給自己的祝福

大崩壞四周年紀念日快到了。

在這個時節，許多相關主題的訊息湧進了我的生活和腦海
老天似乎還保留著一向帶著幽默感對我溝通的方式

有些事情我依然在還來不及意識的時候就做了
有些話我依然在還來不及意識的時候就說了
當我終於意識到的時候
大崩壞就像身後的鬼影一樣緊跟著我

我是否真的已經有勇氣接納我的恐懼
我是否真的已經有能力相信我的美麗
我是否已經開放我的心 迎接豐盛
還是繼續重覆收集所有的自我懷疑

膽小地活在loser的角色中是容易的
全心去體驗而無所期待無所逃避是困難的

任好壞開花結果
For good or bad, there’s always something more.
如果有一件事是重要的
那就是對與錯的總合

我一定要好好地活出自己真實的樣子
餵養自己心中尚未崩壞的土壤

重要的事

珊妮最近很拼命做宣傳。希望她不要累壞了結果反而影響演唱會的表演。
不同版本的「如果有一件事是重要的」。
什麼事是重要的呢?在這樣的合作發生的背後，許多心意．觀念．實力．我覺得都很重要。

如果有一件事是重要的
曲:陳珊妮 詞:陳珊妮

你想要不變心的情人 還是永遠不老的青春
你想要更偉大更不朽 還是一個瞬間成永恆
你在期待命好使人廢 還是堅持厄運不服輸
回憶再珍貴都有極限 未來多完美並未可知
what if... what if... 誰都是自己問題的答案
what if... what if... 誰都是自己答案的問題
誰都有一輩子 好好想清楚

你想先得到一個祝福 還是先給予一個感謝
美麗再完美都有極限 思想多珍貴並未可知
what if... what if... 誰都是自己問題的答案
what if... what if... 誰都是自己答案的問題
誰都有一輩子 好好想清楚

如果有一件事是重要的 那就是 對與錯的總合

ps:大家可以在看完後出現的相關影片目錄中找一下公主版的寶貝…看看是不是真的有虎姑婆的味道!!

1209乳房超音波

弄錯了，今天沒有門診報告。
今天只是去照乳房超音波而已。

不過，乳房超音波室是一個很照顧病人的地方，可能是因為乳房超音波都需要比較長的時間，所以不但要塗在身上的膠狀物都有先加溫，檢查床旁邊也都有擺鹵素電暖扇，所以整個過程很溫暖。

每次檢查的時候都會聽到檢驗師和助手之間說著最近醫院的人事狀況，誰跟誰又有衝突之類的。
我的乳房內部現在看起來都充滿很多不自然的線條，可能是因為都開過刀的關係。
總之所以要幾天之後才能掛門診看報告，容後再敘。

1208心臟內科門診報告

今天照了心臟超音波，並也看了報告。
高／低血壓108／68，脈博99…這脈博是不是有點太急促了?

結論是二尖瓣閉鎖不全，脫垂到一個程度就會閉鎖不全，不過說我的閉鎖不全是輕微的狀況。
氣溫驟降．壓力大．睡眠不足．熬夜．刺激性飲料．煙…都會加重症狀。
我最近的生活簡單的說就是以上的總合，所以真是很活該。

開了藥說如果心悸很嚴重的時候再吃，我看了一下副作用是心跳減慢．呼吸不順暢．手腳冰冷．鬱卒．暈眩…我看不出來用這些跟心悸比我為什麼要選擇這些。

然後說要一年定期照一次超音波。
好了吧，又多了一個定期的醫生約會。
明天輪到乳房超音波日。
不出門工作的時間就拿來出門看醫生，不是個好交易!!
所以明天還會有門診報告。連續兩天的看表演日記然後連續兩天的門診報告，感覺我的生活很極端啊!!

1209更新以下資料
資料來源 http://www.twbbs.net.tw/158676.html
心臟辦膜閉鎖不全是指在心臟的血行力學上己有變化﹐辦膜功能有缺陷﹐使得血液在心臟收縮過程某些時期有發生不正常的逆流情形。久而久之若無適切治療﹐可能因此而造成心臟的負荷過大而使心臟擴大﹐進而造成不等程度的心衰竭。而二尖辦的脫垂是解剖學上的診斷﹐不一定會有功能上的障礙。

人的心臟分為左心房、左心室、右心房及右心室四個空間，血液要從左心房流到到左心室路徑中，有一道確保血液不會倒流的「門」，即僧帽瓣，或稱二尖瓣。二尖瓣脫垂是指若二尖瓣太長、關閉時有點突出來、鬆鬆的，如果鬆動嚴重到「關不住」而讓血液倒流，則稱為「瓣膜閉鎖不全」，問題就比較嚴重。

　臨床上，因二尖瓣脫垂就醫者，陳述的不舒服多半是主觀的自覺症狀，包括心悸、心速加快、胸悶、胸痛；有的人還會覺得緊張、恐慌、手腳發麻、臉色發白等等。

原來jimmy說的僧帽瓣就是二尖瓣本人，幹嘛叫這麼認真的名字，是長得像僧帽嗎?

看表演才有營養

第二天的行程一樣從2:00開始，先去綠意舞台聽了黃玠，當然是為了聽香格里拉，沒想到Ａ１就把我打掛又開始哭了…最近實在太脆弱了我的媽啊。

聽完香格里拉就去大舞台聽Tizzy Bac，這兩年看他們的表演都覺得超大氣成熟的，想起當年在地社剛開始看他們表演時那種很獨特，但常會有點急躁不穩定甚至顯得尖銳的感覺，我再度想著，讓有才華的音樂人有生存空間是有意義．值得努力．並正是我想做的事。

第一次聽巴奈的現場喔，我有一陣子非常驚歎於原住民音樂的力量，不過今天更讓我印象深刻的是她說的許多話，是個非常有深度和感染力的人啊!!這樣的音樂配山配海配陽光配星光配酒都很百搭!!還有她女兒唱歌實在太可愛了!!

接下來去純淨市場逛了一下，看到曾在電視上看過介紹的年輕設計師邱啟審設計的flexiblelove，當時就很希望能坐在實品上感受一下…結論是，很穩耶，超酷的!!
http://www.flexiblelove.com/chi/?page_id=2
還有這個品牌也很有趣
http://www.playone-design.com/
希望台灣有越來越多有創意又有功能性的設計，這樣才能刺激消費啊!!

今天離開會場吃晚餐，餐廳裡都是戴著simple life手環的人。

回去聽Cia Cia，她實在是青春永駐第一名啊!!音色也依然漂亮的可怕，今天音場又很不錯，整個好聽到非常值得!

04年Suede來台的演唱會我有去看，所以比較沒有第一次親見偶像的興奮，都是他和一個大提琴的不插電，唱歌還是很迷人，不過五首之後開始覺得有點太清淡了。

張懸最近也有越來越正的傾向，這些女人是怎麼了!!
珊妮+張懸是期待指數很高的場次，不過珊妮一出場張懸就正不起來了，只能說是很可愛而已，不過ciacia加上珊妮，讓我深刻覺得女人到了這個年紀之後，迷不迷人完全要自己負責!!而且如果做個對自己負責的女人，就非常有可能比青春的時候更迷人…不過這個結論使我不知道要對自己有信心還是失去信心!!
雖然說是不負期待的表演，但公主版的寶貝不知道為什麼有一種虎姑婆的感覺。但總之，看到她們兩個同台，我超高興的!!

吳青峰，我愛你!!

最後，今天改喝city café果然比較ok…這個結論很嚴重，星巴克應該檢討一下
很多人都會說simple life一點也不simple，基本上我覺得simple life操作的本來就不是simple而是小資情調，所以不simple我覺得無可厚非，但，我覺得下次可以做點有意義的事，比如不提供免洗筷，不提供紙杯(反正還是可以在現場賣環保筷和隨行杯，不違商機)，以及垃圾分類，還有，應該加強收垃圾的頻率。

看表演才是正事

這次的simple life因為有前pulp主唱Javis Cocker和前Suede主唱Brett Anderson就已經是夢幻場次了，能夠親眼看一次陪伴自己度過青春期的男人唱一次現場，就算他現在已經中氣不足音色不再之類的，也十分值得。(我看我這個人真是改不了老毛病，因為要跟很期待的美好事物見面，我就必需開始想像他其實可能很糟)

最近行程忙碌壓力糾結，我決定在越陷越深，竟然已連續兩天都早上9:00才睡之後放自己一個假去看表演。

Pm 2:00從76開始，音樂一開始我就覺得自己放假來看表演真是對了，不知道為什麼有乾乾的心靈慢慢有水滲進去濕潤的感覺，而且76實在太適合微風陽光草地了，難道自己最近真的是太辛苦了嗎?唱到耳機裡的新浪潮時我竟然開始眼眶溼潤強忍淚水，可惡的是後面還接態度，我就不爭氣的進入「憨人效應」了，但可能因為在大白天裡，我竟無法好好流一場淚，很假惺惺的一邊做各種假動作一邊偷偷拭去眼角淚水…過去聽76總是覺得充滿希望和勇氣，從沒有像今天這麼脆弱過，有人瞭解你即使在覺得自己什麼屁也不是的時候依然誠心且拼命的做著自己信仰的事時，那心情實在太安慰了，76果然是在自我懷疑信心危機時最應服用的音樂啊…

76唱完陽光就消失了，不過在寒風中聽廣仲的小笑話和驚人的吉它和演唱是一點也不會冷場的，看到台下那麼多形形色色，許多根本不是學生也不會進live house的人，再次告訴自己，有些事情即使不敢去期待結果，還是值得一直不停的做。

絲襪小姐還充滿學生氣味，有這種場合可以表演真是幸福，即使這是一個這麼商業的活動。

不知道是我以前有錯誤印象還是怎樣，方大同有越來越青春的感覺，如果有一天可以聽到方大同跟joanna合作演出一定很正。

晚餐是7微波薑母鴨麵線，雖然商業因素造成了simple life只能吃這種食物，但我還是真心希望也許下一次，我可以吃到簡單但新鮮的食物。

看Javis Cocker的時候我一直想著，不知道Pulp的表演是什麼樣子?不知道20歲的我和現在的我看pulp表演會有什麼不同的心情，身邊有許多超興奮的人跟著唱跟著跳，我不禁想像十幾年前我們各自青春，在自己的生活中聽著pulp的景象。
無論如何能親眼看一次他搔首弄姿實在太酷了。
姚小民，你老了以後也要這樣!!
乃文超正!!

看完乃文就趕回the wall看666表演，因為是前潑猴主唱小天辦的活動，所以盛情邀請，並且山人也有合作曲目，到的時候已經錯過了小天新團的表演，從那麼大的舞台回到live house，細胞也有很特別的感覺。
潑猴在主流唱片發了一張，獨立發行了一張，之後解散。雖然我一直很遺憾覺得自己很失敗的沒能為他們爭取到一點繼續發展的空間，但團員們還是各自持續玩團．做音樂。

即使現實有很多讓人挫折的事，即使自己永遠沒有能力做到自己所期待的。但想起17歲時決定為做音樂的人努力，而到今天我還依然繼續在做這件事，不是很幸福嗎?…所以放下有關小我的各種糾結和辯證，讓自己成為信仰洪流中的一股小能量吧。
我是會消失的，但音樂不會!!

1201門診報告

上次有在小事欄位跟大家報告過了，不過因為今天去掛了門診，所以還是整理一下好了。

一個多月前，我開始覺得胸口正中央有一點悶悶的不太舒服，如果很深的呼吸，吸到這個位置時就會有隱隱刺痛，使我無法完全的吸氣。
我有懷疑是再之前去推拿的時候，醫生推我的背是不是推得太用力了，所以胸骨是不是有點錯位…雖然我覺得這也太大力量了吧!!
上星期二早上沒睡什麼覺就出門拍外景，在計程車上突然就痛到無法正常呼吸，全身冒冷汗，覺得自己立刻會昏厥送急診之類的，大概持續深長呼吸了十分鐘，症狀才消失。
因為這樣，決定要去做個胸腔X光，但因為不知道真正的起因，很猶豫到底應該掛胸腔內科／胸腔外科／骨科／還是心臟內科(因為我心臟一直很虛弱，也曾有過心律不整的狀況)

後來我看了門診時間選了骨科。
今天去看門診的時候大概敘述了我的狀況，醫生狠按著我胸口的一點說「你是說這裡會痛嗎?」我說「你這麼用力按的時候的確會痛沒有錯」
然後醫生說「你幹嘛不掛胸腔科?」然後轉頭跟護士說「幫她轉胸腔科好了。」然後護士就問「那是要轉胸腔外科，還是胸腔內科?」…所以說不是我亂掛啊，連護士也不知道應該掛哪科比較對。
然後醫生又想了一下說「直接轉心臟內科好了」，並對我說「你會痛到十分鐘的話，可能跟心臟有關，還是去看心臟內科好了。」
我問「可以讓我照X光嗎?」，他說「可以是可以，但是你這樣要付兩邊的門診費，我先幫你轉過去，你叫心臟科的幫你開」

於是我到了心臟內科，心臟內科都要先量血壓，我的高／低血壓是123／73，脈膊是81。然後去照了心電圖。
醫生說心電圖沒有異狀，聽了症狀之後又聽了心音，然後說「你應該是心臟瓣膜鬆弛，讓你照個超音波，還有抽血，下次再來看報告。」我問「可以也照個X光嗎?雖然我知道很不可能，但是我還是想確認一下我的胸骨沒有問題。」
「拜託，車禍都不太容易胸骨移位，你推拿實在不太可能，我覺得你那個痛比較像是神經肌肉痛。」
「你說心臟瓣膜鬆弛會導致神經肌肉痛?」
「沒有，這個不相關，心臟瓣膜的問題不太會因為深呼吸更刺激，所以那個應該是神經肌肉痛，但我先幫你確認心臟瓣膜有沒有問題比較重要。」
「那所以我的神經肌肉痛到底是因為什麼而起，又應該怎麼處理?」
「怎麼引起不知道，你也可能是推拿壓到神經，至於怎麼處理，如果還會痛的話」
接著，他說出了我最討厭的一句台詞
「就開止痛藥給你吃一吃就好了。」

為什麼醫生不能明白，我不是只要「不痛」，而是我想知道我為什麼會痛!!
我不禁又想起，有一次我家的警鈴大作，我打去問警衛室發生什麼事，他說「你現在按9跟#它就不會再叫了!!」
真的很奇怪，如果我是不想讓他叫，我乾脆不要裝警鈴不就好了嗎??

明明會痛就是身體有問題，明明警鈴會叫就是某個地方有問題
不是應該瞭解並解決問題嗎?
只是讓自己感覺不到有問題，這是要幹嘛呢?花錢花時間欺騙自己?!!!

