一點一點

一點一點，讓我學習勇敢吧。

我已經在立春那天，在那紙上寫下了我的黑暗。
我已將我現在所能認識的所有恐懼投入了火盆，並躍過了那盆火。

所以請一點一點的，讓我的恐懼死掉，讓我重生吧。

sorry

在印度的第三天早上
早晨的瑜珈課最末，Anny帶領了一個冥想
觀想每個你愛的人，他們全都在，圍繞著你，坐成了一個圓
看著他們每個人的臉，給他們你最無私的愛

我深深的呼吸。深深的吐出愛。
對著這些懂我的，不懂我的，愛我的，不愛我的人。

然後Anny說
觀想他們每一個人對你的愛，深深的吸進他們給你的愛。

剎那間，我的呼吸停止了，我的胸口發漲，我的肩膀微微的顫抖，我的肌肉僵硬。
我告訴自己，慢慢的呼吸，慢慢的呼吸。
慢慢的把氣從腹部，吸到肋骨，吸到胸口。
在呼吸漸漸的恢復後，我開始觀想他們都愛我，吸進他們給我的愛。

當愛進來的時候
我的心臟像有千百根尖刺扎著。
我的眼淚沒辦法控制的落下。
我的肩膀開始抖動…

我終於明白
原來迎接愛需要那麼大的勇氣。
原來我害怕心口如針扎的刺痛
所以始終不讓愛進來
始終不相信自己曾經被愛．正在被愛．會被愛著。

我充滿後悔與抱歉。
為我那因為恐懼而虛擲的青春
為那些努力愛我卻始終無法把愛送進我的心的人
為我口口聲聲說著我愛你 卻根本不懂得愛是什麼
為那因為承受不了愛的光 於是把自己鎖在黑暗中的我

對不起
因為我的懦弱
我對你的付出視而不見
因為害怕失去
我一直不停的推開你
因為害怕依賴
我緊緊的封閉自己的心
選擇戴著即使得不到你的愛也無悔的付出著的假面具
責怪著你不懂我的心
扮演散發殉道者光芒的悲劇

但願我有勇氣放下這膽小鬼的舊模式
有種去接受那每天湧進我每個細胞裡的愛。

惡夢

像是國小校園的地方
喜歡的男生在樹下玩球
我遠遠的看著 好想跟他一起玩

我走過去 怯生生的說 「我想跟你一起玩」
他嫌惡的看我一眼，轉過身背對我繼續玩他的球

我上前拉住他的袖子 說「我想跟你一起玩」
他用力揮開我的手 推了我一把 叫著「討厭!走開!」

我哭了 但是沒有放開手 還喃喃說著「我想跟你一起玩」
於是他開始一直推開我 跩我 把我踢倒在地上

他嫌惡的眼光
我流著淚
我只是想跟你一起玩

這是前陣子作過的惡夢
不知道是我昨天晚上真的又作了這個夢
還是我的潛意識在相關的主題裡
總之 今天早上起床時又想起了這個夢

我好怕對人表達我對他們的喜歡
我好怕一旦表達了 真心就會被踐踏
我好怕對人的好被人視為糞土
我好怕雙手珍重捧上的關心 被人用手揮落在地
我好怕被討厭
我好怕被拒絕
我好怕自己又醜又怪惹人嫌
我好怕自己有期待
我好怕自己需要愛

我好怕自己困在惡夢裡

水土不服

從印度要坐飛機回來的時候就開始發燒了

回來的第二天3/11開始工作，出門前咳了一堆痰，但覺得燒已經退了
3/12咳得更嚴重，夜裡也一直咳沒辦法睡覺，工作了一天
3/13一早醒來都是眼屎，雙眼紅腫充滿血絲，皮膚看起來又乾又老，又工作了一天

今天約了早上要去看超音波報告，但是鬧鐘響的時候覺得自己好累，於是決定放棄
中午起床覺得客廳很髒，這樣住下去我一定會一直生病，於是開始吸地
吸完地想拖地但是好餓好餓，出國前就把冰箱清空了，一直到現在也沒時間去買東西，於是什麼吃的也沒有
於是我放棄拖地出門去吃東西
吃飽了以後去看眼科，醫師說眼睛發炎了，大概是感冒的病毒引起的，開了兩瓶眼藥水
接著去看中醫，等了好幾個小時，等的時候我一直在打瞌睡，發現自己其實好累好累
中間有幾通電話進來，但是我好虛弱，覺得連講話的力氣都沒有
終於輪到我，吳明珠邊把脈我邊跟她報告症狀，但她把完脈說「妳一直到現在都還在發燒啊!!」
接著她說「妳頭應該漲得快炸掉了吧，肩膀也很緊!」
然後她問「西醫開什麼藥給你?」
我說「我沒有看西醫啊，我不吃西藥的」
她說「那你發燒吃什麼藥?」
我說「我發燒的時候就想說要來掛號，但是現在才有時間來」
護士看了一下診斷書說「妳還真能忍，這麼不舒服還忍了這麼多天」

這句話使我產生強烈的罪惡感。原因並不是我不舒服忍了很多天，原因是，我並沒有覺得自己有這麼不舒服…我覺得很對不起我的身體，忽略了她的感受

開了一星期的藥粉，一瓶枇杷膏，扎了四根耳針，拔了三罐，貼了８個藥餅，還開了一個茶包說明天喝掉會增加抵抗力

看完醫生我就去買了水果，並在7-11買了雞蛋和牛奶回家
然後深深的跟自己道歉，一直在關心別人，照顧別人，都沒有好好的關心自己，照顧自己
接著我就出門去東京都吃了兩人份的小火鍋，吃完的時候覺得好像好久沒有這種吃飽的感覺了

不過吃飽以後我還是去工作了，但只有小小的工作一下啦

…我對台灣水土不服，快送我回印度去!!