
看看自己每天都在想些什麼，做些什麼，於是成為今日的自己，
看看自己其實想離開什麼，擺脫什麼，又為何總是擺脫不了，
想去哪裡，想做什麼，又為何總是做不到。

祝福大家看見自己一直以來被自己制約，被自己綑綁的死角，
不再坐困愁城，怨天尤人，
找到一個自己可以為自己改變的施力點，
從這裡開始，打開第一個結，為自己做一件好事，送自己一個禮物，
開始迎接自己其實渴望已久的世界。

願所有內心依然充滿壓力充滿恐懼充滿自我批判充滿憤怒和罪惡感的人，
找到那最溫柔的光，
願意開始祝福自己。
因為，世界一直祝福著我們。

namaste

做 瑜珈。

我學習瑜珈已經四年多了。
開始說要經營瑜珈教室，以及做個瑜珈老師也已經有一年的時間了。
這期間經歷的種種心情轉變，已經多到可以單獨開一個系列的文章。

不過走到今天，我終於要開始開課了。
四月起，每周四下午3:00-4:30我將在永康街 藏喜 二樓開始我的第一期瑜珈課。
我的同學doris也將在每周三的早上10:00-11:30於同樣場地開課。

今天我已經寄出了一些邀請信函給我的朋友們。

實際上今天已經有第一個學生報名了我的課程。
收到報名信的時候，我的心臟和肩膀都很緊張，有點無法呼吸。並且立刻升起「好可怕…我還來得及落跑嗎?」的恐怖感受。

不過，我是不會再退縮了。
親愛的朋友們，請在心裡給我祝福和支持。
願我即將經歷的一切帶給我更多的智慧慈悲和勇氣。
願我能真誠的將我在瑜珈中獲得的一切美好和幫助分享給所有的人。

有興趣瞭解課程內容的人請點選右上連結進「做 瑜珈」blog。
願意幫忙宣傳的朋友請使用串連貼紙

語法是
<a href="http://blog.pixnet.net/hathayoga"><img src="http://p5.p.pixnet.net/albums/userpics/5/6/688156/1204828122.jpg" alt="做 瑜珈" border="0" title="做 瑜珈" /></a>


目前我的心情仍在很激動又很驚嚇的狀態中。
我會慢慢和大家分享身為瑜珈老師的各種過程的。

我的藥師佛

去年這個時候我人在印度。
當時想為自己買一尊好看的佛像，並買一張唐卡。不過對於要買哪個神佛，或什麼長相的佛像，當時都沒有概念。

後來我的喜神毛毛(當時還不知道她是我的喜神)說她找到一組佛像，是Buddha和藥師佛，她要買那尊Buddha，看我要不要買藥師佛。
我對藥師佛沒有什麼認識和情感，不過看了佛像之後，真的是我很喜歡的佛像呢!!於是就買了下來。
回來台灣之後，因為我已經有綠度母了，所以一直也沒有把藥師佛拿出來，想說也許以後找到瑜珈教室的場地了，可以擺在瑜珈教室裡。

時間就這麼過去了。我慢慢地，根本很少想起我有這尊佛像。
妙的是，就在2008年的第一天，我一起床上香的時候，忽然就想起「啊，對喔，我有一尊藥師佛。」並且他的長相就浮現在我眼前。
不過我沒有立時的決定。
到了1/3起床上香的時候，我怎麼看，都覺得綠度母旁邊應該要有個人陪比較好。於是我試著挪動綠度母的位置，發現我真的不覺得不恰當，她旁邊挪出空位，我覺得她也很歡迎的樣子。於是我就把藥師佛拆封，試著擺上去看看。






結果一擺之下立刻湧上很奇怪的感受。
我的綠度母小巧精緻，是銀製的，很有女性氣息。
我的藥師佛應該是銅，泛著綠色，樸拙沈穩。擺上之後，發現他剛好比綠度母大一點，感覺像一對屬靈的伴侶。
我看著他們，覺得這似乎象徵著我將開始找到內在陰性和陽性能量的平衡。

供了藥師佛之後不久，我發現自己常為了擔心Ｓ的健康所苦，於是每天上香時祈求藥師佛照顧他和眾生的身心健康。
到此刻為止，我感受到自己供了藥師佛之後的轉變是: 綠度母像是陪我度過最黑暗時期的人，陪伴我幫助我向自己的內在探求，接受並擁抱自己的真相，理解到我需要給自己更多的愛和溫柔慈悲，學會照顧自己的方式。
而藥師佛讓我心境穩定，願意與他人連結，願意與世界分享，願意付出，願意交出自己，並信任世界。

以下是我查到的一些跟藥師佛有關的資料，跟大家分享。
藥師佛，Bhaisajyaguru，Medicine Buddha，也被稱為藥師如來、藥師琉璃光如來、大醫王佛、醫王善逝、十二願王。為佛教東方淨琉璃世界之教主。以琉璃為名，乃取譬琉璃之光明透徹以喩國土清靜無染污。
他和釋迦牟尼佛、阿彌陀佛為「橫三世佛」，亦稱三寶佛。在佛教內，東方藥師佛與西方阿彌陀佛同被視為解決眾生生死問題之兩大並行法門。藥師佛法門除了同樣鼓勵命終往生淨土外，另著重蒙藥師佛願力加被以求現生即得利益安樂，增福延壽，消災免難，以免修行多所障礙。

