R系列<13>。forever love。

接到Ｒ的電話，說他正在住院
前陣子腎臟發炎，一開始以為是感冒，拖了一些時間才檢查出是腎臟的問題，病毒從血液蔓延，之後又做了心臟的檢查，原來安裝人工瓣膜的地方似乎又有了缺口，並且因為人工瓣膜並不是人體的活細胞，不擁有人體的自癒功能，因此需要再動一次心臟手術取出瓣膜安裝新的瓣膜。在這之前，要先消炎，清除體內的病毒，因此現在每天吊點滴打抗生素。
不過效果似乎不是很好，醫生似乎失去等待的耐心。
R說又跟小時候一樣，走幾步路就會喘，吸不到空氣。

我詢問了症狀和一些病因，接著詢問了有人能照顧他和孩子們嗎?
然後我問他：你心情還好嗎?
他說：就覺得，小時候的事情又要再經歷一次…只是，現在比較懂得害怕了。

我告訴他，不要逃離自己的恐懼，不要阻止自己去害怕，當恐懼的感受浮上來時，和自己的感受在一起，觀照自己身體的感覺，如果有哪裡緊繃或酸痛，就慢慢的把氣吸到那個地方，吐氣的時候，慢慢的放鬆。如果有想哭的感覺，就讓眼淚流出來，然後繼續和身體在一起，繼續用呼吸鬆開自己的情緒。

他說，他知道不要逃避恐懼，不過，平常都沒有練習，現在做沒有什麼用了吧。
然後又說：我知道你只是try to help.

我告訴他，不會沒有用，和自己的身體相處的確不容易，的確需要練習，但開始做永遠不會太晚。
接著我告訴他，住院其實是很好的機會讓自己臣服，因為我們都是好強的人，我們不服輸，我們不想讓人擔心，我們不輕易倒下，於是我們永遠沒有機會休息。住院是一個禮物，因為你沒有地方要去，沒有事情要做，你不得不承認自己需要照顧需要幫助，你終於能接觸自己脆弱的那一面。腎臟和過高的自我期許以及無法達到自我期許所形成的罪惡感有關。所以請好好珍惜住院的機會練習臣服。不要把時間拿來隨著各種念頭東奔西走，停在自己的心裡感受一下，也許會浮上許多往事，也不要讓自己跟著往事跟著歷史去了不知道哪裡，把焦點放在往事浮現時自己的感受，然後繼續跟那個感受相處，繼續用呼吸觀照著身體的感覺。

接著他又說了一次：為什麼小時候的事還要再經歷一次。
我說：那是老天給你的機會，因為小時候你太小，當時沒辦法面對那麼大那麼多的情緒，所以會自己封鎖那些感受。
他說：對啊，當時反而沒什麼感覺。
我說：但其實你不是沒有感覺，只是當時如果你去感覺的話，你就沒有能力handle real life。但你現在長大了，再經歷一次，你就有機會透過現在的感受，把以前壓抑在身體裡面的情緒也一起釋放出來。就像我要一直經歷被拋棄一樣。
R：但是我沒有拋棄你，是你拋棄我的。
我笑了，我說：在跟你在一起的時間中，我不知道經歷了幾千次被拋棄的感受。
R：喔，也對。
我：但那並不是你拋棄了我，而是我自己感覺被拋棄了。
所以你就珍惜現在的機會，如果想起小時候的事，就進入那個感覺，把放在心裡這麼多年的情緒一次抒發掉吧。

接著他說了，下星期有幾個朋友會下南部去看他。他說他打了電話告訴一些朋友。
我說：很好啊，如果是以前的你，根本不會告訴任何人。
R：嗯，但這次我有想說，讓大家知道。
我：我很謝謝你打給我，很高興你通知我。
R：我猶豫了一陣子，但是後來覺得，還是應該讓你知道。
我：猶豫什麼?
R：我怕你太過擔心我了。
……
一時之間，有很多感受浮上來。想起以前數不盡擔心他熬夜騎車的夜晚。
想跟他說，別擔心，我已經不是以前的那個我了，不會再慌亂的用雙手拼命向外在世界撈著那些無形的東西，企圖填滿自己內心龐大的空洞，不會再把自己的孤單恐懼，全當作是別人的責任。
也很想跟他說，謝謝你這麼擔心我，謝謝你這麼照顧我的感受，謝謝。