總之下周一我要去照心臟超音波並看血液和超音波報告
至於胸口痛，我想我需要另覓他途看看到底是什麼問題。

空空如也

當你美麗，我就想著有一天你會老去
當你迷人，我就想著你並不是我的
當你靠近，我就想著你會離開
當我想要，我就覺得自己可恥

時間都拿來編織光怪陸離的未來
和在光怪陸離的未來中回憶光怪陸離的過去

一次次重覆扮演看似親近的角色
維護那一點被接納的安全感
然而還是一次次重覆慘綠的內心戲
好像失去自己是一件很浪漫的事似的

唯一不同的是
現在的我學會一邊慘綠，一邊瞧不起上演慘綠戲碼的自己

妤奇怪，那個按鈕在哪裡?
為什麼我像個塑膠玩具一樣，一按下鈕就重覆同樣的動作．台詞．表情
我看不見按鈕在哪，無法意識什麼時候自己按下了play鍵
無法接受自己是個瞎子
也無法接受自己是個塑膠玩具
當然也無法擺脫自己是個瞎了的塑膠玩具

難道，我真的又進入空空如也的時期了嗎?

中南海 好!!

最近去便利商店買的煙都變成這樣了。實在很醜。
首先我個人覺得在煙盒上提醒抽煙的人「抽煙有害身體健康」是一件沒有必要的事，因為我不相信哪個抽煙的人不知道抽煙有害身體健康。
再者如果基於這種善意的提醒，應該也有美一點的方式，有設計感一點的方式。
但也許政府認為要嚇阻抽煙的人，「醜」是很必需的。

後來發現煙盒上的警示照片還有更多種，比如一口爛牙，和懷孕的大肚子之類的，也許以後可以玩集點促銷遊戲…。

2001年去北京的時候第一次抽了中南海，因為留有美好記憶，之後就繼續抽了。
大約到04年左右，因為朋友們去內地工作的機會越來越多，於是都一直有人幫我帶煙回來，貨源不斷，結果變成我雖然沒什麼機會去內地，卻可以全年無休的抽著中南海，實在好福氣。

中南海其實就像台灣的長壽一樣不是什麼特別的煙，包裝也很一般，但我覺得還蠻基本耐看的。
隨著國際趨勢，從我剛開始抽的時候主要是8mg.5mg的中南海，日後他們也推出了3mg.1mg的淡煙，越淡越貴，而且淡的通常只有在國際都市或是機場才有得買，於是我也因此在降煙的大前提下可以繼續選擇中南海。

在全台的煙都變得很醜的現在，中南海更成為我在意的選擇。

有一次去「操場」，認識我的搖滾小弟弟看到我抽中南海，就選播了一首歌給我。幾個月之後，姚小民去內地演出回來，特別傳了這首歌的mp3給我。

陳珊妮 乘噴射機離去

可能是因為昨天跟高智商姐姐聊起一些復古音樂的話題，於是今天在很想逃離正在工作的企劃案時，就去把以前年少時做的一些專輯拿出來轉檔。

這張專輯是我剛開始獨立做企劃的時候做的。
記憶是很有趣的東西，事隔十幾年之後，我記得的是一些奇妙的片段…大概就是我的熱血時刻吧。

封面應該是珊妮自己說要放這張圖的，我毫無異議的贊成。但我記得跟平面設計蕭青陽討論要怎麼印才能突顯這張圖，後來決定先印一個古銅金作底色，然後再把四色印在上面，為了確定那個特別色的精確，以及四色這樣印出來的效果，我們跑去印刷廠看上機反覆確認。(其實我還蠻懷念那時候常去印刷廠看上機的日子，有看麵包出爐的心情)

我記得那時候好像正在做友善的狗校園巡迴，所以常常半夜在設計那裡作稿，凌晨在公司集合出發去作演唱會。

那時候的我應該還沒有什麼策略思考能力，但是因為主打歌叫「找一雙鞋」，於是我好像提出了一個點子，就是叫珊妮去上通告的時候都不要穿鞋子，只穿色彩很鮮艷的襪子，這樣可以在綜藝節目大堆頭的開場博一個發言機會，後來真的有這麼執行，不過我不記得珊妮有抗議…其實想想在錄影棚穿襪子走來走去實在是一件很不舒服的事。

我記得一些在貼花準備拍照的片段。

我記得因為在前男友「痛並快樂著」的ＭＶ中看到很美的後期，於是找了那個做後期的人博仔弄「乘噴射機離去」的ＭＶ，８分鐘的歌全都用後期做，真是做到天荒地老，而且當時因為是用很少的預算，所以不能定班，博仔只能用下班之後的時間在黑漆漆的剪接室裡做，那是我剛接觸後期的時期，所以我也一天到晚半夜窩在剪接室看他做，煙咖啡檳榔，天亮了他就睡在沙發上。這個行業中有大部份的知識我都是花時間看人做，然後很麻煩人的一直問問題，才終於有點概念的。

其實說起來，當時的我還不如現在的我喜愛珊妮。畢竟當時是我的金屬年代，我只愛會在台上甩頭的長髮rocker。離開友善的狗之後也跟珊妮失去聯絡，有時候在咖啡廳遇見，覺得她好像不記得我，我也不好意思打招呼。(雖然我知道她可能是看不清楚誰是誰，但我還是很難擺脫總是覺得別人討厭我的毛病)。不過每次想到她的時候，不知道為什麼總會想起有一夜我騎著我的紅色49cc達可達，載她去人狗螞蟻一起看表演，路上的夜色，迎面的風。

巨蟹座的女生對我來說都有一種不喜歡輸，偏偏也真的有本事總贏得漂亮，很有魅力，也很懂得運用自己的魅力，但是因為也很努力，所以讓我無法只因為自己的嫉妒就批評她只會運用魅力…的這種讓我又愛又恨的氣質。

不過隨著時間過去，我越來越尊敬珊妮。
創作人有才華或有特色是成功的起點，但在她原本不擅長的項目上，她卻在時間中展現她用毅力和努力換來的驚人進步。而我最尊敬的是她對自己作品的尊敬，隨著她自己的成熟，她的作品也跟著成熟，十幾年前我聽珊妮，十幾年後我還是覺得她的音樂是屬於我的音樂(仔細想想台灣有幾個人可以做到這點對自己的尊重)。而她的聽眾並沒有因為這樣就都只剩下老人，(很多人實在太小看年輕人了)。

我從來沒有問過珊妮對於這張專輯跟我的合作是否滿意，不過，在我自己的歷史中，這是一張讓我驕傲的專輯。

Ps:可惡，找不到乘噴射機離去的MV可以看!!

左腦vs右腦

我收到一封信，內容大致如以下，大家一起來玩玩看吧

耶魯5年神奇研究成果:一張圖分出你是用左腦還是右腦! !

你看見的這個女孩是順時針轉，還是逆時針轉動?
如果你看見的女孩是順時針轉的話，你是屬於用右腦較多的類型
如果你看見的女孩是逆時針轉的話，你是屬於使用左腦較多的類型

大部分人的眼裡裡是逆時針方向轉動 , 但也有人看來是順時針方向轉動的 .
順時針的情況 , 女性比男性多 ~
逆時針轉動 , 突然變成順時針的話 , IQ是 160以上 !!!

頂葉負責掌管腦中的數學和邏輯 ,這也是愛因斯坦成為天才的秘密。但不可否認的 ,愛因斯坦豐富的想像力與創造力 ,是使他的右腦不斷激發出潛在能力的重要因素之一。

左腦因為是以語言處理訊息 ,控制知識、判斷力、思考力因此被稱為「知性腦」；右腦則控制著自律神經與字宙波動共振 ,由於是圖像腦 ,因此造型能力優越 ,被稱為「藝術腦」。
左腦與右腦這兩個半球完全以不同的方式在進行思考 ,左腦用語言進行思考 ,右腦則是以圖像進行思考；左腦偏向語言、邏輯性的思考 ,右腦則是影像和心像的思考! 。!

根據七 田真 博士的研究 ,人在誕生之初右腦的能力還很發達 ,具備了超越常識那種幾乎可稱為全然未知的天才似的能力 ,這種能力自古以來就隱藏在人們腦海裡 ,是一種超越時間、空間! ,與無限境界相連結的能力 ,但是因為人類世界是以教導、開啟左腦為主 ,讓小孩子努力學習語言以及往後生存所必需的知識 ,久而久之 ,左腦越來越發達 ,右腦卻因為少用而日形退化。至於什麼樣的成人比較容易打開右腦 ,七 田真 博士認為 ,心思專注、純真沒有成見的人 ,比較容易進入神奇的右腦世界。

電影 (雨人 )中達斯汀霍夫曼飾演的角色擁有神奇的能力，不但能正確快速數出散落一地的火柴數目 ,玩撲克牌時還可以「全神貫注」透視對手的牌，如果你認為電影誇張其事 ,現實世界中人不可能具備那樣的能力，那麼 ,你就是犯了習慣左腦思考的錯誤 ,其實 ,右腦擁有的能力是左腦思考者很難想像的。

如果盡量不看人像，而是把目光對準地面上腳的陰影的時候，可以在腦子裡想'，要它順時針轉，她就順時針，要她逆時針轉，她就逆時針，彷彿你的思維可以控制圖片的轉動一樣。如果精神高度集中，就可以讓人像左右擺動，根本繞不出一個完整的圈子。
這個遊戲最好玩的地方在於，你只能自己玩，然後你和別人說你的感受，他們一開始會絕對不相信。但是，你又沒有辦法把你看到的景象用任何方式記錄下來，給別人做個證明，因為那只存在於你的腦子裡。但是，一旦別人也適應了，能看到這一點的時候，他們會無條件地贊同你，彷彿你們分享了天地間的一大秘密。

唯心主義者應該非常喜歡這個例子，境由心造。

話說，我就是「逆時針轉動，突然變成順時針」的人，但，我的IQ怎麼可能有160??!!明明之前上網智商測驗，我才100還105之類的。
再，傳給我的層層轉寄信中，有一個人說他已經用gif軟體拆解過每一格，確定設定沒有問題，不是詐騙集團。
三，剛才要上傳這個gif，結果變成定格，後來經過真正高智商的姐妹檔指點才能貼出動態圖，姐妹檔還附贈另外一個圖，大家可以看看腳印是凹還是凸，高智商妹妹說她已經可以自由控制了，但我不知道這張圖跟左右腦有沒有關係就是了。

磁場

磁場這件事其實是很玄妙的。
你是什麼樣的頻率，就會吸引相對應的人事物來到生活中，幫助你更有機會去理解自己。
當然也有一些好像無傷大雅的狀況，比如，有的人的磁場就很容易讓使用的電器壞掉，我自己就有一點這個跡象，齊姐更是這種磁場中的翹楚。
繼上次說到我有一種「看表演時會被選擇成為通道」的磁場之後，最近我又歸納出，我有一種「特別容易碰到上廁所沒有衛生紙」的奇特磁場。
瑜珈教室才開三個月，我已經有三次上廁所的時候發現最後一張衛生紙已經被上一個人用完了，一包衛生紙至少也可以用個兩星期吧?!怎麼每次都輪到我在裡面喊救命叫外面的人去拿給我?
去餐廳吃飯也經常遇到這種狀況，於是我都很倒霉的不能用衛生紙，然後出來去跟服務人員說請他補充衛生紙。
在4am也遇到好幾次，但是因為這樣，我已經自己找出他們衛生紙就放在洗手檯下方的櫃子，所以我都默默的自己光屁股從馬桶移到洗手檯，拿出一包新的衛生紙，並幫他們裝進面紙盒中，上星期去的時候又遇到一次。
然後每次去the wall，我都經常選中沒有紙的那間廁所，但，這件事我想歸疚於the wall的廁所服務太差了!!
今天去卡夫卡竟然又沒有衛生紙!!

這個磁場是要我學習什麼呢?
是說我應該養成習慣隨身攜帶衛生紙嗎?

Ps:這篇實在是太沒營養了!!

story about 反方向

今天工作效率很低，決定先把工作放一邊，把桌上一些專輯轉檔一下。
結果翻到了弦子的專輯。
這兩年我都沒有什麼歌詞發表，這首其實是05年的時候就寫了，但後來第一張專輯沒有收，於是到今年才面世的歌。

沒有什麼多的故事可以分享
總之這是寫給Ｕ的歌，在還很憂鬱的時候。
一首L.I.E.是開始之初。
一首反方向是結束之後。
一段關係兩首歌就寫完了。

反方向／弦子 不愛最大專輯
作詞：林怡芬 作曲：張正宗

早已確定不再打電話給你
卻忍不住想再聽一次你聲音
都過了這麼久 也許你也不會相信
我還一個人留在原地 想你

我說我就算沒有你也沒關係
我會徹底忘記你 找到快樂的方法
假裝堅強只是一個可笑的謊話
我微笑說的謊 是我親手為你裝上的翅膀

看你飛往反方向 飛往沒有我的遠方
那天你說的愛已不在 我卻還放不開
看你飛往反方向 留下我目送你的眼光
而我的翅膀 沒有你的愛早已受傷 不想飛翔

其實現在看看還是蠻難過的。

傘

之前寫過我跟傘很無緣的事。寫那篇文的前後吧，我買了一把新傘。是因為有一次走在羅斯福路上突然大雨傾盆，於是我就直接走進生活工場買了一把傘。

這真是我有生以來用過最難用的一把傘!!
它其實是把可以收成小小的放在包包裡的自動傘，聽起來很不錯，是吧!?
每次下雨的時候，把傘拿出來，握把上有一個自動按鍵，按下去傘柄就會變長，然後傘也會打開。收傘的時候按一下按鍵，傘就會收起來，然後再手動把傘柄收短。
問題是，如果你不把這兩個動作都完成，下次你再按那個按鍵，傘就一點反應也沒有!!也就是說，如果你走在馬路上，經過騎樓就走進去避雨，於是你把傘關起來拿在手上，等下再前面要過馬路的時候，你一直不停的按那個按鍵，傘一點反應都沒有!!於是匆忙間你只好用左手手動打開傘，然後一直用左手撐著，右手握著，很白痴的走在路上!!
或是如果你撐傘招公車，收傘上了車但車上人擠人，你一直把傘拎在手上，沒機會坐下把他收短的話，下車的時候傘就打不開了。

誰會走在騎樓之間一直不停的開傘．關傘．收傘柄，然後再開傘．關傘．收傘柄?於是你只好選擇走到騎樓的時候還是不關傘，只是把傘放下，這樣就很容易弄到身邊行走的人，很沒有公德心…所以最後你只好選擇不走騎樓，一直走在車子開過水花四賤危險的大馬路上。以及偶爾忘掉的時候就很白痴的手動打開傘，左手一直舉高不能放下。

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你們知道我要說什麼吧?
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是的!!這把傘到現在都還跟著我!!當時覺得很難用，想說反正很快就會不見再買新的，但也許正因為他所造成的不便使人很難忘記．忽視他，於是他就一直跟著我，到現在應該已經近半年了!!