藥師佛像有坐姿，立姿。我的是右手持藥珂子連枝帶葉，左手定印托缽，缽中蓄滿甘露，著三法衣，雙定跏趺安住蓮華上。



藥師佛曾發十二大願
一．自身光明照無邊界；
二．願我來世得菩提時，身如琉璃，內外明徹，淨無瑕穢；光明廣大，功德巍巍，身善安住，焰網莊嚴過於日月；幽冥眾生，悉蒙開曉，隨意所趣，作諸事業。
三．令諸有情悉皆圓滿；
四、令一切眾生行者安住大乘法宗；
五、令諸有情修行梵行如法清淨；
六、諸根不具者皆得端嚴；
七、令諸有情身心安樂乃至菩提；
八、由女身轉男身；
九、令諸有情消除外道邪見修習諸菩薩行；
十、令諸有情解脫一切憂苦；
十一、令諸有情隨意飽滿令住安樂；
十二、令諸有情得種種上妙衣服無諸苦惱。



這是原動力發行的「貝諾法王的祝福」專輯中的藥師佛心咒。
演唱的人是堪布貝馬千貝仁波切。我第一次聽到他的聲音是在「觀音十法」這張專輯，一聽到他唱咒的聲音就立刻淚流滿面，是充滿慈悲的聲音，不過，他長得卻是一副很調皮幽默的樣子呢。

winter solstice

今天其實是個挺重要的日子，是一年中夜最長日最短的一天，叫作winter solstice，也叫作solar new year，也就是說，對以太陽為中心的我們來說，這其實是能量循環的新開始，明天起像是一年的第一天般，日會越來越長，像剛冒出來的新芽一樣。
我剛才自己在家作了屬於這天的儀式。回顧這一年中從１月到12月的自己，然後為新的一年許下願望。

回想之下發現今年經歷了許多個類似關係的撕裂，也許沒有這麼嚴重，不是什麼絕交之類的狀況，而是原來一直充滿愛和信任作為基調的關係，因為一些原因變得很緊張有衝突壓力很大並帶來傷害。
看著自己是如何面對這些狀況，我覺得自己比以前勇敢獨立，也比以前懂得尊重自己和別人。我願意很誠實的面對自己的心情，也願意接受對方的心情，並不會去想分出個誰對誰錯誰強誰弱，也不會一再哭喊「你為什麼要傷害我!」。
去年的這個日子我許下的願望是在愛裡更自由。我覺得這些關係已經幫助了我學習在愛裡更自由，不捆綁自己，也不捆綁別人。

另外一個是今年認識了很多新朋友，特別是年輕人。(至少是比我年輕許多)
在和這些人的關係中，我意識到自己很容易對別人造成影響，但一邊很又排斥這個事實。
不過非常感謝的是，透過這些年輕新朋友的幫助，我已經慢慢放下自己的心結了。

在許新的一年的心願時，第一個，不是開玩笑的，我真的許願要談戀愛。
不是平常我喳呼著說老娘已經單身太久這種原因。而是，這幾年我其實真的很認真的在整理著自己，像字母情人們這樣可以讓我有機會更深的看見自己是很值得感謝的。我祈求宇宙帶給我能讓我更成長更真實的關係。我明白在宇宙的法則之下，我也會同時讓對方更成長更真實。

第二個，我祈求能帶給更多的人幫助。
當我在許這個願的時候，突然看見自己心中開了一朵紅色的玫瑰，玫瑰的中心有一顆閃亮的鑽石。
心中開出一朵紅玫瑰，花心中有一顆鑽石。這是西藏心瑜珈練習的第一個法門。玫瑰是在缺水的地方也能生長的，很有勇氣的花。鑽石是如愛和真理一般澄澈而堅定的力量。瑜珈課時老師曾帶過這樣的冥想練習。不過剛才看到的玫瑰很美很清晰。
當我想著要幫助更多人時，一朵玫瑰竟然變成一朵又一朵的玫瑰，最後變成一片花海。除了感動之外沒有什麼可以形容的。

按照宇宙的法則，我只要誠心許願就好，不必去思考要怎麼達成這個願望。老天自然會幫我想辦法的。

明天開始的一周會經歷的心境是明年一年的縮影，大家可以仔細體會一下，我也很期待呢!

ps 今天在開刀之後第一次把傷口上的膠帶撕下來，因為末端都變髒還翹起來了。結果傷口的顏色還很深呢! 換上了新的美容膠帶，希望明天開始它也越來越有元氣好好的新陳代謝長出新的細胞來啊!!

