R系列<14>。心脈受損。

自上次和Ｒ通了電話之後，就再也沒有收到他任何的訊息。
雖然很記掛他的身體和心情，但因為他老婆似乎還一直很介意我，因此也一直忍著沒有主動去聯繫，不想在這多事之秋憑添困擾。

過了不知道幾天之後，實在忍不住了，又覺得自己的關心為什麼要變成罪惡，於是發了簡訊詢問手術狀況。

石沈大海。
結果我更加恐慌，再不敢想撥電話過去。
怕發現此號碼已經停用，或接電話的人告知我無法承受的消息。

前幾天是Ｒ生日。
當天我上了瑜珈課，和同學們心情超愉快的去吃飯喝酒。
席間聊起有關「前男友」這個話題，我忍不住又傳了簡訊給他。

仍然石沈大海。

後來我聽到朋友說「那時候他常說我xxxx，現在我已經變成他當時希望的樣子了，但是他已經不在身邊了。」
不知道為什麼，其實這話並不等同於我的心情，但那種「他已經不在了」的想像令我心脈受了很大的震動。

於是我終於撥了那個電話。
電話一通響了兩聲後很突然的被切斷。
我立刻又撥了第二次。不通。
我立刻又撥了第三次，還是不通。
我停了一下，感受了一下。
如果今天不撥。我可能再也沒有勇氣撥這個電話了。
於是我又按下了那個號碼。電話被接起來。是她。
「請問Ｒ在嗎?」
「他現在不方便接電話，你哪位?」
「我是玻璃」
「那我請他回電給你」
「好，謝謝。」
這是我跟她第一次的「談話」。我想她也許也在剛才的空白中調整了心情，決定接我的電話。

後來，Ｒ回電了。
我已經不記得我到底跟他說過什麼，我只記得自己說了「我以為你死掉了。」然後就哭得上氣不接下氣地沒有停過。我聽到他說「對不起」，還有「不要哭了」。

後來那夜我爛醉如泥，幾千年沒有這麼醉過。
醉到抱著店家的馬桶睡著。醉到失溫冷得快死掉。醉到朋友開車送我回去的路上又想吐，叫朋友停了車，打開車門對著馬路乾嘔，其實沒有東西可以吐，但當時細雨綿綿溼冷冷的風吹著臉，溼溼的柏油路上映著路燈慘白的光影，一直有車從眼前呼嘯而過，十分久違的迷幻。

那天之後就一直覺得心脈受損。
隨便看什麼芭樂電視聽什麼無聊對話想什麼過往雲煙都很容易就心脈大亂。

我不知道我這麼怕Ｒ死掉。
我還以為我已經讓他自由了咧!!

R系列<13>。forever love。

接到Ｒ的電話，說他正在住院
前陣子腎臟發炎，一開始以為是感冒，拖了一些時間才檢查出是腎臟的問題，病毒從血液蔓延，之後又做了心臟的檢查，原來安裝人工瓣膜的地方似乎又有了缺口，並且因為人工瓣膜並不是人體的活細胞，不擁有人體的自癒功能，因此需要再動一次心臟手術取出瓣膜安裝新的瓣膜。在這之前，要先消炎，清除體內的病毒，因此現在每天吊點滴打抗生素。
不過效果似乎不是很好，醫生似乎失去等待的耐心。
R說又跟小時候一樣，走幾步路就會喘，吸不到空氣。

我詢問了症狀和一些病因，接著詢問了有人能照顧他和孩子們嗎?
然後我問他：你心情還好嗎?
他說：就覺得，小時候的事情又要再經歷一次…只是，現在比較懂得害怕了。

我告訴他，不要逃離自己的恐懼，不要阻止自己去害怕，當恐懼的感受浮上來時，和自己的感受在一起，觀照自己身體的感覺，如果有哪裡緊繃或酸痛，就慢慢的把氣吸到那個地方，吐氣的時候，慢慢的放鬆。如果有想哭的感覺，就讓眼淚流出來，然後繼續和身體在一起，繼續用呼吸鬆開自己的情緒。

他說，他知道不要逃避恐懼，不過，平常都沒有練習，現在做沒有什麼用了吧。
然後又說：我知道你只是try to help.