為什麼人生會是這樣呢?是因為我不懂得珍惜方便的．對我好的，所以留下來的就是一些很難搞很麻煩的嗎?是因為就是要透過麻煩難搞，我才能學會不丟傘嗎?是因為我想要的其實不適合我，其實我本人就是跟難搞麻煩很速配嗎?是我本人就很麻煩難搞嗎?
昨天回家的路上下著大雨，我在捷運．公車上重覆開傘．收傘．收傘柄間就想著這些事情。

不過，如果有一天，連難搞麻煩也離開了我呢?

S系列(14)。time tells。

每次走進這個門，你想見到的是誰呢?
是那個你幻想中的我嗎?是那個你想要的我嗎?
然而，我始終不如她，是嗎?

每次當我開門，想見到的又是誰呢?
是我記得的那個你嗎?或也只是我想要的那個你吧
這是我活該不快樂的原因吧

一開始的Ｓ系列
只是想留個紀念
結果它竟然變成現在時間最長的一個系列
但也許它也會就此結束

這個時間很長的系列正在教會我很多重要的事
我誠心誠意的努力學習
我會改變 你會改變 關係會改變
學著看見此刻真實的你
學著用此刻真實的我和你相處
不去反覆猜想可能得到的美好 或可能經歷的痛苦
接受此刻的真相 不論我們會靠近 還是遠離

很難 又很辛苦
我只能想說，大概是我進階了，所以老天要幫助我瞭解更深．更細微的自己
幫助我更確認 我不需要重覆過去的行為模式

感謝你那麼久以前就來到我的生命中
陪伴我這麼長的時間 一直記得我
我擁有許多超過我曾經奢望的
感謝你讓我體驗那麼多不同的心情
讓我看見那麼多不同的自己

願你平安．健康．自由

螺絲釘

神腦的廣告播了好一陣子，每次看到我都有一種興奮又羡慕的心情。
雖然我明知道那是假的，但是還是會忍不住想「如果真的可以大家一起玩這種遊戲有多酷啊!!」

我想起高中時代國慶日的時候，每個學校都會分配到固定的座位，要拿指定顏色的牌子，然後會場在螢幕中就會呈現這些不同顏色的牌子組成的一些愛國字眼之類的。

雖然我看起來是很特立獨行的人，或好像很有領導能力，但實際上我真正深愛的角色是「一個小小的螺絲釘」，我最大的感動是來自於team work。

小學的時候就很喜歡合唱團。在合唱團裡每個人只能唱一個聲部，但是每個人都要唱好自己的聲部，加起來才會是一首和諧動聽的歌。
小學的時候我就想加入幼女童軍，但是媽媽說沒有錢買制服所以不能加入。到了國中終於加入了童軍團，我深深迷戀那種分工合作，有人生火，有人搭餐桌，有人挑水，有人洗菜…所以最後大家才都有飯吃。
每個人都只能做一件微不足道的工作，沒有隊員，你什麼事都做不成，但沒有你，隊員們也什麼事都做不成。
負責．信任．紀律．默契．分享．共榮。對這些特質的嚮往默默引導著我的一生。

一直都喜歡看樂團的現場表演，對我來說那比巨星的表演更迷人。我最喜歡看到樂器呼應時團員們彼此之間的眼神，還有有人出錯時其它人隨機應變，並在那一瞬間交換的白眼／微笑／困惑…各種眼色。

長大之後我還是選擇了有強烈team work性質的工作。
也許有人覺得唱片行銷工作的迷人之處在於對整個局面的運籌帷幄，然而對我來說，唱片這個行業真正的迷人之處是，不管你有多優秀多了不起，你一個人就是什麼事都做不成。
每個人只會做一部份的事，但加起來會成為一個夢，一個奇蹟。那種革命情感，那些共同記憶，是比任何事都難動搖的真感情。

所有唱片相關工作的經驗裡，我最喜歡的是演唱會的工作。所有演唱會工作的經驗裡，其實我最喜歡的是剛入行時站在左／右舞台的崗位。穿著黑色衣服站在舞台邊黑暗的角落，隱匿在沒有人意識得到的位置，按照rundown在精確的時機請歌手stand by，提醒他重點，在精確的時機遞出mic stand，或收回吉它，看著歌手／樂手細微的暗號，通知內場PA把某人的monitor裡的某個樂器聲音調大一點，戴著intercom逐一回報這個角落的狀況，也聽見其它角落進行的事情，遇到緊急狀況時，聽著舞台總監的分配快速而精準的反應，目睹藝人上台前最後一刻和下台後第一刻的神情，看著台下的聽眾按照預計中的反應笑的笑．哭的哭。

我是一顆小小的螺絲釘，我很重要。

S系列(13)。失敗。

我作好了準備 要臣服於內在那個巨大而讓我覺得羞於見人的我
臣服於我的欲念
臣服於我的恐懼
臣服於我飢渴的黑洞
以及那黑洞之中狂吼的憤怒的寂寞

我準備好臣服於身體巨大的感受
赤裸裸的和你擁抱
然後把我燃燒的心 貼在你的身體上 讓你發燙

然而 為什麼臣服是這麼的困難

為什麼千百個無用的念頭干擾著身體
為什麼吐出那麼多無用的話語 卻說不出一句真正的感受
為什麼我沒有力氣擁抱 也沒有種放手
為什麼我沒有能力追隨自己的心 一口一口的把你吞進肚子裡去

我只想一口一口 把你吞進肚子裡去
我只想一口一口 被你吞進肚子裡去

S系列(12)。好深好深的寂寞。

我說愛你
你就說你不喜歡聽到愛這種字眼
我說希望你開心
你就說你開不開心根本不是我能照料的
我說對不起讓你不開心了
你就說有什麼好對不起的，如果我真的懂就不會這麼做了
我說謝謝你的關心
你就說有什麼好謝的，你只是說了沒有實際功能的一句話

跟你說話 我覺得好寂寞好寂寞

不管我能不能照料你的情緒 但我的希望，是「我」的希望
不管我懂不懂該怎麼跟你相處 但我的對不起，是「我」的對不起
不管你的關心到底有沒有用 但我的謝謝是「我」的謝謝

我的快樂 我的傷心 我的抱歉 我的渴望 我的無助 我的愛
我好想有一次 你能真的「聽」見
哪怕這一切你都不需要不在乎不干你的事
但我只是好想好想你願意聽聽我 看看我

你擁抱的到底是誰?
你推開的又到底是誰?
我在這裡 你 看見了我嗎?




ps 剛好鬼月又到了，很適合溫習這歌。

退出演藝圈

最近，做 瑜珈。的教室已經完工啟用了。
我星期日的班已經移至新教室上課。
星期四下午．星期五晚上也分別開了新的班。有一些是舊生續上，也有更多的新學生來跟我上課。
教室每星期六．日下午，由不同的老師輪流帶課，提供所有人單堂報名的open課程也正式展開。上星期六，我也以學生的身份去上了mao老師帶的open課。
連續幾天去教室上課．教課，課前課後待在大廳跟學生們聊天．洗洗杯子．接接電話，或是待在老師休息室裡鬼混…
漸漸地，我覺得自己非常喜歡這個地方。
好希望教室每天都熱鬧的開很多班。希望自己每天有課的時候教瑜珈，沒課的時候去別的老師的課做瑜珈。
之前擔心會覺得不自由的感覺突然間一掃而空。
我想我已經準備好退出演藝圈了哇哈哈哈哈!!!!!

謝謝這十七年來充實的唱片經驗。
特別謝謝這幾年來幾個對我意義深重的工作。原本懷著想為樂團和搖滾樂盡一份心力而進入這個行業的初心，因為這些音樂／藝人而獲得了安慰，好像讓我可以相信我真的有稍微完成了心願，我真的有做了一點好事，於是可以沒有遺憾的離開。
謝謝一直以來都這麼努力工作，把音樂和藝人看得比自己還重要的我。

今天以後，我還是會一直去看表演的，我還是會把熱烈崇拜的目光獻給在台上招搖的我的rokers and lovers。
至於一起工作，就要看緣份了。

想到我要淡出演藝圈…竟然覺得感傷啊!!
帶著微光的眼淚，獻給我無悔奉獻的青春。

淑華

前幾天收到簡訊 得知淑華在北京過世的消息。

其實從她離開滾石，我好像也很多年沒見過她，也沒聯絡了。
但在收到簡訊的時刻，還是對生命原來就是這樣會剎那消逝的東西感到震驚。
接著是不禁想著，難道我們年紀都這麼大了嗎?過了聽到結婚喜訊的時期，而已經到了要開始接受朋友們離去的時期。

不過一直到現在，這幾天來，這個消息慢慢在我心裡有了別的感覺。
因為，某個程度上可以說，淑華是以我最害怕的方式之一過世的。
那天同事們一直無法聯絡他，到了傍晚大家覺得不對勁進了她家，她已經倒在地上，一個人面對了死亡。

過去每當我發燒一個人躺在床上時，我總是被「我就將這麼孤獨的死去，這個世界上將沒有人會發現，並且一如往常的運作著」這樣的恐懼所吞噬。

這幾天，我好像慢慢地開始不再那麼恐懼了。
也許我真的會一個人死去。
不過不會真的沒有人發現的，時間早晚，總有人會發現我死了。
也不會真的沒有人記得的，我活著的日子裡怎麼對人，在我死了之後，會自然地在聽說的人心中，勾起和我有關的一些感受。
這些感受不一定是對我懷念，也不一定是為我感傷，不過那已經是屬於別人的感受了，其實與我一點關係也沒有了，我也沒什麼好因此快樂或遺憾的。
世界其實一定會如常運作的。即使是跟我很親近的人，或很愛我的人，因為我的離去受到打擊的人，在一段時間後，還是會恢復如常的運作的。
但我開始覺得這沒有什麼好怕的，也沒有什麼好因此難過的，也不再覺得這代表了我的存在沒有意義。相反地，我好像開始有點希望大家都能盡快回到生活裡去。

說起來很奇怪。
這似乎是我對死亡的感受有了改變。但我又覺得這真正改變的是我對活著的感受。

淑華，謝謝妳。
謝謝妳給我這個機會去體認，我活著的日子並不是要用來換取我死的那天別人對我的論斷。謝謝妳讓我開始明白，即使一個人死去，也不是什麼可怕或可惜的事。

願妳享受妳這一生所有的體驗與學習。
namaste

super greens

前天中午出門開會前，我先到捷運站附近吃午餐。叫了一碗半筋半肉冬粉，用I pod聽demo，腦子裡構思著歌詞，麵端來，我夾起一塊牛肉吞下。
頓時我全身僵硬，一陣奇異的劇痛從兩邊乳房底部升起，延著乳房邊緣靠近淋巴腺的地方往上繞，我立刻用這幾年在瑜珈中學習到和身體相處的方式深深呼吸，然而那痛簡直讓我無法吸氣，像是有人在我體內往更深層鎖螺絲釘一般，分不出到底是肌肉．骨骼．神經還是什麼在痛…。我忍耐著吃了幾口冬粉，劇痛開始漫延到肩胛骨，從兩邊肩胛骨的外側底部向脊椎延伸，鎖住我整個背部讓我全身冒汗無法呼吸。
一個人坐在麵店裡，我的眼淚就要奪眶而出。
我開始懷疑莫非是吃了不好的牛肉，比如病死牛之類的。接著又想也許這頭牛是被很不人道的殘殺，體內積了很多憤怒或驚嚇，我現在的身體對能量變得比較敏感，該不會感應到牠生前的負面能量了?
這劇痛最無法忍受之處是它是流動的，即使我盡量靜心呼吸，還是很難跟這疼痛相處，我只想咆哮痛哭或是扭動身軀。過沒幾分鐘我已經無法再忍受，於是一碗麵吃不了幾口就被我匆匆丟下結帳離開。走向捷運站的路上因為疼痛眼眶都溼了，不過進了捷運站之後疼痛就緩了下來。

開完會原訂是要去超市買菜的，但因為被這疼痛弄得很累，加上又沒吃中飯，整個很虛弱的決定直接回家，在家附近的有機店買了一點青菜，把冰箱剩下的最後一點肉類清出來配，於是有晚餐菜單:蕃茄秋葵炒蝦仁．小黃瓜炒豬肉片．煎牛排。
興高采烈的進食中，突然劇痛又來襲，這次因為是在家沒有外人，我放下食物在地上痛得跟蛆一樣扭來扭去。想到又吃了牛肉，開始懷疑莫非我此生跟牛肉緣盡再也無法吃牛了?
晚上除了原來痛的地方之外，左卵巢也開始隱隱作痛。因為太驚恐了於是我打電話跟毛報告。後來想到最近我一直在喝一種叫super green的微量元素，它的原理我沒有細細去研究，總之是我的一位罹患乳癌的朋友swing，她以前叫小花，你們也許也都認識她。她的癌細胞已經擴散到身體多處包括骨頭裡面，之前曾嚴重到臥床不起，但後來經過各種治療和她的奮鬥，現在居然能行走15分鐘都看不出來是個生病的人，她是我身邊最驚人的「癌症病患」的奇蹟。她大力推薦我們喝這個美國來的super green。
Swing有提到會有好轉效應，其實所有這種啟動身體自我療癒系統的方法都會提到所謂的好轉效應，也就是你的身體哪裡有問題，服用的初期反而症狀就會加重。毛毛之前喝了幾天就一直胃痛，所以她就停喝了。而我喝了好幾個星期都沒什麼反應，只是每天都很疲累。一直到前幾天開始連續拉肚子拉了兩．三天。這麼想起來一拉完就開始痛了，並且痛的地方都是平常偶爾我會感到不適的地方．長腫瘤的地方…那可能真的是super green的好轉效應喔! 不過這好轉效應也太悍了吧，誰受得了啊!!

昨天早上因為趕著出門忘了沖泡super green帶出門，只帶了一個麵包，然後在路上買了一杯冰咖啡就去開會了。我是跟毛毛一起去找平面設計師開會討論教室要用的平面物，我正邊吃麵包邊發言到一半，突然之間又說不出話來，只說了「對不起，我身體有奇怪的疼痛。」毛毛說「蛤?又痛了?」過一會我已經趴在地上扭動了。
為什麼每次都在吃東西的時候痛呢?不能好好吃飯的話我的人生還有什麼意思呢?