無與倫比的美麗

自從Jimmy在回應中問我，徹底壞掉是什麼樣的感覺呢?
我就一直想，我到底要怎麼回答，徹底壞掉的感覺呢?
基本上，徹底壞掉，其實好像沒有感覺了
但說起來又不是這樣，因為，對自己的「沒有感覺」，卻充滿感覺

這陣子讀了奧修的「瑜伽」這本書
內容是他對印度瑜伽大師patanjali的著作瑜珈經(yoga sutras)部份內容的一些講述
在書一開始的章節，我讀到關於「徹底壞掉」的事。


完全的絕望是需要的，佛陀稱之為「達卡」(dukkha,即苦痛)。如果你正處在痛苦中，那就不要期盼，因為期盼只會延長痛苦，它是毒藥，除了把你帶往死亡之外，到不了其它地方。
成為完全絕望的…沒有未來，沒有希望，這是困難的，面對真相需要勇氣。遲早有一天，這樣的片刻會來到每個人身上，他覺知到不管做什麼都沒有用，不管他想去哪裡，他都去不了，整個生命都毫無意義，突然間，希望丟下了，未來丟下了，你首次和現在在一起，首次與實相面對面。

瑜珈姿勢不是瑜珈。瑜珈是一個往內的轉折點，一個全然的逆轉。當你不再邁向未來，不再走入過去，你就開始往內在移動，因為你的本性是在此時此刻，並非在過去或未來。

瑜珈意謂著目前已經沒有希望，沒有未來，沒有欲望，你已經準備好去知道那原本就存在的，而對那可能是，應該是的，不再感興趣。你只對本來就存在的有興趣，因為唯有真實的可以使你自由，唯有真實可以得到解放。

唯有當你對頭腦感到完全挫敗，你才可能進入瑜珈，或說瑜珈之道。許多人對瑜珈感興趣，希望藉由瑜珈獲得某些東西，想藉由瑜珈變得更完美，或達到完美本性的喜樂境界，或和宇宙合一，或也許會成道…如果「想得到」的動機在你的腦子裡，你就正違反瑜珈之道。


這就是徹底壞掉，就是我的大崩壞。
我對我的大崩壞充滿感謝。有時候我覺得那簡直是我人生中發生過最好的事，或最大的禮物，或一切變好的開始。
大崩壞之前我就開始練瑜珈了，但，大崩壞之後，瑜珈才自然來到我心裡。

所以，我深愛的各位，
我並不鼓勵痛苦。但，我深深的祝福大家不要害怕進入痛苦。
你永遠不會孤單，當你覺得痛苦的時候，不要害怕說出來，因為我想告訴你，我會一直在這裡陪你，給你愛，給你支持。不只是我，我相信很多人都想對你這麼說。
勇敢而誠實的進入痛苦的無底洞，即使瓦解，即使失控，也不要害怕。
因為那盞微光就在那裡。
只有當你放棄對自己，對人生任何一絲想控制的念頭，當你碎成片片對自己的形體和意志都失去能力，當你放棄追求你以為是，你想要是的世界時，那片寧靜和溫柔的光就會出現。

在那微光中
你會看見我們凝視彼此的雙眼，深深相愛著。
你會看見自己十分美麗，比你曾想像，曾努力，曾渴望的，更為美麗。

我的左腳

不如一股作氣的把第二次的治療也寫完吧。

第二次anny從我的左腳開始按摩，我覺得自己的身體很防衛，雖然anny依然一直提醒我不要抗拒進入感受，但我卻一直沒辦法，我覺得自己很武裝，但明明我的心那麼的渴望進入。

終於我請她暫停。
我說「對不起，我不是故意的，但我真的覺得我很抗拒」。
anny問我要放棄嗎?或進行別的部位嗎?
我說不要，我知道我想要的答案就在那裡面，而我也真的很想知道。我只是請她原諒我，我不是故意的，但我的身體真的很防衛。
於是anny開始很輕，很輕很輕的按摩。然後我就開始哭了。

「妳的感受是什麼?」
「我覺得妳好愛我」
「我是很愛妳啊!」
「我好希望可以就像這樣，什麼都不做，就躺著，就能有人像你這麼愛我」

結果，像電影特效一樣，我瞬間見到了畫面。
我感覺到自己仰躺著，向上看，床邊，我的爸媽正俯視著我微笑。
這是我的嬰兒時期。
我開始狂哭，深深的瞭解到，我真的曾經擁有過，什麼都不做，只是躺著，就有人這麼愛我。深深的明白，原來這就是每個人，終其一生渴望得到的，無條件的愛。

接著出現了很多回憶，很多小時候和爸爸相處的畫面。
那些美好的回憶逗得我發笑，我在現實世界中，一邊接受身體刺痛酸麻的感覺，一邊不停的笑出聲來，笑到anny終於問我
「你怎麼了，看見什麼了?」
「沒有，就看到我爸，他好好笑，而且他好開心」
我一直笑著。一度我想拒絕繼續感覺身體。我想永遠停留在這裡。

但在這念頭浮現的同時，爸爸已經開始板起臉孔，我一直試圖讓他高興，但卻不管怎麼做都無法讓他滿意。爸爸再也沒有以前的那種開心了。他再也不會因為我而開心了。

媽媽在一旁，似乎覺得爸爸對我太嚴格了，但卻又不敢說些什麼。
兩個弟弟也在一旁偷看，有時候還偷笑。因為今天有麻煩的是我而不是他們。

終於我開始決定要保護自己，我也開始板起臉來。我很酷，我很叛逆，你管不了我。我一點也不稀罕你，我不需要你喜歡我。無論如何，我自己一定可以活下去。

這一瞬間，又像出現電影特效一般，我和爸爸之間的距離越來越遠，越來越遠，我們的心封閉了．僵硬了。
我覺得很孤單，很傷心。
我不停的哭泣。
我的心裡，其實只想要他跟小時候一樣，陪我一起玩。