不過，我終究沒有說這些話。
我說：如果你想起什麼人，不管是有sorry，或是感謝的心情。都好好的待在你自己的心裡就好，然後從你的心裡，把你的sorry，或是感謝，傳送給他。

最後我還是問了：你想要我去看你嗎?
他支吾了一下，說：不用了。但是，我會跟你聯絡的。
我：那好，你就在你方便的時間，如果想找我，就打電話給我。

掛電話前，我還是交代：你要好好照顧自己。
R：別擔心，你忘了我是蟑螂嗎?怎麼樣都活得下去。
我：你只是用你的腦子告訴你自己說你是蟑螂而已…我，很瞭解你。

掛了電話之後，我回到自己的心，回到自己的呼吸。忽然湧上來非常強烈的感情。
那不是擔心，不是像有人用手掌用力掐著我的心臟的那種擔心。而是非常多非常多的心疼和不捨，是從我很軟很嫩的心，不停湧出的對Ｒ的很多愛。
我心疼他正經歷的一切。心疼他的不快樂，心疼他認為自己沒有用．不夠好．苟活著。
並一想到如果他帶著那麼多沈重的包袱，在手術中離開人世的話，我就覺得好難過好難過。

開始寫的時候，原想維持Ｒ系列的稱謂用「親愛的你」開頭。但卻發現完全沒有辦法那樣寫了。
我沒有辦法再把誰當作我宇宙的核心，把自己依附在誰的身上了。
我明白要對自己的情緒負起責任來，我所感受到的世界，是我自己內心的反映。
而我並不是隔絕的，我的心裡有很多很多的感受和愛一直不停的湧出來，好像永遠不會有乾涸的一天…比我以前愛的要死要活的時候還要多。

親愛的你。
我很高興到了今天，我已經不再需要你了。
於是我終於能愛你了。
我很感動分手已經超過９年，但你卻一直把我放在心上。我覺得非常榮幸能被你記著，那些年中我的相貌我的眼神我的脾氣，能被你儲存在腦細胞裡的某個地方。
我很高興我們的心深深連結著，不管我們能不能見面。
我很高興在你害怕會離開這個世界的時候，會想要和我說話。
我很謝謝你讓我明白，原來當我放下傷害之後，我不會不再愛你了，我不會從此與你無關了。反而是我能再也毫無限制的給你愛了。當我想起你的時候，那感覺更甚於親人，甚於朋友…我想起曾經感覺過我們是多麼互相瞭解，什麼話都不用說就明白彼此的兩個靈魂。原來在一切的傷害．不安．緊抓不放的底下，是這麼美麗的感受。
我愛你。
而我會永遠愛你。

神經泥菩薩

因為靈魂出竅事件的關係，想說去照個氣場照看看最近是什麼狀況。

過去照了很多次氣場照，大多都呈現藍紫色為主的磁場。
不過這兩次去都出現了以前很少見的顏色。

(2007.05.08)

(2007.09.09)

上次是滿滿的心輪綠色和一些黃橘色。
老師好像說我貴人很多但是會勞心勞力。
這次是紅色橘色的光滿滿，頭頂一圈則是紫色的光。
紅．橘色是充滿熱情和治療能力的顏色，不過老師說我總是把別人的事當成自己的事，付出太多有時候超出自己的能力範圍，這樣會變成泥菩薩，幫了人兩次自己就掛點了。
頭上的紫光顯示我對靈性的追求，不過氣場有一個缺口，紫光強卻不暢通就會變得很敏感，任何一點外界的聲響．磁場都會造成干擾和負擔，晚上睡不好靈魂還繼續加班，他說，紫光強可能會比較有神通，但是神通和神經是一線之隔，沒有好好照顧自己就會發神經了!

