惡夢

像是國小校園的地方
喜歡的男生在樹下玩球
我遠遠的看著 好想跟他一起玩

我走過去 怯生生的說 「我想跟你一起玩」
他嫌惡的看我一眼，轉過身背對我繼續玩他的球

我上前拉住他的袖子 說「我想跟你一起玩」
他用力揮開我的手 推了我一把 叫著「討厭!走開!」

我哭了 但是沒有放開手 還喃喃說著「我想跟你一起玩」
於是他開始一直推開我 跩我 把我踢倒在地上

他嫌惡的眼光
我流著淚
我只是想跟你一起玩

這是前陣子作過的惡夢
不知道是我昨天晚上真的又作了這個夢
還是我的潛意識在相關的主題裡
總之 今天早上起床時又想起了這個夢

我好怕對人表達我對他們的喜歡
我好怕一旦表達了 真心就會被踐踏
我好怕對人的好被人視為糞土
我好怕雙手珍重捧上的關心 被人用手揮落在地
我好怕被討厭
我好怕被拒絕
我好怕自己又醜又怪惹人嫌
我好怕自己有期待
我好怕自己需要愛

我好怕自己困在惡夢裡

水土不服

從印度要坐飛機回來的時候就開始發燒了

回來的第二天3/11開始工作，出門前咳了一堆痰，但覺得燒已經退了
3/12咳得更嚴重，夜裡也一直咳沒辦法睡覺，工作了一天
3/13一早醒來都是眼屎，雙眼紅腫充滿血絲，皮膚看起來又乾又老，又工作了一天

今天約了早上要去看超音波報告，但是鬧鐘響的時候覺得自己好累，於是決定放棄
中午起床覺得客廳很髒，這樣住下去我一定會一直生病，於是開始吸地
吸完地想拖地但是好餓好餓，出國前就把冰箱清空了，一直到現在也沒時間去買東西，於是什麼吃的也沒有
於是我放棄拖地出門去吃東西
吃飽了以後去看眼科，醫師說眼睛發炎了，大概是感冒的病毒引起的，開了兩瓶眼藥水
接著去看中醫，等了好幾個小時，等的時候我一直在打瞌睡，發現自己其實好累好累
中間有幾通電話進來，但是我好虛弱，覺得連講話的力氣都沒有
終於輪到我，吳明珠邊把脈我邊跟她報告症狀，但她把完脈說「妳一直到現在都還在發燒啊!!」
接著她說「妳頭應該漲得快炸掉了吧，肩膀也很緊!」
然後她問「西醫開什麼藥給你?」
我說「我沒有看西醫啊，我不吃西藥的」
她說「那你發燒吃什麼藥?」
我說「我發燒的時候就想說要來掛號，但是現在才有時間來」
護士看了一下診斷書說「妳還真能忍，這麼不舒服還忍了這麼多天」

這句話使我產生強烈的罪惡感。原因並不是我不舒服忍了很多天，原因是，我並沒有覺得自己有這麼不舒服…我覺得很對不起我的身體，忽略了她的感受

開了一星期的藥粉，一瓶枇杷膏，扎了四根耳針，拔了三罐，貼了８個藥餅，還開了一個茶包說明天喝掉會增加抵抗力

看完醫生我就去買了水果，並在7-11買了雞蛋和牛奶回家
然後深深的跟自己道歉，一直在關心別人，照顧別人，都沒有好好的關心自己，照顧自己
接著我就出門去東京都吃了兩人份的小火鍋，吃完的時候覺得好像好久沒有這種吃飽的感覺了

不過吃飽以後我還是去工作了，但只有小小的工作一下啦

…我對台灣水土不服，快送我回印度去!!