接著我看到爸爸開始哭，他一直哭，一直哭，一直流淚，一直痛哭。然後他的頭髮一直越來越白，人越來越老，最後滿頭白髮，皮膚都皺了。
而我開始害怕，我知道他接下去就快死了!!
我在心裡狂叫「拜託不要，拜託你不要死，我不想要就這樣結束! 」

在這一剎那，我左邊乳房長腫瘤的位置出現了一陣劇痛，痛到我要用力的去按住。
我的身體扭曲，忍受著那痛苦。
我的眼淚不停的流，喉嚨裡發出悲慘的聲音。

anny說「妳很棒。這是很好的覺察。」

終於我明白，我一直覺得沒有人會喜歡我，是因為從小我就覺得不管怎麼做我都無法成為爸爸想要的那個女兒。為了不想停在那受傷的感覺中，自我保護的方法就是告訴自己我不需要人喜歡我，我自己可以活下去。

難怪我的身體會這麼的防衛，因為這裡隱藏的整個主題就是自我防衛。
防衛，是活下去唯一的方法。

長期以來得不到愛的感受。
還有長期以來欺騙自己不需要得到愛的感受。
最終在和愛相關的，心輪的位置，累積成了我的腫瘤。

而我也終於明白，爸爸並不是不喜歡我，他只是以為這樣對我比較好，這樣我才能學會堅強…其實他很難過和我之間遙遠的距離，無法彌補的缺口，其實他好傷心我對他板起臉孔，擺出不在乎他的姿態，其實他跟我一樣，好想停留在我們一起玩耍的那些美好時光。

而爸爸，是我此生第一個愛上的人。
我和爸爸之間的關係，和我在傷害中建立起來的求生模式，影響了我的一生。
我理解到我整個人生為什麼這麼反威權。
也理解到為什麼自己會變成這麼一個強勢．不服輸的人。
我理解到為什麼我總是覺得沒有人愛我，因為我始終還恐懼著，只要我一相信誰的愛，接下來等著我的就只有傷害。

在意識到和爸爸一生的關係，以及自己對爸爸真實的心情之後，又發生了一連串神奇的事情。
到現在為止和爸爸之間的關係還沒有辦法修復到像小時候一起玩那般的相親相愛彼此信任。
但我深深的明白爸爸是愛我的。
並我開始試著打開我的心去接收他無法表達的那些情感，收下他對我的愛和永遠沒有盡頭，即使犧牲自己也會保護我的那種支持。
我也試著一點一點的治療自己，一點一點的試著去對他表達。

我明白這樣我才能慢慢回到原來的我自己。
也明白這樣才能慢慢的解放他，帶他離開他的歉疚，帶他離開他的恐懼，帶他離開他無法得到愛的那種悲傷。

我希望在他死前，我們都能慢慢鬆開我們的心。慢慢放下我們的自我批判。
最後在他死去的那一刻，我和他都能沒有遺憾，只有深深的擁抱和祝福。

我的右腳

2006年的5月，我做了兩次的身體心理諮商…或說是治療吧!經歷了對我來說非常重要的一些事。當時很想寫下來跟關心我的人分享，不過好像因為獲得的太多了，一時之間都不知道該怎麼整理起。
這一年多來，跟許多人聊天的時候都曾聊到相關的主題，在msn裡也不知道已經重覆說過多少次自己的經歷。每次在拼命打字的時候，心中都會浮起一個念頭「早知道寫下來不就好了嗎?…就犯不著一直重覆打一樣的事情了。」
所以，我現在要試著寫下來了。

當時練瑜珈練了三年的我，在各種姿勢上都很有進步，也從中得到許多對自己的認識。但有一個致命的姿勢「劈腿前傾」卻始終沒有什麼進展，偶爾有一次好像進步許多，下一次卻又會突然退回原點，為此我內心一直有著強烈的沮喪和自責，有一次甚至因為太希望自己能有所突破而拉傷了大腿內側的筋，好幾個月都無法痊癒，更造成在這個姿勢裡動彈不得。

不過打坐的狀態卻有許多的進步，每次的感受總有不同，也很欣然的接受每次不同的自己。
有一次打坐時，感覺到兩條熱熱的能量線流過我的大腿，靜靜的．暖暖的延伸到腳趾，忽然之間，心裡受到很大的驚嚇。
其實已經很習慣打坐時會感受到各種不同的能量，但，腳的感受，這卻是第一次。 我突然意識到，原來過去這麼長的時間以來，我的腳都封閉著。 那裡面，一定有好多好多我還不認識的自己吧!還有好多好多我還對自己隱藏的真相。
於是，我約了anny做諮商。

Anny是我的瑜珈老師，同時她也是身體心理諮商師，靈氣治療師，泰式按摩師…感謝她進入我的生命，教我從瑜珈中回到自己，回到身體，感謝她在我的大崩壞時期為我作身體心理諮商，教會我從自己的身體找到真相，釋放掉累積在身體裡的情緒治療自己，感謝她一再的陪伴我，提醒我接受自己，愛自己，於是我終於開始能在土地上行走，開始擁有愛人的能力。