我問他:其實我一直都是第一．二脈輪最弱，所以也有在鍛鍊自己的一．二脈輪，現在會出現這兩個脈輪的光，至少表示我這兩個脈輪已經比較有力有在運作了吧!
接著我又想到:啊!該不會是我擺桃花陣的結果吧!…桃花陣應該是和第二脈輪有關的能量!
老師說，因可能有很多，現在顯現的是果。不過最重要的是要平衡每個脈輪的能量，不要一直卡在同一個地方，就會出現問題。

最後我問他，所以我有什麼要特別注意的?
他說，就對自己好一點，要多給自己一點，多照顧自己一點。
我心想，這個一點問題也沒有啊，我會持續瑜珈．靜心，給自己源源不絕的愛，我現在什麼不會，最會的就是照顧自己了。
整體而言，我還是很高興我的氣場開始出現一些以前沒有過的顏色，我覺得身體的祕密一點一點的被解開，我的經驗和感受正在拓展，我的生命越來越遼闊。

對氣場照有興趣的可以去這個網頁看一下
http://www.blancoage.com/index.asp?Mods=Left_5
也可以約個時間去幫自己照個氣場照，一次300塊，照完會有人幫你作一點解說
不過大家當作照鏡子就好。只是看見當下自己的能量狀態而已，所以如果看到自己臉髒了就可以擦一下，看到自己臉臭了，就微笑一下。不要當成是什麼審判書還是算命的，基本上能量是隨心轉的，無時無刻都在變化，要怎麼變化是看自己的造化。
老師的解說其實還是比較世俗一點，可能配合大眾，也可能和這些解說的人自身對生命的理解和經驗有關，翻譯成了比較世俗的說法。況且，這畢竟是個賣水晶作生意的地方，所以解釋完你的氣場，結論一定是建議你要買什麼什麼水晶之類的…，請不用解讀成你生了什麼病要用什麼藥來醫，如果看到喜歡有緣的水晶買了也沒什麼問題，就像交一個新的朋友一樣，朋友會對你產生一定的影響，不過終究所有你需要的能量和愛都在你自己的心裡，不是任何外人可以滿足你的。

靈魂出竅

9/2凌晨，我經歷了好像是靈魂出竅的事。

在那之前的大概一個多禮拜，我一直覺得頂輪麻麻的，有一點像瑜珈課開始時唸完om之後會有的感覺，有時候會覺得頂輪好像開了一個洞。我以為是那段時間進行了太多有關修行的對話所造成的。

那天大概４點多去睡覺吧。躺在床上，完全還很清醒的時候，突然有奇怪的感覺…好像意識狀態在改變的感覺。
當時第一個念頭是以為要被鬼壓了。因為那是我所擁有的，比較類似的經驗。但仔細感覺一下就發現並不是，因為沒有身體完全僵硬無法移動的恐懼感。反而是覺得有什麼在晃動，不安定的感覺。
那一刻也不知道為什麼，「難道是靈魂要出去嗎?」的念頭就浮上了意識。
接著就開始進入一陣緊張，因為沒有人教過我該怎麼面對這件事，不像關於鬼壓床的話，好像大家都知道應該要用力罵髒話，或是用力叫上帝…之類的。

在這一陣緊張之間，我忽然想著「也許是有人在呼喚我?有人現在打從心裡很需要我?」，於是就想說「想知道到底是誰在叫我耶…而且，也沒出去過，不如…就試試看吧!!」。
這麼一想，瞬間就覺得靈魂從頂輪的一個洞，有點擠壓感覺的跑了出去。然後像以極高速穿過什麼隧道的感覺一直瘋狂的向前進，並且某些地方會有類似馬賽克的東西忽然閃一下，像有物質在轉換的感覺。
心裡非常緊張的我這時候突然想到「啊!是鬼月耶!!該不會遇上什麼不好的事吧!!」…「該不會回不去了吧…!!好害怕，還是不要冒險好了!!」
念頭才一動，靈魂又以很快的速度鑽回身體裡了。然後安靜下來。剩下心跳很緊張。