航站情緣

Can you guys believe it?
我和毛毛和林沒根和丁寧被困在香港機場，今天要上演航站情緣了。

話說我們從台北飛來香港轉機，要轉印度航空5:30起飛去新德里的班機。
我們去買煙→抽煙→喝飲料→抽煙again→尿尿
然後我們到了登機門，一個平頭男工作人員竟然告訴我們說飛機的門已經關了，我們不能上飛機了。我們問「那我們的行李怎麼辦?」「喔，你們的行李已經幫你們拿下來了!」
這時候我拿出手機看了時間，5:23。所以我們剛到達時可能是大約5:20之類的。

我們開始跟機場的工作人員求情，說我們是一整個團要一起去，其它所有的人都已經在飛機上了。但平頭男非常堅持原則，他說所有的航空公司規定都一樣，起飛前15分鐘一定要關門。我問他為什麼我沒有聽到廣播final call，他說「你是想要有你們名字的廣播嗎?我們早就不提供這種服務了。」「可是我也沒有聽到航班的廣播!」「不管什麼廣播，要你在閘口附近才聽得見。」毛毛說「但我們並沒有遲到，飛機還沒有起飛，為什麼不讓我們上飛機?」…總之，他很堅持，他說這是香港機場的規定，飛機的門已經關了，我們不能上飛機。

幾個工作人員紛紛一直打電話或用walkie talkie聯繫著不知道是誰，不過沒有人看著我們，掛電話之後也沒有人跟我們說任何話。此時同學從飛機上打電話來問我們怎麼還沒上飛機，我們解釋了狀況，同學表示要去和飛機上航空公司的工作人員洽談，希望他們能開飛機門。最後我問工作人員「請問是確定已經不能讓我們上飛機了嗎?如果是的話請告訴我們，也請告訴我們應該怎麼處理我們的機票。」那個很有原則的平頭男立刻說，「幫你們延到明天的班機啊!」並他告訴我們由於我們沒有港簽，所以我們要在機場的lounge過夜。

於是我們一行四人去lounge定了overnight package，然後決定開始逛機場。

6:08分的時候毛毛的手機響起，竟然是同學打來的，我們大驚失色「你們在飛機上為什麼可以打電話?」結果同學說飛機還沒有起飛，而他們跟飛機上的工作人員商量，航空公司的人答應要讓我們上飛機，但是他們打給閘口的工作人員，工作人員說我們已經離開了。

我們跑回閘口詢問工作人員，工作人員否認這個說法，他說他們完全沒有收到任何我們可以上飛機的訊息，並說這是不可能的，他說他已經請示過航站長，航站長說不能讓我們上飛機，我們問飛機為什麼還沒起飛，他說在充電。

總之，重點是，最後我們在那裡一直等到看到飛機起飛…時間是6:32分。我真不懂，如果真的是關門要起飛就算了，他們明明delay了一個小時，為什麼不讓我們上飛機?

我們作了諸多推理分析，最後覺得這是香港機場賺錢的陰謀。因為航空公司其實會希望我們能上飛機，以免我們佔去第二天的４個機位，所以他們願意讓我們上飛機。但機場的人硬是不讓我們上飛機，因為我們沒有港簽，如果不讓我們上飛機，我們就勢必要在機場裡消費。

這件事情大家都有各自的情緒反應。
有人沮喪，有人生氣。
有人覺得是xxx的錯，有人覺得是自己的錯，也有人覺得其實不是自己的錯但一定全世界都會認為是他的錯。

而我不知道為什麼一直都覺得蠻開心的。

出國前工作很多，Anny寄來的任何資料，包括我們住什麼樣的飯店，如何交通，課程是什麼，我都連開都沒有開。大年初一還在趕新聞資料，沒有時間去買任何東西，昨天整理工作交接的項目發給所有相關工作人員一直發到凌晨４點多才結束。

在我心裡，我一直有一種感覺，覺得這趟旅程就交給上帝了。不知道去了會發生什麼事情，但我已經準備好用全身心去迎接它。
如果一生一定要發生一次這種事的話，我覺得發生在這次印度行程中，發生在和瑜珈班同學一起的旅程上，而我身邊有這三個人…我覺得很棒啊!!

在這同時，我也覺得自己和以前不一樣了，如果是以前，一，我不可能這麼晚到登機門，因為我是個路痴，對一切旅遊相關事項感到很不安。二，如果我真的晚到而上不了飛機，我會很生氣，不然就是會很自責。

我們後來去了機場的貴賓室吃了晚餐，並我把電腦打開把Anny之前給我們的飯店資訊打開抄了下來，在機場逛了一逛，然後又回到貴賓室，四個人點了一瓶紅酒來喝。
現在我在過夜的lounge，刷了牙，等待同學們落地之後聯絡看明天的行程能怎麼變更處理。

明天會發生的事可能更刺激吧。因為原訂的行程是在新德里過一夜，然後第二天一早要坐８小時的巴士去pushkar，但如今不知道我們的飯店能不能延到第二天，也不知道我們能怎麼從飯店去pushkar…

但我還是覺得，上帝應該一切自有安排吧!