見到anny時，我告訴她我不知道要為什麼主題作諮商，也不知道應該用什麼方法來進行，我只是對自己的腳有覺察，我想更多的知道那是什麼。
Anny說「不用想，你的身體都知道，你只要回到你的身體就好了。」
於是我們面對面，開始打坐。
接著anny讓我躺下，開始幫我的腳作按摩，一面按摩時，她一面提醒我放鬆，不要抗拒身體的感受，不要離開自己。每一個按摩的動作都帶來劇烈的疼痛，我知道那是我累積了幾十年的深層情緒，我持續呼吸到心，告訴自己打開心，擁抱並進入這疼痛，不要害怕去看見自己。眼淚不停的流下來，anny一直溫柔的告訴我，進入身體的感受，讓眼淚流出來，讓身體發出想發出的聲音。
她屈起我的右腳，用她的腳掌按摩我的大腿後方和內側，有一個黑影出現在我的上方，我哭出了聲音來。

「你有什麼感覺?」
「有一個人在幹我，但是他一點也不愛我。」
「他是誰?」
「我不知道…也許是每個人吧!!」

說完這話，強烈的刺痛穿透我的身體，眼前浮現許多過往畫面，R的眼神，R的謊言，R的背叛，R的笑容，過去他和別的女人發生關係時曾出現過的情緒全都一次湧入我的身體，我哭的像鬼一樣，並尖叫起來。
強烈的刺痛之後，是無止盡的哀傷。

「我想起我以前的男朋友，他一直不停的外遇，但是我卻沒有辦法離開他。」
「為什麼?」
「…因為…離開他我會更痛苦!」

我沒有辦法記得anny這時候在按摩什麼地方，她在我的鬼叫比較平息一點之後很溫柔的對我說：
「那不是妳的錯。因為那時候如果妳離開他，妳會受不了，當時的妳沒有能力處理。但是現在的妳不一樣了。妳原諒她吧，原諒那時候的妳自己。」

我愣了一下。很複雜的情緒湧到了胸口．喉嚨，我不知道那是什麼。
我問：「妳再說一次?」
她說：「妳原諒她吧!」

這時候我知道那是什麼了，我很生氣的說：
「我不想原諒她!」
「那妳想跟她說什麼?妳現在告訴她!」

我開始瘋狂的吼叫
「妳就是這麼賤，所以根本沒有人會愛妳，妳活該，妳去死好了!!
妳去死!去死!去死~~~~~~~」
我一邊不停的瘋狂吼叫，一邊用力的用我的右腳，把那個我，一次又一次，一次又一次的跩進地獄裡。
直到我全身虛脫，再也沒有一點力氣。

當所有的憤怒發洩完了之後，浮現的是更深一層的，無止盡的悲傷。
我像被世界遺棄般低聲的啜泣。Anny靜靜的說：
「因為妳叫她去死，從那時候開始，這部份的妳，已經死掉了」

我覺得好難過，好抱歉。
那個被我親手殺死的我，在被世界遺棄的孤單和黑暗中死了這麼久。
而留下來的這個殺人凶手，因為失去了自己的一部份，所以一直支離破碎的活著，永遠覺得心裡不完整。

和Ｒ分手其實是在他終於說出要跟我結婚以後。
十年來我一直以為自己在拼一個浪子回頭，在拼一個有一天你會懂到底是誰永遠守候著你不離開。在他終於說出結婚這個字眼的時刻我才終於醒悟，我已經親手葬送了我們白頭偕老的可能性。在這些過程中，我已經不知道把自己扭曲成什麼樣子，以致於我再也無法相信他愛我了。每當有爭執，所有的傷口就再次反撲，我永遠覺得我在他心中毫無價值。我以為能有治癒能力的那個magic word終於出現的時候，我才明白早就不是這麼回事了，我的心已經徹底的壞掉了。那無關乎他給了我什麼，不論他給什麼，我的心都收不下了。

分手之後依然經歷了長久的傷痛，大概三年之後，我開始寫Ｒ系列。
我自己覺得那是一個治療的過程。
在寫出那些之後，我覺得理解了他，也理解了我自己
我無愛無恨，我對兩個人，和所有事都理解而慈悲。
我祝福他也祝福自己因為這段慘痛的愛情而能更接近幸福。
我以為寫後的我，已經是一個體貼而寬容的人了。
於是在寫完之後，我才覺得開始離開傷痛，才開始覺得自己有能力去談新的戀愛。

但直到我叫自己去死的那刻，我才知道我從來沒有原諒過自己。
腦子的包容不是心的擁抱
我也許包容自己，但我不肯擁抱自己，我討厭自己。
某個部份的我因為覺得「恨」是錯的，不想自己去恨任何人，於是對所有人，連對自己的恨也都被鎖在我的身體裡了。
一直以來認為我不配被愛，不配擁有幸福的人，是我自己。