開完會去教課，心中還真擔心教到一半疼痛來襲。還好課程間還算平靜，一直到最後學生都進入大休息式了，我才開始感覺輕微的疼痛。(也許上課時就一直有在痛也不一定，我這個人其實對疼痛的忍耐程度很低，但如果魂不附體的話又會對疼痛毫無覺察，所以曾經有在歌手拍照的工作時完全不覺疼痛，但一收工卻忽然意識到胃痛，結果立刻倒地沒辦法動被同事送去急診的經驗)
下課和大家一起去吃飯，看到菜單就開始害怕，還跟大家預告等下可能會見到我滿地打滾的可怕景象，不過，可能因為這天整天都沒有喝super green，總之這餐也只有很輕微的疼痛，吃完飯還去聽小宇的表演然後才回家。

很疲勞的在沙發上睡著，夢到我跟毛毛一起去吃飯，連叫什麼都很詳盡的一個夢，好像是叫了什麼奇怪的cheese，但總之在夢中好像都還沒吃，我已經直接痛醒。跪在地上痛到實在受不了的我，就在凌晨４點哀嚎著，發出痛苦又憤怒的呻吟，流下心酸自憐的眼淚。後來我又試著去床上睡，但身體不停扭動沒有一個姿勢能忍受，痛到捶床舖絞棉被罵髒話。

這種時候，我看你們看我的blog已經熟到知道我要寫什麼了，我實在無法自制的好希望身邊有個男人，至少有個人可以秀秀我，或是讓我抓著他的手喊痛。或是最少最少能不能讓我有個打電話的對象，可以哭著說「我好痛」，然後聽到他心急的說「要不要我過去陪妳?」

然而每當這種時候我只能委屈的流淚，最後就會在心中問上帝「你為什麼要這樣對我?我真的好可憐喔…」(正因為每當我徹底脆弱變成一個可憐的小女孩時，我呼喊的總是上帝之名，所以我始終很清楚我跟耶穌基督的關係，並認為我依然是一個需要父愛的基督徒)

還好今天不用出門，在家休養。不敢喝super green，中午連飯都不敢吃。不過剛才實在餓壞了，煮了蔬菜海鮮湯．榨菜雞肉義大利麵．德國香腸炒美國芹／大黃瓜，好好的吃了一頓飯，並且沒有症狀發生。

開始感覺等下好像會連覺都不敢睡…。
我希望這一切真的是super green造成的反應，否則我真不敢想像自己又得了什麼怪病! 雖然我曾經說過「要病就要病得怪一點才特別」這種話，但目前以我卵巢和乳房的腫瘤來說，我覺得已經很夠精采了，不需要再錦上添花了!

暫時停用super green觀察一下。不過就算確定是它帶來的好轉效應，我也不確定我還有勇氣繼續喝下去。我跟毛毛的結論是這大概只有癌症病患受得了，因為癌症已經太痛了，所以能忍受這個，不然我們一般人只會直接被打掛!!

請大家祝福我趕快不要再痛了。還有如果最近見到我突然額頭冒汗或在地上打滾的話，也不用太害怕，就是這麼回事。

無緣

這世上與我最無緣的，除了男人之外，大概就數傘和太陽眼鏡了。

我從小就不喜歡傘，一直到大學還是幾乎完全不用傘，因為就住在學校附近，如果下雨的話就淋雨回家洗澡換衣服。上班之後就無法這麼瀟灑了，但如果出門時沒下雨，那麼即使正在雨季我也很難會記得帶傘出門，而如果出門時下雨帶了傘，回家時如果雨停了我肯定又忘記把傘帶走。因此我的傘就一直忘在咖啡廳．餐廳．開會的地方．計程車上…各種我經過的地方。
我試過買貴一點的傘，想說會不會比較在意一點，但結果是照忘不誤，一把好幾百塊的傘常常用一次就失去聯絡，於是後來就都買7-11一把60塊的便宜傘，不過這種傘因為無法折起來放在包包裡，於是更是丟的厲害。
我希望我丟的傘都有人撿去用，因為有時候我想到我丟過那麼多傘覺得很罪惡很浪費很對不起地球。

太陽眼鏡更是奇怪，首先我就算買了太陽眼鏡，明明太陽很大，但出門的時候也很少會想到要戴，於是一整個夏天常常也用不到幾次。
再來就是我的太陽眼鏡好像沒有一副用超過三次的，總是帶出門就離奇的失蹤，完全想不起來是忘在哪裡。雖然我也都買很便宜的太陽眼鏡，但幾次下來還是覺得這樣很浪費，於是後來就決定不要再買了。

前幾個禮拜不知道哪跟筋不對，明明最近很窮，卻超級超級想要買眼鏡，所以就買了。昨天出門前簡直以哀悼的心情戴上它，已經準備面對和它的分離了。臨出門想到這可能是唯一相處的一次，又決定為它拍照。
結果不知道是不是因為這樣，反而它好好的跟我回家了。
繼續觀察，看能不能用超過三次。

新願望

另一半愛你的可愛是幸福
另一半愛你的不可愛 是奢華的幸福
為了理想往前衝是幸福
為了所愛往後退 是奢華的幸福

最近大家應該都有注意到這個廣告
我覺得是很出色的文案 但還是無法讓我買產品就是了

不過第一次看到的時候就被擊中了 之後經常想起
於是我有新願望了
以前一直希望有人覺得我可愛
原來我弄錯了 其實我是希望有人即使覺得我不可愛 但還是愛


說到文案
今天經過台大體育館門口的時候 看到一輛標明為「專車」的公車上 有人把很大的舉牌上寫的字對著窗外 上面寫著
青春ㄟ肉體
靈魂歹控制

不知道為什麼突然覺得熱血 並很想聽少年 安哪!

0620門診報告

16號星期一去照了超音波，今天去看報告。

王醫師一看到我就說「最近又有一個跟妳一樣腫瘤的病例，但是她死也不肯開刀。」然後說了一些這個病例的資料和狀況，不知道他為什麼這麼喜歡跟我分享這些，是想幫我交朋友嗎?乾脆如果他碰到一個長一樣腫瘤的男性，就來安排一下聯誼相親好了，這樣我就不用在很想談戀愛的時候偶爾還出現「身為一個隨時可能罹癌的人，還是不要拖累別人的好!」這種念頭。我知道這種念頭有點荒謬，重點是八字都沒一撇擔這種心也很多餘，但不瞞各位我還真有時候會出現這種很連續劇的想法。

右邊上次就有看到新長出來的一顆目前十分安定，沒有什麼異常的變化。
右邊多了一個鈣化點，過度纖維化會形成鈣化點，開過刀結疤也會形成鈣化點，惡性腫瘤也會形成鈣化點。但醫生說只有一顆，看起來沒有是惡性腫瘤的可能。

所以他又很安心的要開半年的追蹤單。
邊開他邊看著我，
我說「你要問我的話，我還是很想叫你開三個月的。」
他說「應該不用啦…雖然上次一開半年就長出來了。」
「就是啊…不過，如果你不想這麼常看到我那就這樣吧。」
「也不是…我是覺得我們應該再給他一次機會。」
「給他…他是誰?」
「半年啊!」

你們說我的醫生是不是有一種很奇怪的幽默感。

S系列(11)。你真的喜歡這樣嗎?。

中午醒來打開電腦 收到的第一個訊息竟然是puppy過世了。
一個這麼漂亮可愛 看過一眼我就一直無法忘掉 明明不久前才在看閃４的時候遇到 還在討論她到底應該找攝影設計的工作 還是聽媽媽的話當上班族 這樣的一個女生 突然說她今天凌晨過世了

我突然想對著你大喊:
你真的喜歡現在這樣嗎?

雖然我腦中本就常有這種「下一秒什麼都留不住」的念頭，所以才一直勉勵自己要真誠的對人，有什麼心情要好好的說，別說些違心的氣話或冷淡的話想著以後再和解，你不知道會不會有以後!
但突然聽到青春的肉體轉眼消逝，我又禁不住想再問你，你真的喜歡現在這樣嗎?
因為，我不喜歡。

如果有一天你突然聽到我消失在這個世界上的消息，希望你一點也不要遺憾，希望你真的可以那麼不在意，或像你總是說的「世界本來就是這樣。」
如果有一天我突然聽到你消失在這個世界上的消息，我知道我會非常遺憾。
有些事一輩子經歷一次就夠了。

我不喜歡撕裂的感覺。
我不喜歡被封鎖．被驅逐．被隔絕的感覺。
我不喜歡要努力裝作你不在這個世界上的感覺。

我們總有一天要失去對方。
你到底在急什麼?!

第二班

轉眼間，我的第一個瑜珈班已經上了11堂課，而今天，我的第二個瑜珈班也正式開課了。
這個班有３個男同學，比上個班多１個。對於這一點我感到很高興。不知道為什麼，我一直很希望有越來越多男生不再以為瑜珈是「很娘的事」，或「做那些姿勢多尷尬啊!!」，事實上，整個社會傾向教育男性壓抑．求勝，男性多半在潛意識中就覺得不能輸．不能哭，所以我覺得男性更加需要瑜珈的練習，去進入自己的內在，瞭解自己真實的需要，釋放長時間中因外界和自我的要求而累積的不知名的情緒，療癒滿身說不出的傷口。我的瑜珈同學唐治平寫了一篇文分享他在憂鬱症時如何在瑜珈練習中獲得幫助，有興趣的人請點這裡閱讀。

這個班依然幾乎都是沒有瑜珈經驗的新同學，並且有更高的比例都是我完全不認識的人，然而身體像一本展開的書，我再一次驚訝於身為瑜珈老師所擁有的視野，即使是初次見面的人，我卻能自然從瑜珈中的身體閱讀到許多訊息，即使我完全不知道屬於學生的任何人生故事，我卻會知道能給出什麼幫助。

我自己不是一個在技術或姿勢上很完美的老師。在我自己學瑜珈的歷程，我感覺花了很長的時間才開始進入我的身體，開始懂得怎麼跟自己的身體相處，開始懂得從身體的感覺閱讀我內心真實的情緒，更別說許多姿勢我經過幾年的練習都還無法輕鬆掌握訣竅，因此我一直認為，瑜珈要經過長時間的練習才會產生效果。
但今天在上這班的第一堂課時，我突然意識到，我的第一班的學生，他們的身體已經和4月初第一堂課時很不同了。 有一刻，我好希望第一班的學生立刻出現在我面前，跟我分享這個喜悅。
也許瑜珈的練習要內化到自己能明白什麼事正發生在自己的身體上和心裡，的確需要長時間和不間斷的練習。但即使你還無法察覺，瑜珈的效果卻已經在發生。就像即使你還無法感覺能量，但能量一直存在於你的身體裡，存在於這個宇宙中。

最近因為在籌備教室的關係，心理壓力大，經常晚睡。偶有放空的片刻，深埋在心中的小女孩心事又會突然來襲。有時候忍不住擔心自己的狀態會帶進課堂。但到目前為止，我發現只要坐上我的瑜珈墊，幾個呼吸進入帶課的狀態，我的意識就會自然和學生們連結，整堂課裡根本不會有任何別的念頭。
有時候我覺得林 玻璃跟polly老師根本不是同一個人，也許上過我的課的人也會有這種感覺。不過請不要奢望我一直是polly老師，因為一下課之後就好像「退駕」一樣，我立刻又變回林 玻璃了。

不過隨著新班開始，教課的堂數會慢慢變多，我依然祈求上帝的照顧，讓我慢慢離開對「不自由」的恐懼，適應成為一個總是要在同樣時間出現在同樣地方的「上班族」生活。

好想認識九把刀

我和另外三個朋友一起經營的瑜珈教室 做 瑜珈。 預計在一個月後就要正式開幕了，教室現在正在施工中，七月的課程也已經開始全面招生。
經營一間瑜珈教室實在有太多我從來也沒有做過的事，常常一點小事都耗盡我的腦力(也許其實只是因為我真的腦殘了)。不管有沒有經驗，各種事情總是要有人做，教室裝潢．師資準備．課程設計．公司設立．產品採購．行政系統．財務系統．行銷宣傳…，好歹唱片的行銷我做了十多年，所以，行銷的工作主要由我負責。

但，其實這跟唱片是很不相同的事。產品不同，也沒有任何預算。所以一開始當然還是只有從網路開始，建了blog之後也一天到晚在想讓blog流量增加及target準確的方法。
我這個人有點毛病，一直以來都害怕跟名人和媒體打交道，不管過去是出於什麼原因，總之到了這種時候才發現資源的可貴。每次看到九把刀的blog每日人氣高達30,000人，心中就會幻想「如果他的側欄貼了我們的連結貼紙該有多好啊!!」

不過，朋友不是交假的啊!!很多朋友都幫我們轉寄信件．貼貼紙…雖然沒有九把刀，一人一把刀加起來也超過一打刀了啊!!

所以，以下是需要大家一肋插一刀幫忙的地方

**最近收到我發的宣傳email，就毫不猶豫的發給你通訊錄中所有人，最好在信的前面加幾句你的話，這樣的轉寄信件被閱讀的機率比較高。
**除此之外，如果你的親朋好友因為職業或任何原因擁有大批名單的話，請幫我們詢問是否可以幫忙轉寄，特別如果是身心靈團體．有機食品店．Spa．命理相關．健康醫療相關…這些target的話。
**如果有朋友是經營咖啡廳．身心靈教室．有機食品店，或其它任何適合擺放我們的ＤＭ(酷卡大小)的地方，請幫我們詢問是否可以擺放。
**任何有blog的朋友，請幫忙在blog上掛我們的連結貼紙，以下是使用教學

★PIXNET部落格
1.登入後，按下部落格頁面上後台管理→網誌管理區→版面設定
2.按下新增自訂欄位後，填上欄位名稱，例如【做 瑜珈。】
3.在欄位內容中輸入貼紙語法(見右欄貼紙下方)
4.將已經增之自訂欄位，拖曳至顯示的面版上，按下儲存設定即可。

★無名小站
1.登入後，按下部落頁面上的【資料夾管理】
2.【新增資料夾】後，給這個資料夾取個名稱，例如【做 瑜珈。】，再按【連結管理】。
3.點選【新增連結】，在【名稱】欄位輸入貼紙語法(見右欄貼紙下方)
4.按下【確定】即完成

★Yahoo奇摩部落格
1.首先登入，按自己部落頁面上【請選擇功能】的【管理部落格】
2.進入左側【管理自訂欄位】，【自訂欄位名稱】幫這個欄位取個名字(僅可7字)，例如【做 瑜珈。】
3.在【自訂欄位內容】欄位輸入貼紙語法(見右欄貼紙下方)
4.按下【儲存】即完成

★Yam天空
1.登入後，至欄位管理的地方選擇【新增插入欄位】
2.接著於【自由欄位】後面按【追加】按鍵
3.於本文欄位，輸入貼紙語法(見右欄貼紙下方)
4.按下【儲存設定】按鍵，並更新blog網頁即可

★Xuite部落格
1.登入後在管理後台中點選【自由欄位設定】
2.點選右上方【新增欄位】
3.此欄位的名稱自訂，例如【做 瑜珈。】，本文請輸入貼紙語法(見右欄貼紙下方)
4.按下【確認送出】
5.在面板管理的地方，使用版面編排這個功能
6.將剛剛新增的【做 瑜珈。】這個欄位，從右邊【拖拉】到版面上去，並【確認送出】即可完成