剛才來睡覺前我們去抽今天最後的煙，親眼看到吸煙室旁國泰的班機在起飛前十分鐘還在final call，起飛前７分鐘工作人員還笑咪咪的迎接前來登機的旅客…並且，他們的飛機準時起飛，沒有任何延遲。
平頭男到底經歷了什麼人生使他要這樣對我們呢?

我的林曦寶貝

我的林曦寶貝
是我大弟弟的女兒啦!!

我爸爸重覆的跟我說了很多次
說她跟我小時候一模一樣

我觀察她和我爸的互動
我爸非常喜歡她，但是完全拿她沒辦法
雖然他一直擺出要給她良好教育的姿態
但是當他叫林曦做什麼的時候，林曦高興才按照他的話做(而且感覺得出是做給他高興的)，不高興的話就生氣或哭，生氣的話就嘟嘴不說話，或是轉身離開當作這裡什麼也沒發生，我老爸就很沮喪。哭的話，我老爸就威嚴盡失，只能反過來討她歡心。
當我老爸跟她要一點愛的表現的時候，比如叫她親他一下。也是完全看林曦心情，心情好就照做，臉上的表情之可愛的，感覺我老爸完全無招架之力的被征服了。沒心情的時候就當作沒聽見，我老爸臉上會出現一種很落寞的神情。

林曦跟我一樣是家裡的長女
顯然我小時候跟她一樣是全家人目光的焦點
至於她和她爸爸之間的互動
我大弟弟是一個非常聰明有效率，非常理性有邏輯，不輕易顯示弱點的人
和人保持適當的距離，也保持適當的互動，對人的觀察很敏銳
對人的感情不習慣說出口，但會用行動上的支持去表達，不輕易攻擊別人，但是你如果看輕他或想陷害他，他會用帶著嘲諷的方式輕描淡寫的還擊並讓你很難堪

他為林曦做了很多很多，看著她時眼中充滿愛意
但林曦大部份時間對他很任性，語氣很壞，他要抱她的時候如果她沒有心情會很用力的把他的手撥開還發出生氣的聲音
但我發現林曦對他非常信任，在需要安全感和保護的時候會主動對他表示。我想對林曦來說，他是一個「不管怎麼對他，他永遠都會在，都會這麼愛我」的一個人。

我是她姑姑，是全家人中她最後一個看到，也最少看到的一個人。
一開始幾次見面我有很奇怪的感覺，我覺得這個傢伙在打量我。
但更奇怪的感覺是，我覺得自己也在打量她。
這種雖然很喜歡對方，但卻並不能完全放鬆，隱約覺得和雙方勢均力敵要用點腦子來相處的感覺為什麼會發生在二歲的小女孩和三十六歲的女人之間，我覺得很匪夷所思，並覺得自己很奇怪，畢竟這兩個人當中身為大人的是我。這種感受現在偶爾還是會冒出來，我一直很有誠意的想更深入的捕捉這種感受背後的自己。

我跟她說話的時候她通常都很專注的在聽。
但是我問她的問題她不一定會回答。有些讓她為難的問題她會選擇突然開啟別的話題假裝沒聽到。我會說「林曦，別人問妳問題妳應該要回答，如果妳不想回答，妳就說『我不想回答』，不可以假裝沒聽到。」然後我會重覆一次問題，通常這次她會回答我。
她耍任性哭鬧的時候最容易引起我的反感，比如她拖鞋掉了就立刻哭，我會很嚴厲的看著她說「林曦，你用說的，說妳的拖鞋掉了請幫妳撿起來就好了，為什麼要大吵，妳用吵的我不會幫妳撿。」如果我語氣控制得當，她會立刻收回眼淚用很美好的聲音說「姑姑，請幫我撿拖鞋。」，但有時候我一不小心太凶狠了，她會哭得更大聲並立刻撲去媽媽懷裡。
有幾次我太凶，她臉上會出現很明顯被嚇到的表情，然後會很安靜，好像要調整成自己沒事的樣子。這種時候我會非常抱歉，並改變我的語氣重新說一次…但是我覺得下次我應該要做得更好，我應該跟她道歉才對。
她表示接納我的方式是選擇我陪她去大便。
昨天我要離開樹林先回木柵的時候，她臉上有不願意接受的表情。