到現在我依然沒有遇到屬於我的愛情。
到現在劈腿前傾依然是對我來說最致命的姿勢。
到現在還是常在遇到某些狀況時會浮現「我果然沒有幸福的運氣」這種念頭。
但是我已經懂得不要去殺死自己了。我懂得去凝神看著自己細微的感受，懂得去覺察自己身體細微的反應，然後不管那是什麼，都先不去推開他。
也許我不能第一時間伸出手去擁抱，但我會持續的呼吸，並接受他和我在一起。

如果你也需要anny的幫助，請至以下網址
http://www.themoonden.com/
如果你想詢問更多詳情，我很樂於和你分享。
如果有一天你見了anny，我也很希望能分享你的故事。
願愛與自由，與每個人深深同在。

沈睡之前

我這個人，一向無論再累，或喝得再醉，回家之後都會先換上便衣拆掉隱形眼鏡，然後才倒上床昏迷，過去有醉到需要人扶著回家的地步，但到家第一件事都會先去拆隱形眼鏡
最近發生了兩件荒謬又恐怖的昏迷事件
一，我才喝了兩杯，一點也沒醉，而且也沒覺得自己特別累，回家之後一屁股坐上沙發，把雙腳向左弓起，伸手拉掉兩隻襪子…下一刻有意識時天已大亮，我坐在沙發上頭歪向左的睡著，腳還弓著，襪子還在腳邊，左手還拎著其中一隻襪，隱形眼鏡沒拆，張開眼世界是霧的。
二，拍完喜歡的ＭＶ收工，肚子狂餓，買了一碗麵一碗湯兩個小菜，回家之後換了衣服拆了隱形眼鏡打開電燈電視冷氣，舖了一桌食物開始吃飯…突然醒來的時候天又大亮，電視電燈冷氣全開著，吃了一半的食物還在桌上，口腔中充滿食物吃了一半封在裡面整夜的不良氣味，但我完全不知道我是怎麼睡著的。

這兩件事發生之後我開始充滿恐懼，我很怕莫明失去意識醒來拆眼鏡的時候會連角膜一起拆下來，並且晚上回家再也不敢燒開水，也不敢點蠟燭，以免下一刻醒來是因為葬身火窟前一刻的劇痛。

毛毛跟豆子提起我的徵狀，豆子說，之前某演員也曾有這樣的狀況，莫明其妙的睡著，最後去檢查發現是心臟的問題，心臟無力無法送氧到腦部，腦部缺氧就這麼失去意識，嚴重一點就是過勞死。

我想起十年前，剛和Ｒ分手嚴重失眠，加上工作繁重，不只一次熬個48小時睡個2小時又再去熬48小時。當時有兩次睡覺時，在快要睡著的那一刻突然覺得自己心跳停止，於是猛捶心臟用力呼吸，好不容易活回來卻嚇個半死。當時醫師的診斷是「後天性心律不整」，說我如果沒救活自己，就成了所謂的過勞死…在睡中一命嗚呼。那年我有收過一封轉寄的email，內容是幾個月之內廣告業界有好幾個人都這麼一睡不起…那是一個景氣的年代，大家都有很多活要幹。

於是我開始觀察心臟的感受，果然常常晚上會突然覺得心跳變很慢很吃力，呼吸越來越淺，意識也開始比較不清明。但相反的，白天卻有時候會出現心悸的現象，心跳快，但呼吸一樣很淺，人變得緊張。

從青春期開始我就常常有「也許等下出門就會被車撞死」的念頭，於是很硬的去面對自己的人生，做自己認為如果下一秒就要死了，不會遺憾自己的模樣的那種人。
而現在因為昏迷事件，我又再一次的去感受，如果今晚我就一睡不起了，我有什麼遺憾。
不知道是不是因為年紀大了，雖然這樣的思考似乎是出於同樣的邏輯，但我卻有不同的感受。十年前，或更久以前的我，比較像是揮霍青春燃燒生命，希望把自己燒出一點光和熱來，因為覺得自己實在太渺小了。現在的我卻有一點感傷，我想著，我是不是都有對我愛的人說過「我愛你」了?我是不是有好久沒時間去關心的朋友，萬一死了我會很遺憾沒機會跟他說說話；我其實覺得自己還有可能更有智慧、更自在一點，希望能有多一點時間讓我繼續試著去做；我其實還有能力給自己給別人給世界更多的愛，不過我的身體真的被我透支了，所以我現在只能緩緩的做；我雖然並不真的覺得一個人就不完美，或兩個人就真能完美，但我真的想再感受有個對象一起生活的那許許多多好的壞的，然後從中再學習…

如果今晚我就一睡不起，我或許不會討厭自己現在的樣子，我想許多事我做得還不好，但我知道我盡力了，但…總之就是有點感傷…

昏迷事件之後也收到許多人的關心和愛…而這也讓我感傷…

大崩壞時期的文章「墓誌銘」中我為自己寫了墓誌銘「林 玻璃。死於雙魚之間的拉扯撕裂，身首異處。」但現在的我已經完全不是那個人了，但如果我今晚就要一睡不起，我還不知道應該為自己寫下什麼墓誌銘…