我重新感覺了一下空間感。確定自己已經回到平常的狀態了。然後慢慢的吸氣，然後打開了眼睛。心想「還好什麼壞事都沒發生，我回來了」，鬆了一大口氣。

我想到有一次Anny問megan「你昨天是不是有叫我?」，還跟megan說「不要半夜叫我，這樣我很累。…此刻我真的有很累的感覺，不過，應該是因為剛才太緊張了。
接著我拿起手機看了時間，凌晨５點。
我心裡盤算第二天要問問幾個嫌疑犯，看是不是有人真的在這個時間想念我。

第二天醒來之後只問了一個疑犯就停止了這個調查，因為看到毛的文章裡面有提到跟「天狼星」有關的訊息，「我們在心念世界所投射的任何能量（如觀想、祈禱、念佛或者只是心中一些念念不忘的事情等等）都會通過天狼星累積在因果層或心智層等更高的層面，等待眾緣和合之時，再流回物質世界建構為具體的事物。」…所以想說這個念力不一定是存在平行的時空啊，不一定是用我現在對世界的理解就能找到真相的。

不過這件事之後有了兩個體會
一． 讀西藏生死書的時候讀到關於死的時候要讓靈魂從頂輪而不要從別的出口出去，並要維持慈悲善念。以前一直想說怎麼可能做到自己控制靈魂要從哪裡出去呢?而且如果死是一瞬間的事，也不知道到時候出現的念頭到底會是什麼。
經過這件事之後，我好像稍微安心了一點。感覺上靈魂並不一定會那麼匆促，應該還是能做到讓自己心念定下來的(只要不是個意外的話)。
二． 心念真的很重要完全不能小看啊，一念之間靈魂就出去了，一念之間靈魂又回來了。不要為自己很多的行為找藉口，其實心念會決定很多事。潛意識的念也掌握了很多事，所以要多照顧自己的黑暗面，好好照顧自己，放掉自己的負面能量，不要一直受困在潛意識裡。

我的左腳

不如一股作氣的把第二次的治療也寫完吧。

第二次anny從我的左腳開始按摩，我覺得自己的身體很防衛，雖然anny依然一直提醒我不要抗拒進入感受，但我卻一直沒辦法，我覺得自己很武裝，但明明我的心那麼的渴望進入。

終於我請她暫停。
我說「對不起，我不是故意的，但我真的覺得我很抗拒」。
anny問我要放棄嗎?或進行別的部位嗎?
我說不要，我知道我想要的答案就在那裡面，而我也真的很想知道。我只是請她原諒我，我不是故意的，但我的身體真的很防衛。
於是anny開始很輕，很輕很輕的按摩。然後我就開始哭了。

「妳的感受是什麼?」
「我覺得妳好愛我」
「我是很愛妳啊!」
「我好希望可以就像這樣，什麼都不做，就躺著，就能有人像你這麼愛我」

結果，像電影特效一樣，我瞬間見到了畫面。
我感覺到自己仰躺著，向上看，床邊，我的爸媽正俯視著我微笑。
這是我的嬰兒時期。
我開始狂哭，深深的瞭解到，我真的曾經擁有過，什麼都不做，只是躺著，就有人這麼愛我。深深的明白，原來這就是每個人，終其一生渴望得到的，無條件的愛。

接著出現了很多回憶，很多小時候和爸爸相處的畫面。
那些美好的回憶逗得我發笑，我在現實世界中，一邊接受身體刺痛酸麻的感覺，一邊不停的笑出聲來，笑到anny終於問我
「你怎麼了，看見什麼了?」
「沒有，就看到我爸，他好好笑，而且他好開心」
我一直笑著。一度我想拒絕繼續感覺身體。我想永遠停留在這裡。