沒想到我的blog也有出現這麼廣告化文字的一天……

msn交友疑雲

最近陸續有幾個人在msn上跟我認證，結果同意加入之後都發現是我根本不認識的人，我問他們為什麼會有我的msn帳號，竟然都回答是在msn交友看到的。

一開始我都對他們拼命追問「什麼交友?」「在哪裡?」…之類的問題，不過他們大概發現我並不想跟他們交友，而且一副要興師問罪的樣子，於是有一個就隨便說了什麼「打擾了不好意思。」然後就不再發言了，另外一個說「可能是不是你加入了你朋友的交友圈?」(原文不是這樣的，好像有說出什麼平台的名字，感覺很有可信度)，於是我就想，可能我在收到某個msn名單上的朋友寄來給我的什麼加入xx的邀請信時一時不察選了yes，於是我的帳號就從他的msn名單一直傳出去了…
雖然我每次收到這種信一律都刪除，不過我最近腦殘的很嚴重，也許真的一時不小心做過這種事也很難說，心裡只有提醒自己下次收信要小心一點，否則發生這種事實在很困擾。

結果今天又有一個人認證我，又說是在msn交友上看到的，
我就說「最近有幾個人都這樣說，可是我不知道你們為什麼會看到我的帳號」
這個人就回答「這樣啊，那大概是因為你們用一樣的帳號，所以讓人會錯意了。」
這麼一說讓我覺得莫明其妙「什麼意思?帳號又不會重覆!!」
然後他就說「你的帳號是xxxxxxxx不是嗎?」
他寫出的是我msn帳號@hotmail.com前面的ID沒錯，
我於是說「這是我沒錯。」
然後他就說「那你怎麼講得好像你沒有登記過msn交友一樣?!」
我說「我是沒有登記過什麼交友啊!!!」
然後他就傳了連結給我「我在這裡看到妳的啊」



圖上畫紅線的字就是我msn帳號@hotmail.com前面的ID
一看之下我大吃一驚，我說「但，這個人不是我!!」
他就說「哈哈…是喔…」
我頓時覺得這到底是怎麼回事?有人冒用我的帳號??
於是我問「你的意思是說，這個人在交友資訊中填我的msn帳號?」
他回「就你們用一樣的帳號啊!」
一頭霧水!!!
他又說「就像yahoo什麼一樣的，每個人都有一個帳號啊!!」
我忽然想通了，我問「所以你的意思說，是你自己用猜的，在他的帳號後面加hotmail然後認證?」
他說「對啊…哈哈…」

什麼鬼啊!!怎麼會有這種事啊!!

接下來更妙，他竟然花了很長的篇幅說一些類似「不過你們很像啊…我怎麼看都長得很像啊…眼睛很像…瀏海也剪得很像…」
我本來想再也不要理他等他下線的，但他一直說這種話實在讓我很不舒服，於是我說「我覺得一點也不像，而且我根本不會用這種表情拍照」
他竟然還回我「啊~你是說嘴巴嘟嘟的表情嗎? 哈哈~」

實在是氣死我了(雖然我也不知道我到底在氣什麼)

我回「總之就是很白痴的表情。」

然後他就安靜了。

真的很對不起這位竟然跟我取一樣帳號的女生，我實在幹嘛無緣無故要批評她呢?


想不到過了一會這人又說了
「不過既然這樣我們就交個朋友吧…」

@#$%^&*…………………….

PS: 說出什麼「你是不是加入了你朋友的交友圈」的那人實在太瞎了!睜眼說什麼鬼話!!

是誰?

其實這篇文沒什麼營養，但是就是想留個紀錄。

我現在住的房子以一個人住來說挺寬敞的。剛搬來的時候還想「嗯，要是不久之後有人搬來一起住的話，空間還是蠻剛好的。」但，令人喪氣的是現在我依然一個人住在這裡。
這樣寬敞的空間，低潮的時候也會覺得蠻淒涼的，地震的時候也會覺得蠻害怕的，還有，靈異的時候也會覺得蠻毛的。

有好幾次，我都在客廳聽到奇怪的聲音，像是ipod沒關從耳機傳出來的聲音。但大多時候我覺得不是音樂是講話的聲音。每次我都要翻出我的ipod確定它明明是關著的，然後找出我的電話確定沒有按到什麼按鍵，然後耳朵貼著電腦看到底是不是它在發出聲音，然後看著音響明明沒有開，還是走過去聽聽喇叭有沒有聲音，然後想破頭到底我房子裡還有什麼會發出聲音的東西。最後我就會一個人坐在沙發上仔細聽，想分辨出聲音確實的來處。
你可能會覺得那想必是鄰居的聲音傳來沒什麼特別的，但我必須要說，那真的不是從外面傳來的，那是房子裡的聲音。
剛才又發生了一次，不過這次聲音比平常清楚很多，以至於我可以分辨出那是一男一女在對話。感覺是尋常的對話，但又沒有清楚到可以分辨內容的程度。我想可能真的是鄰居的聲音，但是我實在搞不清楚是哪裡傳來的，我腦中出現電影裡有人從通風口聽到秘密的狀況，但我去浴室的通風口聽什麼聲音也沒有，在廚房也站了一下也沒有聲音。

以上就算了。
後來我在線上遇到了朋友，開始聊起一些修行相關做各種治療的一些經歷，但我們不是用什麼虔敬的語氣在聊，比較像是在講各自去參加過的夏令營有什麼好玩那樣，甚至有點七嘴八舌的八卦感覺。
但在凌晨1:48的時候，客廳竟然突然充滿了檀香味。
我確定那是檀香味，我還深深的呼吸。一般來說我不是特別喜歡檀香，但這陣香味很清，感覺很舒服。
毛毛曾經跟我說過在讀我們的老師Anny(現在她改名叫Tara了)的信時聞到花香味，但這種經驗我還是第一次。
雖然我平常點的香不是這個味道，但我還是看了一下香座，什麼事也沒有。平日我也沒聞過從鄰居傳來的香味，而且，這種時間上香也很奇怪，最重要的是，我還是要說，那不是從外面傳來的，是整個客廳都是檀香的味道。
於是我忍不住偷偷回頭瞄我的藥師佛和綠度母，想說會不會看到他們發光或是微笑之類的，哈哈哈!!

不過朋友還是因為覺得很害怕就下線去睡了。

忘了放鹽的料理

最近不知道是因為新月快到了．還是因為每天下雨．還是因為我連續三周被瑪法達列在「低潮星座」…總之，常常提不起勁來。每天起床後還是很昏沈，一直要到太陽快下山腦子才會清醒一點，但沒幾個小時之後又開始非常愛睏。不過最近卻有很多朋友的聚會，大夥聚在一起的時候我就覺得自己很亢奮很想大聲講話，但是一回到家裡卻會突然覺得非常虛脫…。
因為感覺自己能量低落，因此特別有在心中囑咐自己要好好照顧自己，每天都很認真的做三餐。我喜歡做菜，用我喜愛的食材做自己喜歡吃的東西，每天都變換菜色，享受料理的創作過程，也很誠心希望這些食物能帶給我元氣…但結果是，我連續好幾天都忘了放鹽。

剛才用前兩天燉的，有很多種菇類和菱角的雞湯做了麵。然後用秋葵炒了蝦仁和透抽。想要好好吃頓飯，但卻發現自己又忘了放鹽。

忽然之間覺得非常洩氣和沮喪。
覺得，我的人生差不多就是這樣了。
忘了放鹽的料理，吃起來就是少了點什麼。

真希望可以跟什麼人胡亂攪和一下。
我並不真的以為有人攪和的生活就一定比較好，我也還記得自己攪和到崩壞的模樣。
我並不是對現在的生活真的多不滿意，實際上，我還是有非常多感恩的心情。
但，怎麼說呢?
沒放鹽的料理，就是不對勁。

一直沒得攪和，可能也會讓一個很想攪和的人壞掉吧。

與猛男共舞

上星期去參加了青海青的生日會，生日會的第一part竟然是保齡球聯誼，讓我重溫了多年前很愛打保齡球的日子。不過，保齡球不是本文重點。
生日會的第二part是KTV，不過籌備生日會的朋友在KTV行程中請來了猛男秀，但當時主角已經醉到腳軟又非常害羞無法正眼直視猛男，在猛男已經脫到剩下一條內褲，又抓著壽星的食指撫摸自己的身體，並把vodka+雪碧淋得自己一身之後，猛男秀就陷入了僵局。

猛男多次警告壽星「妳再不看我表演，我就在這裡自殺給妳看」，不過壽星始終癱在沙發上背對猛男無法招架。我覺得猛男無法「走完流程」就無法收工，一個人穿著內褲和靴子在眾目睽睽之下重覆跳舞挺尷尬的，但我也理解壽星當時很想消失在地洞之中的心情。
猛男畢竟在職業生涯中肯定有多次這種經驗，所以開始巡視四周尋找解決之道，開口問「誰是主角的好朋友?」，女性們紛紛別過臉轉過身，只能說我見多了歌手在簽唱會時對著冷場或無人的台下尷尬演出的情景，竟然心生「讓他快把事情辦完吧」的心情而給出了「正面回應」的視線，於是猛男對我伸出了手，我也因此有了此生第一次與猛男共舞的經驗(希望也是最後一次)。

很固執的等到要到現場錄影的三機畫面才寫文一次通通貼上，由於才華有限無法自行剪接，大家就看看笑笑吧!!


感謝camera1 吹吹


感謝camera2 mami


感謝camera3 搶強

跳完之後竟然有人跟我說「哇!這是我第一次見識到瑜珈，妳骨頭好軟喔!!」
話說我雖然瑜珈練了很久並身為polly老師，但我的柔軟度其實真的不算好。並且，我覺得這段表演也用不上什麼柔軟度，實在是沒有什麼難度的動作啊!!

但我個人認為跟瑜珈有關的事是
我曾經是一個在生人面前完全不願意開口唱歌也完全不願意跳舞的人，因為我認為我的歌藝和肢體都非常的爛，在人前自曝其短實在是一件非常丟臉的事。這個生日會雖然來的人有許多是我的朋友，但也有許多是我最怕的那種「明明認識但又實在很不熟」的人，如果是過去的那個我，可能會選擇不出席，或出席了也只會一直默默坐在角落，不自在的不適感還可能造成我的臉很臭讓大家覺得我很難相處。曾幾何時我已經變成這樣的一個人，在這麼多人面前自在的唱歌，還上演與猛男共舞，並且不覺得為難丟臉。說起來也許很多人無法理解，但這確實是瑜珈帶給我的改變，讓我更自在輕鬆的接受自己的樣子。

另外一件和瑜珈相關的事我想一提
青海青是和我一起工作的同事，也是我的瑜珈學生。這個生日會前她跟我分享，過去她不辦生日聚會，因為怕其實沒有人想跟她一起過生日，但在今年的生日前，她意識到自己其實從來沒有告訴過朋友們「我希望你們跟我一起過生日」，只是用恐懼把自己關起來或偽裝自己不需要不在乎，而今年她決定說出自己的真實並面對自己的感受。結果這個30歲生日，連猛男在內一共來了30個好朋友。
她說這是我帶給她的改變，不過我想，這是瑜珈，和她自己帶給她的禮物。

最後
Ps1:在看了三機畫面之後我發現一件事，雖然大家可能覺得我很大氣做了這樣的表演，我看起來也很氣定神閒的樣子，但實際上身體說明了我的不安全感，站立的時候我始終是雙腳交叉的。
Ps2:有人說這是給我這個單身很久的人的「福利」，我要在這裡說明一下，我個人真的非常害怕「肌肉」，猛男完全不是我的菜!!

S系列(10)。不自由。

你說 你沒有那種自由。

我不理解那是什麼樣的自由
可能因為我也沒有真正渴望過。

不過，可笑的是
我曾經以為你十分自由 並因此感傷
我也曾經覺得別人總誤以為我很自由 並也因此而感傷

事實上 我們只是兩個多麼不自由的可憐人
光是要讓你是你 而我是我 就難如登天。

林曦的小故事大啟示

前天回家過母親節。
到家時林曦寶貝在睡覺，她醒來見到我很開心，吃完了晚餐之後，我本想和弟弟們一起看星光三，但林曦一直跑來問我「姑姑，我們去房間裡玩吧?!」

由於我最近過得不是很開心，總覺得自己的存在帶給身邊的人很多困擾和壓力，無論怎麼樣努力讓自己對所有事更放鬆一點．對自己和別人都更尊重一點．時時刻刻都更誠實一點…也無法讓這個情況改善一點，並且，也無法讓自己接受這些感受。於是到最後變得很抱歉，對於自己讓別人不好受感到很抱歉，對於自己讓自己不好受也感到很抱歉。
於是，當有人這麼明快的表達對我的喜歡，我實在覺得受寵若驚，於是就接受她的盛情邀約一起去「開房間」。

和四歲的小女生玩，情節會因為小孩的想像力而變得無法控制。
林曦寶貝特別喜歡我的一些「戲劇性」的表演，比如，因為誤食她噴了殺蟲劑的手指頭而口吐白沫全身抽搐的死掉，或是，因為她突然之間不認得我了而哇哇大哭…於是，我就在她的指引下一再重覆這些很費體力的表演。
後來我實在太累了，於是開始試圖把話題導向別的地方，比如，我問了她幾個有關她老師的問題:老師教些什麼?她喜歡老師嗎?只有一個老師嗎?…不過幾個問題之後，她說「厚…我們不要再說這些了好不好?」，我說:「嗯…好吧，那，你們班最高的是誰?」，她歎了一口氣「我不是已經說了不要再說這些了嗎?」
說實話，我覺得這個句型對四歲的小孩來說算是很難的。
總之，我只好很抱歉的說「對不起，我以為妳的意思是不要再聊老師的事了」
她用鼻子呼出很長的一口氣，好像很容忍我的樣子，「嗯。我覺得，我們現在應該划船去吃早餐了。」我說「好啊。」於是，我在她的指引下繼續配合演出各種情節。

小故事大啟示:
林曦因為很誠實的表達她的感受，所以不必一直聊她不想聊的話題。
而我因為很在乎她對我的喜歡，所以只好累死自己一直演我已經無力負荷的角色。

對了，在划船的過程中，她有一次不小心打到我的眼睛，我發出很痛苦的聲音，並有點誇張的說「痛死我了!」
想不到她在驚嚇２秒之後，立刻擺出生氣的臉說「是妳自己太過來了!」
我愣了一下說「我沒有在怪妳，我只是很痛，希望妳可以安慰我一下，可以嗎?」
她想了幾秒，重覆說「是妳太過來了」，並且還生氣的背對我。

真好玩，因為小孩子演技很差，所以妳可以看到她的心理變化和她採取的行為方式。
她明明有罪惡感，但卻很快的選擇把錯推給我，也許她想說服自己不是她的錯。
她的這個模式在跟我相處的過程中已經出現過很多次了。隨著她漸漸長大，演技也會變得更好，反應也會變得更快，這個模式可能也會慢慢變成一個無意識的行為方式。
即使我已經誠實表達我並沒有怪她，我真正需要的是她的安慰，但她還是選擇了這麼做。
所以真正困擾她的可能不是我的感受，而是她自己的感受。

想到她這一生將要經歷的一切情緒，要從中學習的課題，不知道為什麼我覺得有點心疼。
林曦寶貝，姑姑會陪著妳的。希望妳長大以後還會喜歡姑姑的陪伴，希望姑姑能帶給妳一點妳需要的東西。

要幸福喔!