生命充滿美好和奧祕，Ｈ對我說「上帝不是讓人來受苦的」。我不覺得上帝是讓人來世上受苦的，我想人來世上好像是一個從自己，變成被自己搞迷糊，然後再變回自己，並明白自己和世界的關連的過程…雖然我覺得就算我現在還沒搞清楚，上帝也會微笑的迎接我…但是我總之覺得有點可惜…讓我感傷的，可能還是我對所謂智慧的一個幻象和執著吧…這總之充份的體現了我的沒智慧…真令人感傷…

怪事

今天作完瑜珈在打坐的時候，H出現在我面前
我心想：你又需要我的愛了嗎? 最近的你怎麼了呢?
我想，也很久沒有作給愛的練習了，不如就來練習一下吧

於是我開始吸進白光，讓自己全身浸泡在白光裡
我從頂輪吸進白光，把白光送到我的心，從我的心照亮我的整個身體
當我的全身全心都充滿白光的時候，我開始把光和愛從我的心，發射到Ｈ的心

過了一會兒之後，Ｈ的表情變得很奇怪…我一直試圖要解開他想傳達的
某個瞬間，我突然懂了，
他是在說，他愛我。
有點害羞，有點忸怩，似乎有點覺得不知道該怎麼說明白，但還是帶著那溫柔的笑容
我說，不用解釋，我懂，我收下。
我靜靜的收著傳來的愛。

突然坐在我面前的人換成了Ｕ
有點侷促不安的，一下低頭，一下抬頭，要說什麼，卻又開不了口
我覺得心疼，我說，沒關係，我懂，我懂你抱歉，也懂你感謝，也懂你愛我
我慢慢呼吸著，收下傳來給我的愛
眼眶熱熱的

Ｓ出現在我面前，表情有點閃爍，臉孔不太穩定，一下清晰一下模糊一下消失
我說，放下你的罪惡感，我知道的，我知道你想著我的時候不是只想著性而已
我收下那愛，但感覺有點收訊不良，斷斷續續的…

Ｒ出現在我面前，吊兒啷噹的笑著
我的眼淚掉下來
我真的知道，我真的相信，我真的明白，你愛我
我深深的呼吸
我知道我要做的只是深深的呼吸

身體越來越熱，出現在我面前的人越來越多
弟弟．爸爸．媽媽．我的好多好多朋友們…
我很認真的呼吸，我想起在印度的那次練習
這次我的心沒有被針刺的痛楚
我覺得胸口漲漲的，呼吸要很專心才能維持平穩
但我還是一一收下了，所有人的愛…

直到大家漸漸的散去，我慢慢的平靜。

我不知道這是什麼狀況，我沒有經歷過，也沒有聽老師說過
為什麼想簡單作個給愛的慈悲觀，結果收到這麼多能量?

也許H真的是我的天使，讓我變勇敢的天使。

sorry

在印度的第三天早上
早晨的瑜珈課最末，Anny帶領了一個冥想
觀想每個你愛的人，他們全都在，圍繞著你，坐成了一個圓
看著他們每個人的臉，給他們你最無私的愛

我深深的呼吸。深深的吐出愛。
對著這些懂我的，不懂我的，愛我的，不愛我的人。

然後Anny說
觀想他們每一個人對你的愛，深深的吸進他們給你的愛。

剎那間，我的呼吸停止了，我的胸口發漲，我的肩膀微微的顫抖，我的肌肉僵硬。
我告訴自己，慢慢的呼吸，慢慢的呼吸。
慢慢的把氣從腹部，吸到肋骨，吸到胸口。
在呼吸漸漸的恢復後，我開始觀想他們都愛我，吸進他們給我的愛。

當愛進來的時候
我的心臟像有千百根尖刺扎著。
我的眼淚沒辦法控制的落下。
我的肩膀開始抖動…

我終於明白
原來迎接愛需要那麼大的勇氣。
原來我害怕心口如針扎的刺痛
所以始終不讓愛進來
始終不相信自己曾經被愛．正在被愛．會被愛著。

我充滿後悔與抱歉。
為我那因為恐懼而虛擲的青春
為那些努力愛我卻始終無法把愛送進我的心的人
為我口口聲聲說著我愛你 卻根本不懂得愛是什麼
為那因為承受不了愛的光 於是把自己鎖在黑暗中的我

對不起
因為我的懦弱
我對你的付出視而不見
因為害怕失去
我一直不停的推開你
因為害怕依賴
我緊緊的封閉自己的心
選擇戴著即使得不到你的愛也無悔的付出著的假面具
責怪著你不懂我的心
扮演散發殉道者光芒的悲劇

但願我有勇氣放下這膽小鬼的舊模式
有種去接受那每天湧進我每個細胞裡的愛。

二周年

2007的第一天，醒來後我洗了個澡，清了綠度母的香座，為她上了今年的第一柱香。
我為自己，我的家人，我所有的朋友許了很完整的願。
接著我抽了2007年的第一張angel card，今天抽到的是healing。
然後我開始換電動牙刷的刷頭．濾水壺的濾心．用通樂清浴室和廚房的水管．清洗熱水瓶的內膽…開始了我新的一年。