但在這念頭浮現的同時，爸爸已經開始板起臉孔，我一直試圖讓他高興，但卻不管怎麼做都無法讓他滿意。爸爸再也沒有以前的那種開心了。他再也不會因為我而開心了。

媽媽在一旁，似乎覺得爸爸對我太嚴格了，但卻又不敢說些什麼。
兩個弟弟也在一旁偷看，有時候還偷笑。因為今天有麻煩的是我而不是他們。

終於我開始決定要保護自己，我也開始板起臉來。我很酷，我很叛逆，你管不了我。我一點也不稀罕你，我不需要你喜歡我。無論如何，我自己一定可以活下去。

這一瞬間，又像出現電影特效一般，我和爸爸之間的距離越來越遠，越來越遠，我們的心封閉了．僵硬了。
我覺得很孤單，很傷心。
我不停的哭泣。
我的心裡，其實只想要他跟小時候一樣，陪我一起玩。

接著我看到爸爸開始哭，他一直哭，一直哭，一直流淚，一直痛哭。然後他的頭髮一直越來越白，人越來越老，最後滿頭白髮，皮膚都皺了。
而我開始害怕，我知道他接下去就快死了!!
我在心裡狂叫「拜託不要，拜託你不要死，我不想要就這樣結束! 」

在這一剎那，我左邊乳房長腫瘤的位置出現了一陣劇痛，痛到我要用力的去按住。
我的身體扭曲，忍受著那痛苦。
我的眼淚不停的流，喉嚨裡發出悲慘的聲音。

anny說「妳很棒。這是很好的覺察。」

終於我明白，我一直覺得沒有人會喜歡我，是因為從小我就覺得不管怎麼做我都無法成為爸爸想要的那個女兒。為了不想停在那受傷的感覺中，自我保護的方法就是告訴自己我不需要人喜歡我，我自己可以活下去。

難怪我的身體會這麼的防衛，因為這裡隱藏的整個主題就是自我防衛。
防衛，是活下去唯一的方法。

長期以來得不到愛的感受。
還有長期以來欺騙自己不需要得到愛的感受。
最終在和愛相關的，心輪的位置，累積成了我的腫瘤。

而我也終於明白，爸爸並不是不喜歡我，他只是以為這樣對我比較好，這樣我才能學會堅強…其實他很難過和我之間遙遠的距離，無法彌補的缺口，其實他好傷心我對他板起臉孔，擺出不在乎他的姿態，其實他跟我一樣，好想停留在我們一起玩耍的那些美好時光。

而爸爸，是我此生第一個愛上的人。
我和爸爸之間的關係，和我在傷害中建立起來的求生模式，影響了我的一生。
我理解到我整個人生為什麼這麼反威權。
也理解到為什麼自己會變成這麼一個強勢．不服輸的人。
我理解到為什麼我總是覺得沒有人愛我，因為我始終還恐懼著，只要我一相信誰的愛，接下來等著我的就只有傷害。

在意識到和爸爸一生的關係，以及自己對爸爸真實的心情之後，又發生了一連串神奇的事情。
到現在為止和爸爸之間的關係還沒有辦法修復到像小時候一起玩那般的相親相愛彼此信任。
但我深深的明白爸爸是愛我的。
並我開始試著打開我的心去接收他無法表達的那些情感，收下他對我的愛和永遠沒有盡頭，即使犧牲自己也會保護我的那種支持。
我也試著一點一點的治療自己，一點一點的試著去對他表達。