剛才去參加了我的好朋友髮型師gary的婚禮
超開心的

Cho說我太high了
可是我沒有啊!
老天知道，大家應該也都知道，我high起來是什麼樣。

不過我真的超開心的
通常參加婚禮我就超開心的
不管他們是因為懷孕才結婚．因為習慣才結婚．因為父母希望才結婚．因為時候到了所以結婚…我都很開心
更何況
今天我好像是前幾個到場的客人
我一看到在門口迎接我的gary的表情 我就已經超感動的了
不知道多久沒看到新郎是這種又興奮又緊張又開心的表情了
通常只有在歌手的第一次演唱會才會看到這種表情

不過我覺得身為唱片界的工作人員太倒霉了
宴席前的酒會 新郎到我們這桌坐下
我立刻說 你不要穿西裝外套，穿了就跟招待群沒兩樣，普通掉了
他立刻脫下來
但一個做經紀的又說 你穿上西裝吧，這個場合還是穿西裝比較正式
然後一個做宣傳的又說 你頭髮是怎麼回事? 你應該抹點油貼一點
我又說 不會，他這個頭很英倫，很有特色。不過你如果因為正式要穿西裝的話，為什麼不找個銀或鑽的飾品，你這樣不突出
新郎很沮喪的說「我一直被嫌棄。」
然後新郎的弟弟走過來，他也是個髮型師
大家立刻抨擊他「你搞什麼鬼，你的西裝比gary好看」
我又說「你他媽的襯衫也比gary的好看。」
然後那個宣傳又說「你去弄弄gary的頭髮好不好，不ＯＫ啦!!」

然後宴席要開始
做宣傳的又說 他們沒發現音樂太大聲了嗎?這樣來賓不舒服!
過了一陣子 我又不高興了 「曲目已經開始重覆了，才半個小時吧，拜託，我聽起來這個主題是80情歌，這個主題我隨便都可以挑出二個小時的曲目，不然把華納那幾張精選拿來放也行，搞什麼啊!」
然後開始放VCR 最後一張新郎新娘合照出現的時候，因為眼袋太明顯了，我還忍不住大聲說 「修圖修圖!」 我聽到隔壁桌力宏都笑了，還重覆說「修圖」

然後要敬酒的時候，我們這桌跟服務生說要一個跟桌上花飾用的一樣的花器拿來裝酒，因為它長的就是一個超大型酒杯的樣子。服務生商量了半天回覆說「我們沒有多的了。」朋友就說「那就把桌上這個花拿出來，現在立刻拿去洗乾淨，倒香檳來。」服務生又研究了半天，派出主管級的人物說「這是廠商的東西，我們沒辦法答應。」 我當場傻眼，什麼鬼啊!你要多精打細算你事前都可以好好算，新郎也說了你們很精打細算，但是，現場這種反應就是服務不好，這是婚禮耶。於是我就說「那立刻倒六杯香檳來，沒有香檳就倒紅酒，快!在新郎走到我們這桌前準備好…我們這桌的人都還沒結婚，你想要有生意的話，動作就快點。」

後來我們還跟新郎的弟弟打小報告，哈哈!!
其實也沒有真的很不高興
但總之，是婚禮耶，一定要開心才行，這也不行那也不行實在太掃興了!!

結尾就是，我今天擁抱了很多人，希望大家都幸福。
還有，我自己也要幸福。

how lucky I am

我的一個瑜珈學生跟我說，我以後一定會很有福報，因為，她聽說把善知識傳播出去的人，會很有福報。
不過實際上我覺得，能成為一個瑜珈老師，應該就已經是一種福報了。

最近一直得到很多學生的感謝和支持。
聽到他們說著從瑜珈獲得的幫助，不管是身體或心靈的。
你做一件事，能夠確實知道你做的事幫助了一些人，實在是很幸福的感受。

前幾天和朋友約了吃晚飯，下午就先在家裡自己做瑜珈。
才剛做沒幾個姿勢，身體就充滿了很幸福，回到自己的感覺。後半段的瑜珈，因為幸福感滿出來，竟然又含著淚做完。
做完瑜珈之後做了慈悲觀的冥想，把這些美好的感受分享給好多關心的人。
然後開始換衣服準備要出門，但心中還一直覺得很澎湃。
走出門後，因為最近心裡老響起「是我的海」，於是就想來聽一下，結果真該死，一聽之下，湧起了很多感受，於是一路在公車上．捷運上流著淚。

我想起自己從青春期開始，如果沒有音樂的話，大概無法相信世界上有人瞭解我的心情，如果沒有音樂的話，不知道會活得多麼扭曲，或是不知道會死到哪裡去。
而30多歲之後的我，如果沒有瑜珈的話，大概只能在怪世界和怪自己之間選一個，然後走到哪都覺得自己的形狀和世界無法配合，要嘛就破壞世界，要嘛就要失去自己。

而我不但有音樂，還成為一個為音樂工作的人。
不但有瑜珈，還成為一個瑜珈老師。
我不但做自己喜歡的事，還能為自己喜歡的事做一點事。

想想我這個人真不知道怎麼這麼好運。
17歲的時候想做唱片，21歲就真的開始做唱片，一直做到現在。
高中的時候自己亂寫點什麼歌，後來竟然真的可以做一個寫詞的人。
我壓根沒想過自己有資格做一個編劇，竟然還真的有機會成為一個編劇。
我也沒想過自己有能力做一個瑜珈老師，結果我已經是一個瑜珈老師了。

我到底為什麼能這麼幸運呢?

該不會我死之前還真的能寫出一本小說吧?
該不會我死之前還真的會遇到那個人吧?
Oh my GOD，想到我都開始頭暈了!!

偷偷地生長

去年拍許雅涵封面時拿來作陳設的植物，拍完之後就拿回家裡養。
她應該是頭髮長長的往下垂，但最近長出很多新頭髮，還不夠長，都刺刺的對著天空翹起來。

去年買回來的石蓮花，一開始養在客廳窗戶外的小窗台，但因為客廳的紗窗有點卡住，每天要打開紗窗對著外面澆水時都很怕紗窗會掉到樓下去，所以就移到室內。移到室內一開始是放在佛像旁邊，但因為盆子是陶製的很重，又怕壓壞了我的ＣＤ架，所以就改放到窗邊的地上。
對我來說窗邊看起來陽光是很充足的，但不知道對植物來說是不是還不夠。總之石蓮花顧名思義本來應該長得像蓮花一樣，只是葉片比較多肉，但後來卻一直默默的抽長並彎彎曲曲的把尖端對著窗外的陽光長去，變成現在這種模樣。

春天，很多東西都默默地生長著。
很有生命力，但還沒整理出形狀來。
或慢慢的變了樣。

我的心裡也是。

S系列(9)。擔心。

如果這個世界，或任何人與人之間的痛苦是定量的，
一個人多痛苦一點，另外一個人就能少痛苦一點的話，
事情就會簡單多了。
選擇也會簡單多了。

但偏偏事情都不是這樣。
而且通常是一個人多痛苦一點的時候，另外一個人就也跟著多痛苦一點。
不管他們是相愛互恨還是根本不聯絡。

但一個人多開心一點的時候，
卻好像沒辦法保證另外一個人也會多開心一點。

真是為難。

還是一直擔心著。
雖然一直擔心著的同時也一直練習放下，一直祝福著。
雖然於是沒有被擔心吞沒，
但總之還是一直擔心著。

希望這樣不會增加你的痛苦才好。

情非得已 之 生存之道

關於這部電影的內容，由於宣傳攻勢很猛烈，所以我也沒什麼好多說的。
並且，我覺得不管什麼宣傳管道，都沒辦法完整說明這部片會帶來的感受。

真真假假假假真真。因為剛好身處於劇中人朋友的位置，自然我看起來也多了一些不一樣的體會和感受。

這部片中有許多和我平日所思所言相關的主題。
不過對於覺得我說的那些心靈性的字眼太過空幻沒有親和力的人來說，這部片提供了一個既娛樂又寫實的版本。
並且由於這部片比較多是從男性的角度切入，我覺得會對男性提供很多刺激和啟發。
總之，我覺得這是一部任何人都應該看的電影。特別是對自己的人生不滿意的人。

我看了金馬影展的場次。
看完之後有兩個放不下的地方，於是決定首映再去看一次。
結果看了第二次之後，還是很感動。
但，還是放不下。
其中一個可能有雷所以就不說了，過些時候看看我能不能更理解自己放不下的原因。
另外一個，我只想在這裡大聲的說:

那個人不是我!!!

今天正式上映了，快去看電影吧各位!!

polly老師

今天是我的瑜珈班開課第一天。

前幾天關於要開課這件事的心情一直改變著，有時覺得我已經準備好了很踏實，有時又覺得不知道自己會不會亂了陣腳很不安，有時又一直想有好多應該要解說的怕說不完…。昨天把課程都準備完之後，終於覺得自己能做的都做了，很安心了。
結果今天臨出門時，突然又覺得很緊張，很想上廁所。上了廁所之後，就坐在沙發上調整呼吸，等到平靜下來揹起墊子要出門，竟然又立刻覺得很想上廁所。再度上完廁所之後，又試著平復心情，喝個水，抽根煙…，好不容易覺得可以出門了，竟然又想上廁所…就這樣在大門和廁所之間來回了好多次。好不容易終於出了門，在公車上開始覺得右肩發酸，下了車之後，還沒走到教室，又開始想上廁所了!!!

所有的學生都到齊換好衣服就位之後，我也準備要開始教課了，樓下卻突然有個女生大喊「是23號2樓嗎?」，我心裡想…是我腦殘了嗎?明明11個學生都到了啊，一邊很恍神的走向樓梯，那個女生又大喊「是polly老師嗎?」，我走到樓梯口，看見一個女生抱著一束花站在樓下，我回答「是，我是。」，她說「有人送花給妳，請簽收。」。學生們都笑出聲音來，不知道為什麼，這一刻溫馨又荒謬，我走下樓梯簽了名抱著花回到教室，腦子一片空白，卡片上寫著
polly老師
做 瑜珈
一切 愉佳
大Ｚ祝福

我竟然看不懂，還想著，我認識Ｚ，也認識大力，但，大Ｚ是誰啊?
實際上我一直到課程結束吃完晚飯在喝飲料的時候，才突然醒悟這是Ｚ送的花，她平常就常用Ｚ玩諧音字，大Ｚ祝福就是大力祝福的意思!! 噗!!能讓我變這麼笨就知道我有多驚嚇了。

大概由於驚嚇過度一時無法回神，一開始教呼吸法的時候都覺得自己的聲音在發抖。還好慢慢的進入呼吸之後，心情也慢慢的平穩下來。

很順利的教完了第一堂課。
課程中看著每個人不同的身體，每個身體都訴說著很多不同的訊息。某個片刻仔細凝神，會好像突然透過身體看見了心。每個人都這麼坦誠的在我面前。
我的心口熱熱地。

課後和既是朋友也是學生的幾個人一起吃晚飯，然後又去喝了茶，最後抱著花坐計程車回家。

在車上，心完全靜下來的時候，那個片刻突然回到我的心裡。
「是polly老師嗎?」
「是，我是。」

突然眼眶溼溼的，
原來，我已經知道自己是polly老師了。
我深深呼吸，充滿感謝。
我是polly老師。

約會許雅涵

之前以為還需要再拍ＭＶ，因此一直承諾10歲許雅涵會再見面
沒想到後來說不用再拍了。
為了不食言，我今天就約了許雅涵去hello kitty sweets餐廳見面。

有關餐廳的部份我就不介紹了，網路上有很多資料，
不過，去之前我發現網路上對環境的評價都很高，但對餐點的評價都很低，
不知道是不是心理作用，今天實際去消費之後，
覺得環境不如評價的高，餐點的狀況也沒有評價那麼低啦。

那我要說的重點是，我今天穿了她送我的鞋去赴約。
還有，有關「碎玻璃」，因為她最近上課宣傳兩頭忙，demo還沒有完成，所以我沒有探聽到什麼進一步的消息。
今天她送我的禮物是一對草莓耳環…
我只能說，我越來越open mind了，
不但在滿是hello kitty的地方待了一下午，而且一下午都戴著這副耳環。

靜心。做瑜珈。

前些日子為了招生而去拍攝了我的「瑜珈宣傳短片」。
在拍完了我想做的姿勢之後，導演(對喔，有導演)就要求我來個ending pose，並且還跟製片組產生意見衝突(對喔，有製片組，其實沒有啦，只有製片一人)。最後，我就決定做每堂課結束時都會做的namaste(有關這個字的涵意請看右側欄的解說)。

盤坐敬禮前傾了之後，我就進入了這個姿勢，一點一點的融化著。不知道過了多久才聽到導演說「好了。」，於是我坐了起來，覺得很開心，微笑了一下。
睜開眼，發現導演和製片津津有味的看著螢幕，
後來他們叫我去看，我才知道竟然拍出了這種東西。




搞什麼鬼!!我這麼認真的在瑜珈，竟然有諧星之流的人物闖入神聖的瑜珈殿堂胡搞瞎搞!!而我竟然絲毫沒有察覺，她明明就在我的頭前面跳來跳去的!!
三人於是嘻笑一陣，結束了拍攝的工作。

收工回家之後，我再回想這個畫面，忽然覺得這實在不只是好笑而已耶!!
有關「瑜珈到底是什麼?」，或「靜心到底是什麼?」，這個畫面提供了一個幽默卻又很明確的說明。
並且想到自己當時竟然真的靜心到完全不受外界干擾的程度，突然覺得有點感動起來。
於是我們就決定把這個畫面作為「做 瑜珈。」的第一支正式宣傳廣告了。
配上音樂和字幕之後還蠻有一回事的喔，哈哈!!

這個畫面讓我想到fiona apple版本across the universe 的音樂錄影帶。
以前每次有人問我靜心是什麼的時候，我常常說就是這支ＭＶ呈現的。
這支ＭＶ是我去年造訪過的blog中最多人分享的一支ＭＶ。
去年底張懸表演，和橙草也一起唱了這首歌，當時本來想也寫個文分享一下這支ＭＶ的，但後來發生的毒氣事件搶了風頭。
那麼，就今天也在這裡一併分享一下好了。



結果，我的「宣傳短片」還沒剪出來，瑜珈班卻已經招生額滿了。
下星期我就要正式成為一個瑜珈老師了。
很緊張。但也充滿感謝。

ps:那個和我共同演出「靜心篇」的諧星是megan老師。
她是一個瑜珈老師．靈氣治療師．泰式按摩師。不要被她的諧星表現誤導而窄化了對她的認識呵呵。
如果妳希望擁有一個幽默又有魅力的瑜珈老師，等她開課的時候一定要快點報名喔。
我們瑜珈師資班的投票中，她可是榮登「最有魅力」的老師第一名呢!!