大崩壞二周年，因為周年紀念剛好在聖誕夜，所以總是在一種回顧和展望的氣氛中紀念這一天。
周年的前幾天是Winter solstice，一年中夜最長日最短的一天，陰陽能量循環的新開始，瑜珈班照例作了回顧一年的儀式，那幾天我的生活正從原本以為很有希望值得期待的過程中繞了一大圈，然後又回到原點，於是我以為我的一年回顧起來一定沮喪憤怒，覺得自己沒有進步，覺得美好的以及夢想的都依然拒我於千里之外。
沒想到真的開始進行儀式之後我的感受非常的不同。我看見自己一個月一個月的認真感受著生活，每個月的新月儀式中再透過天地的能量去體會這段生活展現的啟示，然後再把體會到的事情帶到接下來的生活中去實踐。
這個小女孩依然經常疑惑，經常覺得怎麼做上帝都不滿意也不獎勵，經常覺得眼見別人揮霍著幸福自己卻連一點殘渣也盼不到。但她卻也一直都沒有放棄自己，一直相信著只有繼續觀照自己．面對自己．接受自己才有可能踏實平靜，一直持續勇敢的卸下防衛和武裝，一直努力以現在有限的智慧去做著善與美的事。
我突然覺得自己今年其實過得很不錯，也突然理解不管再怎麼努力，上帝的獎賞也許都不一定就是你想吃的那顆蘋果，或一瞬間頓悟再也無懼無惑，也許這種在回顧一年時能覺得自己很不錯的心情就是最好的獎賞，能這麼有感覺的去過每一天就是最好的幸福，一直能看見自己．感受自己就是對自己最好的生活方式。
最後每個人要為自己新的一年許下願望，種下希望的種子。我的願望是新的一年中我可以更自由，更不依賴我手中握有的一切，願我給出去的愛和得到的愛都更不會是自己，也不會是愛我和我愛的人的負擔。
這天的前後七天會是新的一年的縮影，去年的我有剛睡醒起床想吃早餐的心情，而今年的我卻有一種已經熱過身，集中注意力準備應付即將來臨各項事物的心情。我覺得今年會是忙碌的一年，我希望自己能在所有事情之間取得美好的平衡，並讓自己的能量燒出更多的光和熱。

前幾年的聖誕和跨年我通常都自己一個人躲在家裡發抖，並想著這個世界根本沒有人記得我關心我。
今年的12/23我回家參加家庭聖誕聚會，林氏家族照例幹光了好幾支酒，在分享這一年最開心和最痛苦的事，以及明年的計劃時，家人又陷入了一邊爭執一邊哭的景象。我很感謝我大弟弟的老婆小云，總覺得在她加入之後，我們這個一向以各自冰冷面具來相處的家庭有了許多變化，她改變了我大弟弟，他們的女兒林曦也改變了家庭的氣氛，我們從一個無法說實話，每個人都在比賽看誰比較強悍的家庭，變成一個失去平衡感，每個人說出的話都很容易刺傷別人或被別人誤解的家庭。但重點是每個人都開始說話了…而且其實常常搶著說話，並且即使每次都是憤怒和眼淚的溝通，但大家卻都還是願意繼續下去。我覺得在不平衡的表象之下，大家其實有同樣追求更緊密結合的心。
我也很感謝我的父母，在他們的年紀要來應付這種變化，其實是很heavy的，他們沒有機會把自己一生中來自家庭的壓抑對自己的父母說出來，卻要承受我們三個頑強的小孩劇烈的表達。我希望自己更有能力幫助這個家庭轉化的過程，軟化這個過程中必然會有的衝突和傷害，傳遞更多其實每個人心裡想傳遞的愛和光。我希望在我的父母離開這個世界之前，大家都能卸下肩上和心口的重擔，當他們離去的那一天，父母和小孩的心裡都沒有遺憾沒有憤怒沒有自責沒有罪惡感，只有深深的擁抱。

今年的聖誕夜我終於自己打電話提議朋友相聚，我們有了一個很棒的聖誕party，我見到了許多好久不見的朋友，得到了真心的禮物，見證了神奇的故事。每個人都有自己好獨特的臉孔和性格，閃耀著不同顏色的光芒。有這麼多人願意跟我一起過聖誕，我真不知道以前我為什麼要自己躲在家裡發抖。

跨年的party很驚悚，我把紅酒潑在邀請我去參加party的主人身上，造成全場所有人的高度緊張，I’m so sorry! 還好最後沒有任何一個玻璃酒瓶砸在任何一個人的頭上。

生活充滿了啟發。
新的一年的我依然還是會充滿缺點吧。
不過我想當你認真對待生活的時候他就會回報你許多收獲。當你認真對待生活的空間，空間也會回報你美好的能量。當你認真對待自己用來生活的身體，身體才會回報你生活下去的元氣。
一天一柱香一次禱告。
一星期兩次瑜珈。
一個月一次新月儀式。
二個月換一次濾心．刷頭，清熱水瓶。
三個月照一次超音波。
半年洗一次牙。
一年作一次健康檢查。

一天一天認真的過，是修行唯一的方法。


照片是我爸媽去吳哥窟幫我帶回來的禮物。應該是柬埔寨的皇后prahna。我把她放在進門的櫃子上，旁邊放angel cards。我希望每天都帶著學習的心抽一張angel card，每天出門前和一回家都會想起我的爸媽一直在守護著我，不管我是怎麼樣的一個人他們都一樣愛我祝福我。