我明白這樣我才能慢慢回到原來的我自己。
也明白這樣才能慢慢的解放他，帶他離開他的歉疚，帶他離開他的恐懼，帶他離開他無法得到愛的那種悲傷。

我希望在他死前，我們都能慢慢鬆開我們的心。慢慢放下我們的自我批判。
最後在他死去的那一刻，我和他都能沒有遺憾，只有深深的擁抱和祝福。

我的右腳

2006年的5月，我做了兩次的身體心理諮商…或說是治療吧!經歷了對我來說非常重要的一些事。當時很想寫下來跟關心我的人分享，不過好像因為獲得的太多了，一時之間都不知道該怎麼整理起。
這一年多來，跟許多人聊天的時候都曾聊到相關的主題，在msn裡也不知道已經重覆說過多少次自己的經歷。每次在拼命打字的時候，心中都會浮起一個念頭「早知道寫下來不就好了嗎?…就犯不著一直重覆打一樣的事情了。」
所以，我現在要試著寫下來了。

當時練瑜珈練了三年的我，在各種姿勢上都很有進步，也從中得到許多對自己的認識。但有一個致命的姿勢「劈腿前傾」卻始終沒有什麼進展，偶爾有一次好像進步許多，下一次卻又會突然退回原點，為此我內心一直有著強烈的沮喪和自責，有一次甚至因為太希望自己能有所突破而拉傷了大腿內側的筋，好幾個月都無法痊癒，更造成在這個姿勢裡動彈不得。

不過打坐的狀態卻有許多的進步，每次的感受總有不同，也很欣然的接受每次不同的自己。
有一次打坐時，感覺到兩條熱熱的能量線流過我的大腿，靜靜的．暖暖的延伸到腳趾，忽然之間，心裡受到很大的驚嚇。
其實已經很習慣打坐時會感受到各種不同的能量，但，腳的感受，這卻是第一次。 我突然意識到，原來過去這麼長的時間以來，我的腳都封閉著。 那裡面，一定有好多好多我還不認識的自己吧!還有好多好多我還對自己隱藏的真相。
於是，我約了anny做諮商。

Anny是我的瑜珈老師，同時她也是身體心理諮商師，靈氣治療師，泰式按摩師…感謝她進入我的生命，教我從瑜珈中回到自己，回到身體，感謝她在我的大崩壞時期為我作身體心理諮商，教會我從自己的身體找到真相，釋放掉累積在身體裡的情緒治療自己，感謝她一再的陪伴我，提醒我接受自己，愛自己，於是我終於開始能在土地上行走，開始擁有愛人的能力。

見到anny時，我告訴她我不知道要為什麼主題作諮商，也不知道應該用什麼方法來進行，我只是對自己的腳有覺察，我想更多的知道那是什麼。
Anny說「不用想，你的身體都知道，你只要回到你的身體就好了。」
於是我們面對面，開始打坐。
接著anny讓我躺下，開始幫我的腳作按摩，一面按摩時，她一面提醒我放鬆，不要抗拒身體的感受，不要離開自己。每一個按摩的動作都帶來劇烈的疼痛，我知道那是我累積了幾十年的深層情緒，我持續呼吸到心，告訴自己打開心，擁抱並進入這疼痛，不要害怕去看見自己。眼淚不停的流下來，anny一直溫柔的告訴我，進入身體的感受，讓眼淚流出來，讓身體發出想發出的聲音。
她屈起我的右腳，用她的腳掌按摩我的大腿後方和內側，有一個黑影出現在我的上方，我哭出了聲音來。

「你有什麼感覺?」
「有一個人在幹我，但是他一點也不愛我。」
「他是誰?」
「我不知道…也許是每個人吧!!」

說完這話，強烈的刺痛穿透我的身體，眼前浮現許多過往畫面，R的眼神，R的謊言，R的背叛，R的笑容，過去他和別的女人發生關係時曾出現過的情緒全都一次湧入我的身體，我哭的像鬼一樣，並尖叫起來。
強烈的刺痛之後，是無止盡的哀傷。