她媽媽說，
林曦有一天突然說到我，明明之前她們的對話中並沒有提到我，但是林曦突然說
「我有一個姑姑，她很漂亮。」

下一代提供我們無限重新認識自己和反思自己的機會。
我連在一個二歲的小女生面前都這麼希望能得到她的愛和肯定。
當整個形勢中大人居於強勢小孩居於弱勢時，我是怎麼的對待她?影響她表達情緒和自我的方式?
我是如何無自覺的在希望她成為我希望她成為的那個人?

林曦寶貝是我又愛又恨的巨蟹座。
姑姑會一直愛妳看著妳長大，並好好體會妳帶給姑姑的一切感受。
感謝上帝讓妳帶給我們家這麼多。

失衡

我的瑜珈老師Anny說
動作和動作之間短時間的靜止，是為了調整呼吸，吸收上一個動作中身體所產生的能量，感受自己的內在，當能量整合平衡了，深吸一口氣，進入下一個動作

這短短幾個呼吸的時間，總是那麼的美好，平靜而滿足，安定而又充滿生命力

但，只是幾個呼吸的時間而已，接著，就將進入下一個姿勢，產生另外一種感受，面對另外一個階段，覺察新的問題，接收新的資訊，迎向新的挑戰

我明白那不能久留，我明白那不能執著
我明白活生生的一顆心，是能量無止盡的消長
我與天堂時遠時近的距離，是我腦子的幻象
我逃不開上帝的手掌心，但我並不需要逃開，我只需要盤腿安坐下來
上帝的手會是我的魔毯，帶我去我這一生該造訪的地方
但，
我仍然常在他的手移動時重心不穩東倒西歪內心慌亂

平靜安穩的心境什麼時候開始離開的已經想不起來了
這些天焦慮浮躁，內心有面貌難辨但卻強烈的不安感
又再開始作夢，潛意識有處理不完的資訊
早上上香的時候總是覺得綠度母的相一直在改變，並好像一直帶著似笑非笑要看我好戲的奇怪表情

今天早上上課竟然睡過頭遲到
晚上工作出現棘手難以處理的問題
眼見假期要到了許多事還沒有塵埃落定
快要出國了但工作上有很多牽掛和擔心
４點才收工回到家，應該要打開瑜珈課的考券來寫但覺得沒辦法定下心
體內莫明奇妙有一股憤怒的情緒，難道真的是情人節惹我生氣嗎?

好希望時間能夠暫停
就算不能停在那姿勢與姿勢之間美好的呼吸，也停下來讓我感受一下到底是發生了什麼事情
現在是一個無法平衡的英雄式三
單腳著地無力紮根，左右搖晃什麼也抓不住，腹背敞開沒有依靠，眼睛看不見天也看不見路，只看到搖晃的自己

搞錯了

一定有什麼地方搞錯了
親愛的上帝

今年讓我好好工作把債還完就好了
可以嗎?

message

沒有一件事是偶然發生的
生活中充滿了上帝的訊息
我真的 這麼覺得

原來如此

剛才讀了大學同學寄來的一個pps檔案
內容是村上龍一本暢銷書叫hello work的介紹
檔案的前面當然是說了一些工作的選擇標準應該是能不能讓你的生活快樂充實，而不是有沒有錢或是不是符合社會期待之類的事，並說明大家都要小孩擠進一樣的工作造成了世人普通性的痛苦，還舉例說明過去的熱門行業如醫師現在面臨收入降低以及生活不快樂的困境，並告訴父母們，其實所謂功課不好或有「沒用的」興趣的小孩，在經過引導之後，他們的興趣都可能變成工作的技能。

於是最後就附了一個表，舉例說如果你有什麼興趣，可能適合發展成什麼職業
我就在表中選了四個我自己的興趣，分別是胡思亂想．吃．幫助他人．以及情色。
(這個表中並沒有和音樂．文字有關的選項)