春分

昨天是春分。天平座滿月。
冬至那天，夜最長，日最短。但自冬至起，日的能量就開始慢慢一天一天的增加，到了今天開始，日已經比夜長了。

大家也會開始，越來越有活力吧。

有夢想的，開始抱著虔誠的心情一步一步的去實現吧。
想改變的，開始對自己做一個承諾，從自己開始改變起吧。

宇宙開始給我們更多支持的力量。幫助我們有能力去行動。
願大家都願意去更勇敢更誠實更慈悲的看著自己，
看看自己每天都在想些什麼，做些什麼，於是成為今日的自己，
看看自己其實想離開什麼，擺脫什麼，又為何總是擺脫不了，
想去哪裡，想做什麼，又為何總是做不到。

祝福大家看見自己一直以來被自己制約，被自己綑綁的死角，
不再坐困愁城，怨天尤人，
找到一個自己可以為自己改變的施力點，
從這裡開始，打開第一個結，為自己做一件好事，送自己一個禮物，
開始迎接自己其實渴望已久的世界。

願所有內心依然充滿壓力充滿恐懼充滿自我批判充滿憤怒和罪惡感的人，
找到那最溫柔的光，
願意開始祝福自己。
因為，世界一直祝福著我們。

namaste

做 瑜珈。

我學習瑜珈已經四年多了。
開始說要經營瑜珈教室，以及做個瑜珈老師也已經有一年的時間了。
這期間經歷的種種心情轉變，已經多到可以單獨開一個系列的文章。

不過走到今天，我終於要開始開課了。
四月起，每周四下午3:00-4:30我將在永康街 藏喜 二樓開始我的第一期瑜珈課。
我的同學doris也將在每周三的早上10:00-11:30於同樣場地開課。

今天我已經寄出了一些邀請信函給我的朋友們。

實際上今天已經有第一個學生報名了我的課程。
收到報名信的時候，我的心臟和肩膀都很緊張，有點無法呼吸。並且立刻升起「好可怕…我還來得及落跑嗎?」的恐怖感受。

不過，我是不會再退縮了。
親愛的朋友們，請在心裡給我祝福和支持。
願我即將經歷的一切帶給我更多的智慧慈悲和勇氣。
願我能真誠的將我在瑜珈中獲得的一切美好和幫助分享給所有的人。

有興趣瞭解課程內容的人請點選右上連結進「做 瑜珈」blog。
願意幫忙宣傳的朋友請使用串連貼紙

語法是
<a href="http://blog.pixnet.net/hathayoga"><img src="http://p5.p.pixnet.net/albums/userpics/5/6/688156/1204828122.jpg" alt="做 瑜珈" border="0" title="做 瑜珈" /></a>


目前我的心情仍在很激動又很驚嚇的狀態中。
我會慢慢和大家分享身為瑜珈老師的各種過程的。

報平安

上周去做了超音波檢查，今天去看報告。
一切安好，跟大家報個平安。

今天去的時候，醫師說最近這幾個月他增加了好幾個跟我得相同腫瘤的病例。
我問他這幾個人都是什麼年紀，他說「都跟妳差不多，四十上下。」(這是我第一次聽到四十這個數字這麼名正言順的跟我連在一起)
我不禁想，也許這是我們這個世代的成長背景造成的什麼共同現象也不一定。

在他宣佈一切正常之後，就開了半年後追蹤超音波檢查的預約單。
我說「要半年嗎?」
「ＯＫ吧!」
「我看還是三個月吧!」
「妳要三個月喔…」
「上次一開半年就出事了耶!」
「那跟開半年又沒關係!」
「我知道沒關係，但我還是有點陰影，所以如果可以的話，我目前還是希望能三個月確認一次。」
「好啊，那就三個月。」他很爽快的答應，立刻動手修改。
邊改邊瞄了我兩眼。
「一直這樣心理壓力很大喔…」
「是不至於很大，但難免是有一點」
「唉!」他突然伸出手很用力的拍了拍我的臂膀，像男人之間打氣或表示瞭解彼此感受的那種動作「別那麼煩惱啦，不可能會一輩子都一直這樣的啦!!」
…從這個「非必要」的肢體接觸，我覺得醫師現在真的跟我已經很熟了，並且感情還不錯!!

看完報告我照例又到樓下美食街準備去吃「郭老師養生雞湯」。
雖然看報告實在沒什麼大不了，但如果走進醫院之後能去吃一碗藥膳，我就會覺得有在照顧自己，並可以暫時把對健康的擔憂放在一邊的感覺。
並且郭老師養生雞湯真的蠻好吃的。而且我對那個口齒有點不清晰，感覺好像是有點發音障礙的服務人員有莫明的好感。
沒想到。郭老師養生雞湯竟然關門大吉了!!SHOCK!!
以後我要去哪裡進行這個儀式呢?
後來我吃了乾拌麵和餛飩湯。我覺得很難吃!!

那個服務人員不知道是不是會面臨失業的危機耶。我在這裡祝福她一切平安。

丟

前幾天把電腦桌移了一下位置。
因為這變動，也順便買了新的收納櫃，把書桌相關物品整理一下。

每次整理這些東西都覺得自己有點變態
因為我留著每一次出國的登機證．在國外的所有單據門票
從我有戶頭以來的所有存摺
我待過的每間公司的電話分機表，簽呈請款單…等表格
我待過各公司的名片，以及幾乎所有我收到的名片
許多專輯製作期間的demo
每一期的版稅報表

這些東西我根本都沒有再翻出來看過，除了每次整理的時候
但每次整理時，我都考慮了半天然後還是留下了
不過這次，我終於全部都丟了。

每當我決定丟掉一些長年跟著我的東西時
通常都表示我潛意識中做了一些決定或有一些渴望
也許想放下一些，或進入新的
雖然我都無法清楚察覺。

不過，過陣子可能就會比較清楚了。

新造型

這是我的新造型。

上次去剪頭髮的時候，johnny就一直想慫恿我剪齊瀏海，但是我提出諸多疑慮，最後剪了斜的長瀏海。
但這次他不知道為什麼顯得特別堅持，對我提出的疑慮都一一否決。

「這樣臉不會變很圓嗎?」
「不會啊!」…伸出手蓋住我的額頭…「你看，不會啊!!」
「但是我自然捲瀏海很難整理。」
「不會啊，你現在瀏海還蠻直的，可以撐一兩個月，下次來我再幫你燙直，有吹就好了。」
「但是…」我使出最後一招…「你不覺得這樣太可愛了嗎?」
「不會啊!!…那你就走可愛路線啊!!」

什麼?連這種話都說得出來，擺明了是一定要這樣剪了。
我想起有一次我問U，「你覺得我可愛嗎?」
他用覺得無法理解我在想什麼的表情看著我說「不可愛啊!!」

完成之後，johnny說「我覺得你剪這樣看起來好無辜喔!!」
我想可能是因為齊瀏海增強了眼部的焦點，而我眼大無神。

喜神說，她覺得臉看起來不但沒有變圓，反而下顎的線條比較明顯。
Azz說，覺得我看起來變艷了。思考很久之後她也說，「我覺得變好看是因為這樣下顎線條變明顯了。」

很奇怪，有些朋友都已經走到我面前了也沒認出來是我。
但我今天走進幾個月沒去過的小歇，老闆娘立刻說「妳怎麼這麼久沒來?」

我之所以懼怕齊瀏海是因為小學時我一直留著很長的長髮，
六年級時媽媽說怕到了國中要剪學生頭時我會大哭，所以先剪讓我習慣(這是什麼理論?要哭的話六年級剪就不會哭嗎?)
當時就剪了齊瀏海，我覺得奇呆無比。



其實我一直覺得我的長相都沒有什麼變。
不過今天翻出小學畢業紀念冊來拍照的時候，不禁想起，到底那時候的我是一個什麼樣的我呢?
那時候煩惱的都是什麼事呢?
在今天這個雜念不斷的我的腦子裡，到底有多少是當時就已經存在的，而又有多少是當時完全不存在的?
那麼，這些東西到底是哪裡來的呢?

很抱歉可能因為原圖太小，手機又太爛，或基本上是我手障，所以拍出來很糊耶

SHOCK!!

今天是10歲許雅涵的發片日，晚上十點我的電話響了，號碼顯示是雅涵媽媽的手機，我接起來說
「雅涵媽媽妳好。」
「我是雅涵。」
「喔，雅涵喔，妳找我什麼事。」
「今天發片，我想跟妳說謝謝。」
「哇，怎麼這麼好，是妳自己想打還是媽媽叫妳打的啊!」
「是我自己。」
「那妳看到專輯了嗎?」
「看到了。」
「那妳喜歡嗎?」
「嗯，很喜歡…我什麼時候會看到妳?」
「下次拍ＭＶ的時候就會見面了，不過我現在還不能確定是什麼時候耶…對了，媽媽有沒有拍xx的照片啊，妳答應我要給我看的喔，下次見面的時候一定要記得喔。」(由於xx是許雅涵喜歡的男生，我在此替她保密)
一說到媽媽，她就說「妳跟她說」順勢把電話給了媽媽
「玻璃姐姐喔，我們什麼時候會見面啊，因為今天發片雅涵以為會見到妳。」
接下來我就跟她解釋因為我負責的是包裝工作，不一定會出席宣傳活動
「雅涵又準備了幾雙漂亮的鞋子…她覺得漂亮的啦，要送給妳耶，還有準備小禮物，沒看到妳她很失望。」
這時候雅涵不知道是不是因為不好意思而離開了現場，於是媽媽突然用小而急但很激動的聲音說
「我偷偷跟妳說喔，雅涵真的對妳很有好感，她為妳寫了一首歌啦!!」
「什麼??!!怎麼這麼感人!!」

SHOCK!!!
不瞞大家說，我自青春期起不切實際的夢想之一，是有愛我的人為我寫一首歌。
想不到竟然實現了!!
雖然…不是我夢想的那種狀況…

「對啊，這首歌叫『碎玻璃』，我覺得很好聽耶…她大概想當面跟妳說吧!!。」
「啊，那下次她告訴我的時候我會假裝不知道這件事，媽媽妳記得拍XX的照片來給我看，我怕她很快移情別戀了。」
「啊，被妳說中了啦!!我覺得她已經開始沒那麼喜歡他了，這首歌裡面有一句歌詞寫『她的愛情是一場空虛』，我看她是在寫她自己吧!哈哈哈!!!玻璃姐姐妳一定要看歌詞喔，她真的觀察很敏銳又很有想像力咧……」

接下去媽媽說了一些表示雅涵觀察有多敏銳又多有想像力的歌詞片段，但老實說我已經無法集中注意力聽下去了…

到底為什麼??!!
10歲許雅涵寫給我的歌裡面為什麼會有「她的愛情是一場空虛」這種歌詞呢?
我實在太崩潰了!!

我的藥師佛

去年這個時候我人在印度。
當時想為自己買一尊好看的佛像，並買一張唐卡。不過對於要買哪個神佛，或什麼長相的佛像，當時都沒有概念。

後來我的喜神毛毛(當時還不知道她是我的喜神)說她找到一組佛像，是Buddha和藥師佛，她要買那尊Buddha，看我要不要買藥師佛。
我對藥師佛沒有什麼認識和情感，不過看了佛像之後，真的是我很喜歡的佛像呢!!於是就買了下來。
回來台灣之後，因為我已經有綠度母了，所以一直也沒有把藥師佛拿出來，想說也許以後找到瑜珈教室的場地了，可以擺在瑜珈教室裡。

時間就這麼過去了。我慢慢地，根本很少想起我有這尊佛像。
妙的是，就在2008年的第一天，我一起床上香的時候，忽然就想起「啊，對喔，我有一尊藥師佛。」並且他的長相就浮現在我眼前。
不過我沒有立時的決定。
到了1/3起床上香的時候，我怎麼看，都覺得綠度母旁邊應該要有個人陪比較好。於是我試著挪動綠度母的位置，發現我真的不覺得不恰當，她旁邊挪出空位，我覺得她也很歡迎的樣子。於是我就把藥師佛拆封，試著擺上去看看。






結果一擺之下立刻湧上很奇怪的感受。
我的綠度母小巧精緻，是銀製的，很有女性氣息。
我的藥師佛應該是銅，泛著綠色，樸拙沈穩。擺上之後，發現他剛好比綠度母大一點，感覺像一對屬靈的伴侶。
我看著他們，覺得這似乎象徵著我將開始找到內在陰性和陽性能量的平衡。

供了藥師佛之後不久，我發現自己常為了擔心Ｓ的健康所苦，於是每天上香時祈求藥師佛照顧他和眾生的身心健康。
到此刻為止，我感受到自己供了藥師佛之後的轉變是: 綠度母像是陪我度過最黑暗時期的人，陪伴我幫助我向自己的內在探求，接受並擁抱自己的真相，理解到我需要給自己更多的愛和溫柔慈悲，學會照顧自己的方式。
而藥師佛讓我心境穩定，願意與他人連結，願意與世界分享，願意付出，願意交出自己，並信任世界。

以下是我查到的一些跟藥師佛有關的資料，跟大家分享。
藥師佛，Bhaisajyaguru，Medicine Buddha，也被稱為藥師如來、藥師琉璃光如來、大醫王佛、醫王善逝、十二願王。為佛教東方淨琉璃世界之教主。以琉璃為名，乃取譬琉璃之光明透徹以喩國土清靜無染污。
他和釋迦牟尼佛、阿彌陀佛為「橫三世佛」，亦稱三寶佛。在佛教內，東方藥師佛與西方阿彌陀佛同被視為解決眾生生死問題之兩大並行法門。藥師佛法門除了同樣鼓勵命終往生淨土外，另著重蒙藥師佛願力加被以求現生即得利益安樂，增福延壽，消災免難，以免修行多所障礙。

藥師佛像有坐姿，立姿。我的是右手持藥珂子連枝帶葉，左手定印托缽，缽中蓄滿甘露，著三法衣，雙定跏趺安住蓮華上。



藥師佛曾發十二大願
一．自身光明照無邊界；
二．願我來世得菩提時，身如琉璃，內外明徹，淨無瑕穢；光明廣大，功德巍巍，身善安住，焰網莊嚴過於日月；幽冥眾生，悉蒙開曉，隨意所趣，作諸事業。
三．令諸有情悉皆圓滿；
四、令一切眾生行者安住大乘法宗；
五、令諸有情修行梵行如法清淨；
六、諸根不具者皆得端嚴；
七、令諸有情身心安樂乃至菩提；
八、由女身轉男身；
九、令諸有情消除外道邪見修習諸菩薩行；
十、令諸有情解脫一切憂苦；
十一、令諸有情隨意飽滿令住安樂；
十二、令諸有情得種種上妙衣服無諸苦惱。



這是原動力發行的「貝諾法王的祝福」專輯中的藥師佛心咒。
演唱的人是堪布貝馬千貝仁波切。我第一次聽到他的聲音是在「觀音十法」這張專輯，一聽到他唱咒的聲音就立刻淚流滿面，是充滿慈悲的聲音，不過，他長得卻是一副很調皮幽默的樣子呢。

還有更多禮

忽然想到我最近還收到很多別的禮物



這是藍心看了李居明的書，按照餓金人法則送我的金色華麗印度風外套
我和藍心的緣份十分奇妙
最初是她在公館捷運站門口擺攤賣印度風的衣服，由於她十分貌美可口，外加選的衣服我也都很喜歡，於是我經常光顧她的攤位
後來發現她及男友(現在是前男友了)都跟我一樣唸哲學系，並同樣支持樂團音樂
後來不知道為什麼聊著聊著變成朋友，
有一陣子她久病不癒，我就叫她來跟我一起作瑜珈，結果就變成瑜珈班同學了
接著還一起去了印度

她常說我是她的小天使，我一直覺得「我怎麼會是天使咧?」
不過前幾天忽然想起來，她是餓木人喔，所以跟我在一起就是在集氣喔，所以我當然是她的天使啊
不過，由於她是屬金的時間生的，所以，我跟她在一起也是在集氣喔
寶貝，妳也是我的天使喔!