「我想起我以前的男朋友，他一直不停的外遇，但是我卻沒有辦法離開他。」
「為什麼?」
「…因為…離開他我會更痛苦!」

我沒有辦法記得anny這時候在按摩什麼地方，她在我的鬼叫比較平息一點之後很溫柔的對我說：
「那不是妳的錯。因為那時候如果妳離開他，妳會受不了，當時的妳沒有能力處理。但是現在的妳不一樣了。妳原諒她吧，原諒那時候的妳自己。」

我愣了一下。很複雜的情緒湧到了胸口．喉嚨，我不知道那是什麼。
我問：「妳再說一次?」
她說：「妳原諒她吧!」

這時候我知道那是什麼了，我很生氣的說：
「我不想原諒她!」
「那妳想跟她說什麼?妳現在告訴她!」

我開始瘋狂的吼叫
「妳就是這麼賤，所以根本沒有人會愛妳，妳活該，妳去死好了!!
妳去死!去死!去死~~~~~~~」
我一邊不停的瘋狂吼叫，一邊用力的用我的右腳，把那個我，一次又一次，一次又一次的跩進地獄裡。
直到我全身虛脫，再也沒有一點力氣。

當所有的憤怒發洩完了之後，浮現的是更深一層的，無止盡的悲傷。
我像被世界遺棄般低聲的啜泣。Anny靜靜的說：
「因為妳叫她去死，從那時候開始，這部份的妳，已經死掉了」

我覺得好難過，好抱歉。
那個被我親手殺死的我，在被世界遺棄的孤單和黑暗中死了這麼久。
而留下來的這個殺人凶手，因為失去了自己的一部份，所以一直支離破碎的活著，永遠覺得心裡不完整。

和Ｒ分手其實是在他終於說出要跟我結婚以後。
十年來我一直以為自己在拼一個浪子回頭，在拼一個有一天你會懂到底是誰永遠守候著你不離開。在他終於說出結婚這個字眼的時刻我才終於醒悟，我已經親手葬送了我們白頭偕老的可能性。在這些過程中，我已經不知道把自己扭曲成什麼樣子，以致於我再也無法相信他愛我了。每當有爭執，所有的傷口就再次反撲，我永遠覺得我在他心中毫無價值。我以為能有治癒能力的那個magic word終於出現的時候，我才明白早就不是這麼回事了，我的心已經徹底的壞掉了。那無關乎他給了我什麼，不論他給什麼，我的心都收不下了。

分手之後依然經歷了長久的傷痛，大概三年之後，我開始寫Ｒ系列。
我自己覺得那是一個治療的過程。
在寫出那些之後，我覺得理解了他，也理解了我自己
我無愛無恨，我對兩個人，和所有事都理解而慈悲。
我祝福他也祝福自己因為這段慘痛的愛情而能更接近幸福。
我以為寫後的我，已經是一個體貼而寬容的人了。
於是在寫完之後，我才覺得開始離開傷痛，才開始覺得自己有能力去談新的戀愛。

但直到我叫自己去死的那刻，我才知道我從來沒有原諒過自己。
腦子的包容不是心的擁抱
我也許包容自己，但我不肯擁抱自己，我討厭自己。
某個部份的我因為覺得「恨」是錯的，不想自己去恨任何人，於是對所有人，連對自己的恨也都被鎖在我的身體裡了。
一直以來認為我不配被愛，不配擁有幸福的人，是我自己。

到現在我依然沒有遇到屬於我的愛情。
到現在劈腿前傾依然是對我來說最致命的姿勢。
到現在還是常在遇到某些狀況時會浮現「我果然沒有幸福的運氣」這種念頭。
但是我已經懂得不要去殺死自己了。我懂得去凝神看著自己細微的感受，懂得去覺察自己身體細微的反應，然後不管那是什麼，都先不去推開他。
也許我不能第一時間伸出手去擁抱，但我會持續的呼吸，並接受他和我在一起。

如果你也需要anny的幫助，請至以下網址
http://www.themoonden.com/
如果你想詢問更多詳情，我很樂於和你分享。
如果有一天你見了anny，我也很希望能分享你的故事。
願愛與自由，與每個人深深同在。