其中有關吃，當然就是廚師．調酒師．料理老師之類的。
瞎的是有關幫助他人適合的職業是政治家．公務員．律師．老師．偵探．社福。
前三項根本是我討厭的職業，老師小時候還想當過，偵探也有想過，但基於我是路痴跟蹤人的話可能會迷路所以也不太適合，社福人員的話，我想我耐性不夠。
妙的是胡思亂想的適合職業是精神科醫師．心理諮商師．算命．靈媒．宗教家。
而情色的適合職業是精神科醫師．心理諮商師．設計師。

哈哈哈哈哈，原來如此。

我很想把這個表弄上來給大家都選選看
問題是我不會把pps檔案貼成文字檔的表格，更別說放上這裡…
唉…我的興趣並沒有科技或電腦有關的事項…

兩首歌

最近這兩首歌
一黑一白
我聽得時候卻都覺得很悲傷

無神論 詞/黃立行/崔惟楷　曲/黃立行　

我希望　相信世界有　奇蹟出現
我想要　我們的童話　不只是瞬間

我希望今後都能快樂　永不分離
但我上不去天堂　我不能夠陪你
不存在一種永恆　不相信世界有神

死亡是不是終點　會停止想念
不能再親吻你的臉　不管我有多懷念

我真的希望我們快樂　永不分離
只有你能上天堂　我到不了那裡
不存在一種永恆　不相信世界有神

死亡是不是終點　會停止想念
不能再親吻你的臉　不管我有多懷念

只要想念沒改變　不管多遠　我會在你心裡面

一千個世紀 詞/阿信　曲/石頭

當時地球　還年輕　我們誕生荒涼　大海裡
演化到了　寒武紀　我們長出脊椎　和勇氣
某天我們開始踩出腳印　學會雙手擁抱學會愛情　長出人類的心

啊哈　我要和你　一起走過　一千個世紀
每次誕生　我都要與你相遇　每次輪迴都為你

當時你我　都野性　我們學會用火　跟穴居
後來帝國　正崛起　我們戰亂之中　更相依
某天我們突然回憶過去　我們只是兩段平凡基因　卻愛的很美麗

啊哈　我要和你　一起活過　一千個世紀
每次誕生　都只有一個意義　就是和你在一起

啊哈　我要和你　一起走過　一千個世紀
下一個我　也許是人或螞蟻　每次輪迴都是為你

在一起　在一起　在一起

直到文明　又毀滅　一千世紀後的　第一天
伊甸園裡　肩並肩　我們笑看太陽　也熄滅

二周年

2007的第一天，醒來後我洗了個澡，清了綠度母的香座，為她上了今年的第一柱香。
我為自己，我的家人，我所有的朋友許了很完整的願。
接著我抽了2007年的第一張angel card，今天抽到的是healing。
然後我開始換電動牙刷的刷頭．濾水壺的濾心．用通樂清浴室和廚房的水管．清洗熱水瓶的內膽…開始了我新的一年。

大崩壞二周年，因為周年紀念剛好在聖誕夜，所以總是在一種回顧和展望的氣氛中紀念這一天。
周年的前幾天是Winter solstice，一年中夜最長日最短的一天，陰陽能量循環的新開始，瑜珈班照例作了回顧一年的儀式，那幾天我的生活正從原本以為很有希望值得期待的過程中繞了一大圈，然後又回到原點，於是我以為我的一年回顧起來一定沮喪憤怒，覺得自己沒有進步，覺得美好的以及夢想的都依然拒我於千里之外。
沒想到真的開始進行儀式之後我的感受非常的不同。我看見自己一個月一個月的認真感受著生活，每個月的新月儀式中再透過天地的能量去體會這段生活展現的啟示，然後再把體會到的事情帶到接下來的生活中去實踐。
這個小女孩依然經常疑惑，經常覺得怎麼做上帝都不滿意也不獎勵，經常覺得眼見別人揮霍著幸福自己卻連一點殘渣也盼不到。但她卻也一直都沒有放棄自己，一直相信著只有繼續觀照自己．面對自己．接受自己才有可能踏實平靜，一直持續勇敢的卸下防衛和武裝，一直努力以現在有限的智慧去做著善與美的事。
我突然覺得自己今年其實過得很不錯，也突然理解不管再怎麼努力，上帝的獎賞也許都不一定就是你想吃的那顆蘋果，或一瞬間頓悟再也無懼無惑，也許這種在回顧一年時能覺得自己很不錯的心情就是最好的獎賞，能這麼有感覺的去過每一天就是最好的幸福，一直能看見自己．感受自己就是對自己最好的生活方式。
最後每個人要為自己新的一年許下願望，種下希望的種子。我的願望是新的一年中我可以更自由，更不依賴我手中握有的一切，願我給出去的愛和得到的愛都更不會是自己，也不會是愛我和我愛的人的負擔。
這天的前後七天會是新的一年的縮影，去年的我有剛睡醒起床想吃早餐的心情，而今年的我卻有一種已經熱過身，集中注意力準備應付即將來臨各項事物的心情。我覺得今年會是忙碌的一年，我希望自己能在所有事情之間取得美好的平衡，並讓自己的能量燒出更多的光和熱。