這件衣服是一個日本設計師的作品
藍心會送給我是因為她記得我買過這個設計師的一件褲子
當時她很猶豫要不要賣給我，因為她本來想自己留著穿，但最後還是割愛了
現在，她又因為這是一件金色的外套而送給了我
真是我的天使咧



這是林梅根從泰國帶回來給我的包包
其實底色是黑的，一堆金線金珠繡在黑色的底上，不知道為什麼拍起來有點變色了
林梅根1月初就去泰國學習泰式按摩一個月，並在那裡過著有如天堂般的日子
後來我們發現她是餓火人，泰國就是她的寶地，難怪她在那裡快活的不得了
她在泰國知道我是餓金人的消息之後，就特別挑了這個金包包坐飛機回來送給我

想體驗泰式按摩的人可以來信跟我報名，我將為您安排林老師的泰式按摩療程



前幾天我去毛毛家，說起不知道為什麼最近我一直想用柿乾燉雞湯來喝
明明我不喜歡柿子，也從來沒有用柿乾煮過湯
因此我也搞不清楚哪裡有賣柿乾，去超市時看了一下並沒有看到
想不到毛毛說「我媽剛從日本寄了柿乾來給我。」然後就送了我一包
真不愧是我的喜神耶!!
毛毛還跟我說柿乾燉湯清肺，原來我的身體自動知道她需要清肺耶，太酷了!!
昨天我已經用柿乾燉了雞湯來喝，哇，好好喝喔!!

接二連三禮

joy2為了讓我搭配開春第一禮而送的白．銀中筒襪



mg依照餓金人法則送我的生日禮 金色hello kitty皮夾
據說要用這種尺寸的皮夾才會發財，像我之前都用會把鈔票對折的皮夾是行不通的
在我表達金色很ok但hello kitty我無法承受之後，她和joy2建議我去買貼手機用的鑽把hello kitty貼掉




azz回台送的玻璃魚的小皿，以及「清肺」茶…太好了!我最近已經黑肺了說!

開春第一禮

造成我最近連續熬夜一個月的元凶之一是一個小女孩。
今年的2/10她剛滿10歲，再過一星期，她的第一張全創作專輯就要發行了。
竟然會做到年紀這麼小的歌手，我還是只能說，即使今年已經是我做唱片的第16年，但，每年都還是會發生新鮮事!!

她今年四年級，140公分。剛接這個案子的時候，拿到的資料上她的鞋號是37，公司說是一個多月前才量的，所以應該沒有問題。
等我們去定裝的時候，拿37的鞋給她穿，已經穿不下了。
我開玩笑的對她說:「許雅涵，妳的腳已經比我大了，妳再這樣長下去，以後妳穿不下的鞋子拿來給我穿好了!」
她很認真的告訴我:「那我有一雙鞋想送給妳，是一雙很漂亮的鞋，我本來要穿去參加一個很重要的事，但是穿不下了，我一次都沒穿過!!」

後來拍照．拍ＭＶ，這雙傳說中很漂亮的鞋都沒有出現。

過完年2/12開工第一天，我就發許雅涵來唸她自己的廣告。
見到她我很開心的說:「新年快樂，生日快樂，妳已經10歲了耶，可是我沒有買生日禮物送妳耶。」
她說:「我有禮物要送妳。」

啊!!傳說中很漂亮的鞋出現了!!






鄉親啊，你們評評理，這是我林玻璃會穿的鞋嗎?
但是朋友說「銀色白色都是金的顏色，太適合妳這個餓金人了啦!!」
後來晚上我提著這雙鞋子去平面設計師那裡去改另外一個把我整得不能睡覺的案子的封面，設計師很認真的研究了鞋子之後跟我說:「我跟妳講，妳可以把前面這個蕾絲和金珠珠拆掉，這條白線還可以留著，應該就可以穿了喔!!」

不然，我也來等一個「很重要的場合」，然後穿她出席好了。

鬼來電事件

我家的室內電話號碼沒有幾個人知道，所以它也很少響。
白天的時候電話如果響，通常都是手法比較低階的詐騙集團。接起來會有語音說什麼你有傳票，或說你的什麼什麼錢沒有繳，如有疑問請打什麼電話的這種。這種電話通常顯示號碼是０。
選舉的時候比較常響，有時候是真人拜票，還問你支持誰，我就說我沒有投票權。這種電話通常會有顯示號碼。
有時候是語音拜票，我就心想，這未免也太沒有誠意了，誰會因為接到語音拜票的電話而投給你啊!!這種電話也常顯示是０。
另外一種就是中華電信來的電話通知，有時候是說電話費過期之類的。這種電話有時候是顯示０，有時候是123。

但，最近我家電話連續在半夜響了三天。
顯示號碼是０，但我一接起來就立刻斷掉。
今天更離奇，我一掛斷室內電話，幾秒之後我的手機就立刻響了。
但只響了一聲又自己掛斷，我看未接來電竟然無顯示號碼。
(當然這通手機可能是湊巧，但我的手機也很少會有不顯示號碼的人打給我，而且是在半夜。)

老實說，我最近實在太忙了，所以有很多想寫的事都沒有時間寫。只能一直寫這些不必用腦的xx事件文。
但，最近離奇事件也發生得太頻繁了吧，一會兒有不知名人士冒充Ｓ或冒充綠度母．藥師佛來留言，一會兒有不知名人士把垃圾放在我家，一會兒又有來源不明的電話…

我真的已經腦殘了，所以已經無腦也無心從事推理的活動了。
如果這通手機是你打的，請告訴我一聲，好讓我知道它跟鬼來電沒關係。
至於家裡的鬼來電…我希望明天它不要繼續響了。

垃圾事件

除夕那天，收拾好回家的行李，清完了家裡的垃圾，帶了手提電腦。
外面下著雨，又大包小包的，於是想叫計程車去捷運站。
沒想到叫了半小時叫不到半輛計程車，眼見晚飯時間都要到了，於是只好又帶著雨傘，拎著大包小包的東西坐電梯到B2，打算丟了垃圾去搭公車轉捷運回家。
沒想到一到B2發現停車場旁收垃圾的房間竟然大門深鎖，原來也過了他們的收工時間。
於是我把垃圾綁好，放在門口，想說這樣一開工負責整理垃圾的人，或是第一個來丟垃圾的鄰居就可以順便幫我放進去。

今天終於從樹林回來，又是大包小包的回到我的home sweet home，電梯門一打開的時候我著實愣了5秒鐘……那兩包垃圾，竟然就放在我家門口，有一包還鬆了綁，那包是廚房的垃圾，裡面都是食物的殘渣和謝了的花，還好大概天氣冷，並沒有發出臭味。

我於是把垃圾又搬進家裡，一邊把新買的花整理插好，一邊趕著整理一下東西要出門赴晚餐的約會，出門前問了管理員樓下開放了沒，答案是已經開放了，於是我出門時又順便把垃圾帶去B2丟掉。

整個過程我腦中一直想著這件事是怎麼發生的。

在我愣完５秒鐘之後，我的第一個念頭當然是很抱歉，因為沒有注意到公告，所以錯過了收垃圾的時間，於是不合規定的把垃圾放在垃圾間的門口，所以遭到這種下場。
第二個念頭是，有一個人很討厭我，或覺得我這樣很惡劣，於是如此教訓我，我覺得很難過。
第三個念頭我後來回想覺得很神奇，因為之前曾想過在社區開班教瑜珈的事，我的第三個念頭竟然是「不能在社區教瑜珈了，這個人一定會告訴全社區的人說我是亂丟垃圾的人，沒有資格當瑜珈老師，不要跟她學瑜珈。」
在第三個念頭打轉了很久，接連出現一些很複雜的情緒，然後終於才開始進入「到底這件事是怎麼發生的?」

是我把垃圾放在門口的時候，就剛好有一個鄰居看見，並且那個鄰居還知道我住幾號幾樓?
那這個人幹嘛不叫住我阻止我這麼做就好，還特別拿起我的垃圾坐電梯來放在我家門口。
是有一個人路過的時候看到垃圾很不高興有人做出這種事，於是打開垃圾翻找證據看是哪一戶的人，然後給予教訓嗎?
但其實因為我有執行垃圾分類，郵件很少會出現在普通垃圾中，當然也不是說絕對沒可能啦，鬆綁的是廚房垃圾，那包是一定沒有的，另外那包客廳的垃圾，如果他真的找了，還又綁好送上來耶!!
究竟這個人是憤怒．是認為自己有正義感．是頑皮．是瞧不起我…還是什麼?
究竟這個人是誰呢?

後來我提著這兩包垃圾出門去赴約的時候，電梯裡遇見了鄰居，很友善的問我是要出門嗎?
我看著他的臉也忍不住想:是你嗎?

S系列(8)。愛．欲．懼。

上一柱香

求藥師佛照顧你的健康
治癒你身上．心裡的傷口
清潔你黑暗封閉的念頭
放鬆你每一根神經和肌肉

求綠度母照顧我的脆弱
治癒我胸口．喉頭的傷口
擁抱我自卑自溺的念頭
安慰我所有的恐懼和退縮

這是每天和你最靠近的時候


很久以前 我就已經放棄想要你的生活和我發生關連
我只希望你過得好
好好地接受自己 好好地迎接世界

好好去愛 好好去享受

餓金人

繼我的電腦中毒．ＤＶＤ掛掉．電視掛掉．數位相機燒掉之後，1/3我的手機又遭遇意外螢幕裂開，本來我還想節省一點去換個螢幕，但是昨天手機終於離奇失蹤，於是我今天去買了新的手機。

最近朋友們都迷上了李居明的命理書。
他們今天翻閱的結果，發現我本人這兩年的行事極為不妙。
由於我本人出生時間屬木，姓名也屬木，所以我是一個多木缺金的人。
但我這兩年瘋狂愛穿綠色屬木，
供綠度母，綠屬木。08年我又供了藥師佛，藥師佛也屬木。
我還拼命買植物，屬木。
床邊是很大的一個比床還寬的木頭書架，木屬木，書屬木。
我還把頭髮挑染綠色，屬木。

結論是我整個木太多，所以電器(金)全都掛掉，並且會運勢不順。

所以要我不再穿綠改穿白色。並恢復之前的華麗印度風，因為印度風的鏡片金蔥都屬金，華麗風的耳環也屬金。
今天本來要選一支有綠色的手機也被制止，於是買了和原來一樣的銀色手機。
本人不宜喝酒，但煙可以多抽。
本人適合去的國家是歐洲，特別是英國，還有加拿大。歐洲旅費未免太貴了吧，缺火的可以去香港東南亞，缺木的可以去日本美國，為什麼我要去那麼貴的地方?
還有我不要用手機當鬧鐘，要買真的鬧鐘，最好是金屬的，並且要戴錶，最好是金錶或鑽錶。
我要隨身攜帶鏡子和小剪刀。
並且我什麼東西都要買高檔貨。
最適合我做的事情是不停的說話，唱歌，說是非也行。
戀愛和情慾也都屬金，所以我最好開始不停戀愛不停軋。

還好我的好朋友毛毛不論生肖出生日都是我的上選貴人，根本是我的吉祥物嘛!
另外，命理．占卜．修行都屬金…那我身邊充滿了這類人物啊!!
綠度母和藥師佛我當然還是會每日一香。畢竟我選的都是金屬材質的佛像。並且雖然是「綠」度母，但她是觀音的眼淚，觀音是屬金的。

妙的是，我種什麼死什麼，現在活得好好的兩盆是七里香和茉莉，都是開白花的。

我寫這篇的重點是:因為手機掉了。所以請MSN或Email我你們的電話，謝謝。

力不從心

最近其實好常有力不從心的感受

*你果然要離開我了
*當初說什麼都只是隨便說說
*不要離開我，我不想被拋棄
*為什麼你眼裡只有她沒有我
*我不會讓你看出來我在難過的
*不可以貪心，這樣已經是多得的了
*我就知道我對你來說一點意義也沒有

這些念頭一直出現在我腦中
不過不要以為我談戀愛了
實際上，這些念頭都是在跟愛情毫不相干的人身上，透過很奇怪的情境，發生很微不足道的事時，
以很清楚確實的方式劇烈的出現在我腦中

因為太莫明其妙了，所以也沒辦法跟人說

實際上我也覺得這些感受跟這些感受發生時的對象沒有絕對關係
好像只是因為一個情境
突然觸動了一個開關
打開了我心裡塵封已久的一個箱子
結果箱子裡衝出了幾千幾萬隻飛蟲
可能是從箱中腐爛的什麼長出的什麼孵化成的什麼
心裡還有很多我很少造訪的黑暗潮溼的角落

這些念頭一浮上來還是忍不住會立刻想「不要想這些了，打起精神來想想正事吧」
要很集中意識才能告訴自己「不要離開，感受一下那是什麼」
靜下來進入感受，兩邊的肩膀都會沈重的像要廢掉
像是被金字塔壓著
又像是在潮溼冰冷的地窖中被與世隔絕的關了幾十年

好像有幾千年的眼淚想哭
但又不敢就這麼開始第一滴淚
否則那淚可能會排山倒海沖倒城牆

吃晚餐的時候MTV台播了傷心的歌
本想乘機開始哭吧
沒想到悲傷卻開始變味
變成無法承受的羞恥感

這些感受都很劇烈
讓我常有力不從心的感覺