Almost 40

每年年終，我總會覺得自己一年過得閒散、沒有作品、好像一年就又這樣晃掉了。
今年我其實特別一事無成，完整的唱片作品只有萬芳一張，劇本的作品勉強算寫了茉莉清／蜜茶在內地播的12星座網路短劇，不過這個作品有獲得許多人的協助，否則我一個人的能力還不夠。好像一首詞都沒有被採用，寫是有寫了一些，但也沒有寫出我自己喜歡的。
這麼一事無成，但我的感受卻和往年不太一樣。

年初開始沒多久，就因為有老鼠入侵驚魂一度想要搬家，但找了一輪資料都沒有比現在住的地方條件更好的房子，也就沒有搬成。倒是在差不多的時間，因為一個新的工作機會認識了一群新的人，其中一個當時還是完全陌生的人，帶來了小春需要領養的訊息，於是我有了今年最重要的一個改變：我再不是一個人生活了。

接下來我連續丟了兩台電腦，第一台viao才用不到半年，買了mac pro之後又在四個月之內就把他再度丟在計程車上，但這次卻遇到非常好心的人，打開電腦找到我的存摺圖檔，打去中國信託留言，想辦法把電腦還給我。

大概在年中開始，身體的狀況變得越來越差，身體沈重，體重也真的上升許多，卻經常精神不濟，一天能精神集中的時間很短，相對的能完成的事也就很少，經常覺得酸痛疲勞…於是我開始決定定期按摩，並決定每次和媽媽一起去，按摩完兩個人一起去吃個飯。

除了身體的酸痛疲勞，內在也覺得空虛困倦，教學時覺得自己空空如也，不論是知識或是愛，都沒有東西可以給。於是決定找了新的瑜珈老師，重新又開始新的瑜珈學習過程。

因為新的瑜珈老師的課太操了，更加突顯身體有許多舊疾和限制，加上年初排的流年說我八月病符入命…還沒病符入命就已經剩下半條命，等病符入命不知道該怎麼辦，於是下定決心去找了之前因為怕痛一直不敢去的拍打師父。然後開始了漫長又痛苦的被揍過程。

十月去日月潭出差回來之後，心臟出現很嚴重的狀況，每次發作都幾乎要死掉，只好再另外尋求其它治療，先去看西醫作檢查，結論是心肌含氧量不足，開了血管擴張藥，接著去看中醫，每兩天就去拿一次藥，一次兩帖，每帖都親自煎藥…然後就一直過到了現在。

今年不但一事無成，而且病痛不斷。
但回頭寫下來，這是我最積極「為自己做事」的一年。
當我覺得有病痛，我就去尋找能幫助我的治療師，並乖乖的配合治療師去幫助自己的身體。當我覺得想成長，就去找能幫助我的老師，給自己成長的機會。

生活依然持續，工作中總有順利不順利，人際關係中總有衝突、誤解，小春也生病、發情亂尿尿…無論我高興不高興，努力不努力，這些問題永遠都不會消失…
但每一次的問題都誠懇的用過去領悟過的那些道理去面對、處理、實踐，慢慢的，我覺得這些問題也不再是問題了，就只是狀況、現象、事件…等等。
問題是一個負面的詞，那已經包含你的看法和態度，用這種看法和態度去體驗人生，就到處都是問題，天天都有新問題。
但實際上這些事件常常都帶給我很寶貴的體會、很重要的覺醒、很確切的經驗，我沒有覺得我損失什麼，我覺得收獲很多。

這幾年我漸漸能夠不害怕喜怒哀樂各種情緒，知道他們都很重要，也都不持久，於是全然去體會，也漸漸能有信心去選擇做自己想做的事，用自己覺得正確的方式去做事、去回應充滿危險感和威脅感的人際關係，更進一步的我開始試著去爭取「自己想做卻覺得沒有能力做」的事，如果實際生活中還沒有機會付諸行動，那就在每次新月儀式中許願，先付諸能量上的行動。

人說四十不惑，我一直都覺得這話是放屁，只是古時候叫人到四十歲就要開始擺架子的一種迂腐觀念。不過說也真奇怪，在這麼一個一直生病沒有建樹的年中，我越來越沒有疑惑了。

關於小我和真我，我已經很少時候會混淆了。
關於對錯好壞，我已經越來越不會被這些片面或暫時的標準制約。
關於未來，我已經越來越少出自「匱乏」或是「批判」而去「期待」，
我能越來越自在的接受真我的感受，
我能越來越專注在真我的願望，
我能越來越接受當下。

冬至之後的一周是一年的縮影，我隱約感覺到，新的一年會有很多我可以付出、可以實踐的事。

終於我還是決定要搬離這個房子，也十分意外又巧合的找到新房子，2011年，我想和小春一起離開這個舊階段，在新的地方，開新的窗，看見新的陽光。
老天一定安排好了2011我可以經歷可以學習的事，現在去猜想也沒有用，但總之在長期的相處中，我對老天已經越來越信任了，無論如何，他總會照顧好我的，要專注學習這方面的時候，其它方面他也會自動幫我安頓好讓我不用煩惱，所以，我只要專心去體驗屬於今年的人生就好了。

我其實不曉得今年會不會遇到相互陪伴的人，我其實還沒有那種「就快了 」的確切的信心，不過，也已經再也不會像以前一樣，口裡說著「宇宙一定會給我幸福」，但心裡卻只是非常害怕會孤獨終老，又或者有時候說「我要先學會一個人愛自己」，但心裡卻想著「趕快學會才可以進階去相愛的幸福」。
總之，不管2011我會不會進入關係，但我都會活得很好。