前幾年的聖誕和跨年我通常都自己一個人躲在家裡發抖，並想著這個世界根本沒有人記得我關心我。
今年的12/23我回家參加家庭聖誕聚會，林氏家族照例幹光了好幾支酒，在分享這一年最開心和最痛苦的事，以及明年的計劃時，家人又陷入了一邊爭執一邊哭的景象。我很感謝我大弟弟的老婆小云，總覺得在她加入之後，我們這個一向以各自冰冷面具來相處的家庭有了許多變化，她改變了我大弟弟，他們的女兒林曦也改變了家庭的氣氛，我們從一個無法說實話，每個人都在比賽看誰比較強悍的家庭，變成一個失去平衡感，每個人說出的話都很容易刺傷別人或被別人誤解的家庭。但重點是每個人都開始說話了…而且其實常常搶著說話，並且即使每次都是憤怒和眼淚的溝通，但大家卻都還是願意繼續下去。我覺得在不平衡的表象之下，大家其實有同樣追求更緊密結合的心。
我也很感謝我的父母，在他們的年紀要來應付這種變化，其實是很heavy的，他們沒有機會把自己一生中來自家庭的壓抑對自己的父母說出來，卻要承受我們三個頑強的小孩劇烈的表達。我希望自己更有能力幫助這個家庭轉化的過程，軟化這個過程中必然會有的衝突和傷害，傳遞更多其實每個人心裡想傳遞的愛和光。我希望在我的父母離開這個世界之前，大家都能卸下肩上和心口的重擔，當他們離去的那一天，父母和小孩的心裡都沒有遺憾沒有憤怒沒有自責沒有罪惡感，只有深深的擁抱。

今年的聖誕夜我終於自己打電話提議朋友相聚，我們有了一個很棒的聖誕party，我見到了許多好久不見的朋友，得到了真心的禮物，見證了神奇的故事。每個人都有自己好獨特的臉孔和性格，閃耀著不同顏色的光芒。有這麼多人願意跟我一起過聖誕，我真不知道以前我為什麼要自己躲在家裡發抖。

跨年的party很驚悚，我把紅酒潑在邀請我去參加party的主人身上，造成全場所有人的高度緊張，I’m so sorry! 還好最後沒有任何一個玻璃酒瓶砸在任何一個人的頭上。

生活充滿了啟發。
新的一年的我依然還是會充滿缺點吧。
不過我想當你認真對待生活的時候他就會回報你許多收獲。當你認真對待生活的空間，空間也會回報你美好的能量。當你認真對待自己用來生活的身體，身體才會回報你生活下去的元氣。
一天一柱香一次禱告。
一星期兩次瑜珈。
一個月一次新月儀式。
二個月換一次濾心．刷頭，清熱水瓶。
三個月照一次超音波。
半年洗一次牙。
一年作一次健康檢查。

一天一天認真的過，是修行唯一的方法。


照片是我爸媽去吳哥窟幫我帶回來的禮物。應該是柬埔寨的皇后prahna。我把她放在進門的櫃子上，旁邊放angel cards。我希望每天都帶著學習的心抽一張angel card，每天出門前和一回家都會想起我的爸媽一直在守護著我，不管我是怎麼樣的一個人他們都一樣愛我祝福我。