我告訴他，不會沒有用，和自己的身體相處的確不容易，的確需要練習，但開始做永遠不會太晚。
接著我告訴他，住院其實是很好的機會讓自己臣服，因為我們都是好強的人，我們不服輸，我們不想讓人擔心，我們不輕易倒下，於是我們永遠沒有機會休息。住院是一個禮物，因為你沒有地方要去，沒有事情要做，你不得不承認自己需要照顧需要幫助，你終於能接觸自己脆弱的那一面。腎臟和過高的自我期許以及無法達到自我期許所形成的罪惡感有關。所以請好好珍惜住院的機會練習臣服。不要把時間拿來隨著各種念頭東奔西走，停在自己的心裡感受一下，也許會浮上許多往事，也不要讓自己跟著往事跟著歷史去了不知道哪裡，把焦點放在往事浮現時自己的感受，然後繼續跟那個感受相處，繼續用呼吸觀照著身體的感覺。

接著他又說了一次：為什麼小時候的事還要再經歷一次。
我說：那是老天給你的機會，因為小時候你太小，當時沒辦法面對那麼大那麼多的情緒，所以會自己封鎖那些感受。
他說：對啊，當時反而沒什麼感覺。
我說：但其實你不是沒有感覺，只是當時如果你去感覺的話，你就沒有能力handle real life。但你現在長大了，再經歷一次，你就有機會透過現在的感受，把以前壓抑在身體裡面的情緒也一起釋放出來。就像我要一直經歷被拋棄一樣。
R：但是我沒有拋棄你，是你拋棄我的。
我笑了，我說：在跟你在一起的時間中，我不知道經歷了幾千次被拋棄的感受。
R：喔，也對。
我：但那並不是你拋棄了我，而是我自己感覺被拋棄了。
所以你就珍惜現在的機會，如果想起小時候的事，就進入那個感覺，把放在心裡這麼多年的情緒一次抒發掉吧。

接著他說了，下星期有幾個朋友會下南部去看他。他說他打了電話告訴一些朋友。
我說：很好啊，如果是以前的你，根本不會告訴任何人。
R：嗯，但這次我有想說，讓大家知道。
我：我很謝謝你打給我，很高興你通知我。
R：我猶豫了一陣子，但是後來覺得，還是應該讓你知道。
我：猶豫什麼?
R：我怕你太過擔心我了。
……
一時之間，有很多感受浮上來。想起以前數不盡擔心他熬夜騎車的夜晚。
想跟他說，別擔心，我已經不是以前的那個我了，不會再慌亂的用雙手拼命向外在世界撈著那些無形的東西，企圖填滿自己內心龐大的空洞，不會再把自己的孤單恐懼，全當作是別人的責任。
也很想跟他說，謝謝你這麼擔心我，謝謝你這麼照顧我的感受，謝謝。

不過，我終究沒有說這些話。
我說：如果你想起什麼人，不管是有sorry，或是感謝的心情。都好好的待在你自己的心裡就好，然後從你的心裡，把你的sorry，或是感謝，傳送給他。

最後我還是問了：你想要我去看你嗎?
他支吾了一下，說：不用了。但是，我會跟你聯絡的。
我：那好，你就在你方便的時間，如果想找我，就打電話給我。

掛電話前，我還是交代：你要好好照顧自己。
R：別擔心，你忘了我是蟑螂嗎?怎麼樣都活得下去。
我：你只是用你的腦子告訴你自己說你是蟑螂而已…我，很瞭解你。

掛了電話之後，我回到自己的心，回到自己的呼吸。忽然湧上來非常強烈的感情。
那不是擔心，不是像有人用手掌用力掐著我的心臟的那種擔心。而是非常多非常多的心疼和不捨，是從我很軟很嫩的心，不停湧出的對Ｒ的很多愛。
我心疼他正經歷的一切。心疼他的不快樂，心疼他認為自己沒有用．不夠好．苟活著。
並一想到如果他帶著那麼多沈重的包袱，在手術中離開人世的話，我就覺得好難過好難過。

開始寫的時候，原想維持Ｒ系列的稱謂用「親愛的你」開頭。但卻發現完全沒有辦法那樣寫了。
我沒有辦法再把誰當作我宇宙的核心，把自己依附在誰的身上了。
我明白要對自己的情緒負起責任來，我所感受到的世界，是我自己內心的反映。
而我並不是隔絕的，我的心裡有很多很多的感受和愛一直不停的湧出來，好像永遠不會有乾涸的一天…比我以前愛的要死要活的時候還要多。

親愛的你。
我很高興到了今天，我已經不再需要你了。
於是我終於能愛你了。
我很感動分手已經超過９年，但你卻一直把我放在心上。我覺得非常榮幸能被你記著，那些年中我的相貌我的眼神我的脾氣，能被你儲存在腦細胞裡的某個地方。
我很高興我們的心深深連結著，不管我們能不能見面。
我很高興在你害怕會離開這個世界的時候，會想要和我說話。
我很謝謝你讓我明白，原來當我放下傷害之後，我不會不再愛你了，我不會從此與你無關了。反而是我能再也毫無限制的給你愛了。當我想起你的時候，那感覺更甚於親人，甚於朋友…我想起曾經感覺過我們是多麼互相瞭解，什麼話都不用說就明白彼此的兩個靈魂。原來在一切的傷害．不安．緊抓不放的底下，是這麼美麗的感受。
我愛你。
而我會永遠愛你。