2011我就要過40歲生日了。
20歲的時候一心只想著絕不可以活到30歲(後來又自動放寬期限到40歲)，殊不知日子只會越來越好，真的回想起來十幾二十歲才是滿身是傷的悲慘歲月。
我很想迎接我的不惑之年，並願意貢獻我的一生，對全人類．地球．無限和唯一，有所貢獻。

namaste

karma

Karma像海
個人的起伏形成了一個波動，
然後就捲起了周圍，一直累積，變成了浪。

所以自己感受到一個浪，
追究原因也許是浪費時間，
因為源頭穿越千百世，經過千百人。

所以我就不再多問了吧。
如果我安靜的陪伴自己，
順從的流下眼淚，
不問什麼的靜靜讓這個浪平息，
讓這個浪穿越我，在我內心裡震盪，然後平靜，
那麼就是讓海也平靜了一點。

這海若能平靜一點，
也許穿越千百世，經過千百人之後的那個你，也就能平靜一點。
那我就把這個當作愛你的方式，
還有我愛千千萬萬世人的方式。

昨天看到一句話：有心就有福，有願才有力。
一直對於自己的「有所求」感到很不安，覺得這代表了不進步，
不過看到這話讓我心安了一些，
在我無法無所求之前，就讓它成為一個願吧。
願我的努力，能讓你的苦痛少一點。

Namaste

2010春分

在3/20舉行的春分跨火儀式中，我們要回顧內心的上一個冬季，然後跨火重生，迎接新的一個春天。

閉上眼睛時，一些零碎的生活片段閃現我腦中，我在廚房煮湯，我在客廳看書，我煮著咖啡…。我想著，自己是不是不太專心啊，怎麼盡想這些沒有意義的事情，越來越多的畫面浮現，我望著門，等待有人來，我開了門，給進門的人一個擁抱，我關上門，依依不捨的送走心愛的人，我繼續望著門，等待有人來。
我一次又一次的開門，迎接這個人，希望他不會再離開。
我一次又一次的關門，害怕這個人，再也不會回來。
我在小小的房子裡等待，好像我沒有腳，好像門外是懸崖，好像這房子是冰上的孤島，唯一安全的一葉小船。

我忽然醒悟，這些平凡的生活片段並非沒有意義，這就是我這十年來重覆的人生。

一旦有了這個醒悟，時間瞬間推往更前方，在我尚未擁有這座島嶼之前。
我曾經擁有整個世界，我曾經擁有整個我以為的未來，我是個充滿決心和活力的人，執意努力向前，邁向我所嚮往的那個家，那個未來。
然而有一天世界崩解，單純而唯一的渴望失去意義，沒有要進入的婚姻，沒有要建立的家庭，沒有要跟愛了十年的人白頭偕老，沒有要生小孩，沒有要買房子，想了一輩子的事都不會發生，我只是孤伶伶的一個人。

然後我搬到一個新的地方，這個新的地方只隔我原來住的地方幾條巷子。我只是暫時安頓，試圖明白我的人生到底發生了什麼事，這時候我有室友，也還在上班，讓我的生活不至變得太封閉，這年發生了很多事，不過最重要的事是，Ｒ結了婚，搬回高雄，我終於明白，過去已經過去了。

接著我就搬到現在住的地方，開始一個人生活。
失去了一切努力的原因，我活著究竟是為了什麼？
我在這個島嶼上慢慢讓自己存活下來。無論失眠．無論生病．無論傷心，至少，我有這個島嶼，這個島嶼不會背叛我，不會將我遺棄。這是我最終的陣地。

我不想住進誰的家，這樣，我就永遠不會被趕出來。
這裡什麼都有。
如果你來敲我的門，表示你真的想見我。因為這裡除了我，沒有別人。
如果你又要遺棄我，至少我有個家，而且這個家，除了你，什麼都有。

我想起一張塔羅牌，聖杯六。



這張牌代表的是一種溫柔而隱密的安全感，一種對過去美好回憶的緬懷，牌上是兩個成人卻穿著孩子的衣服，他們因為對過去的悲傷記憶猶新，所以試圖跨越悲傷，建立安全的堡壘，並讓自己衣食無缺，過著美好的生活。
這是一個重要的階段，讓你安頓，並重新得到活力，但，這只是一個階段。因為這個階段像是一場美麗而豪華的家家酒，不會有任何危險，所以也不會有任何成長。

經過十年，我已經不需要再害怕了。
我已經不再是個沒有安全感，恐懼世界隨時可能瓦解的小女孩。
我有能力照顧自己。
所以我不必再等著門打開。我可以自己開門，走出去。

我對這十年時光充滿感謝。
對這十年來那個等愛又怕失去愛的女孩充滿理解和溫柔。
但，是時候了。我可以開始過新的日子了。
我跨過了火，決定迎接新的人生階段。

就在春分的前些日子，我突然開始有養貓的念頭，念頭才剛出現沒幾天，身邊就有一個人撿到了一隻小貓，我考慮了兩天，決定開始和這隻貓一起生活。
於是春分儀式結束，我就帶著牠回家，開始了嶄新的日子。

我想我可以不再等待。
從今天起，我不用等人來愛我，我開始愛牠。
宇宙的法則就是，你給出去的，會穿過許多人．許多物，最終，這份愛會回到你身上。