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沒有一件事是偶然發生的
生活中充滿了上帝的訊息
我真的 這麼覺得

原來如此

剛才讀了大學同學寄來的一個pps檔案
內容是村上龍一本暢銷書叫hello work的介紹
檔案的前面當然是說了一些工作的選擇標準應該是能不能讓你的生活快樂充實，而不是有沒有錢或是不是符合社會期待之類的事，並說明大家都要小孩擠進一樣的工作造成了世人普通性的痛苦，還舉例說明過去的熱門行業如醫師現在面臨收入降低以及生活不快樂的困境，並告訴父母們，其實所謂功課不好或有「沒用的」興趣的小孩，在經過引導之後，他們的興趣都可能變成工作的技能。

於是最後就附了一個表，舉例說如果你有什麼興趣，可能適合發展成什麼職業
我就在表中選了四個我自己的興趣，分別是胡思亂想．吃．幫助他人．以及情色。
(這個表中並沒有和音樂．文字有關的選項)

其中有關吃，當然就是廚師．調酒師．料理老師之類的。
瞎的是有關幫助他人適合的職業是政治家．公務員．律師．老師．偵探．社福。
前三項根本是我討厭的職業，老師小時候還想當過，偵探也有想過，但基於我是路痴跟蹤人的話可能會迷路所以也不太適合，社福人員的話，我想我耐性不夠。
妙的是胡思亂想的適合職業是精神科醫師．心理諮商師．算命．靈媒．宗教家。
而情色的適合職業是精神科醫師．心理諮商師．設計師。

哈哈哈哈哈，原來如此。

我很想把這個表弄上來給大家都選選看
問題是我不會把pps檔案貼成文字檔的表格，更別說放上這裡…
唉…我的興趣並沒有科技或電腦有關的事項…

兩首歌

最近這兩首歌
一黑一白
我聽得時候卻都覺得很悲傷

無神論 詞/黃立行/崔惟楷　曲/黃立行　

我希望　相信世界有　奇蹟出現
我想要　我們的童話　不只是瞬間

我希望今後都能快樂　永不分離
但我上不去天堂　我不能夠陪你
不存在一種永恆　不相信世界有神

死亡是不是終點　會停止想念
不能再親吻你的臉　不管我有多懷念

我真的希望我們快樂　永不分離
只有你能上天堂　我到不了那裡
不存在一種永恆　不相信世界有神

死亡是不是終點　會停止想念
不能再親吻你的臉　不管我有多懷念

只要想念沒改變　不管多遠　我會在你心裡面

一千個世紀 詞/阿信　曲/石頭

當時地球　還年輕　我們誕生荒涼　大海裡
演化到了　寒武紀　我們長出脊椎　和勇氣
某天我們開始踩出腳印　學會雙手擁抱學會愛情　長出人類的心

啊哈　我要和你　一起走過　一千個世紀
每次誕生　我都要與你相遇　每次輪迴都為你

當時你我　都野性　我們學會用火　跟穴居
後來帝國　正崛起　我們戰亂之中　更相依
某天我們突然回憶過去　我們只是兩段平凡基因　卻愛的很美麗

啊哈　我要和你　一起活過　一千個世紀
每次誕生　都只有一個意義　就是和你在一起

啊哈　我要和你　一起走過　一千個世紀
下一個我　也許是人或螞蟻　每次輪迴都是為你

在一起　在一起　在一起

直到文明　又毀滅　一千世紀後的　第一天
伊甸園裡　肩並肩　我們笑看太陽　也熄滅

二周年

2007的第一天，醒來後我洗了個澡，清了綠度母的香座，為她上了今年的第一柱香。
我為自己，我的家人，我所有的朋友許了很完整的願。
接著我抽了2007年的第一張angel card，今天抽到的是healing。
然後我開始換電動牙刷的刷頭．濾水壺的濾心．用通樂清浴室和廚房的水管．清洗熱水瓶的內膽…開始了我新的一年。

大崩壞二周年，因為周年紀念剛好在聖誕夜，所以總是在一種回顧和展望的氣氛中紀念這一天。
周年的前幾天是Winter solstice，一年中夜最長日最短的一天，陰陽能量循環的新開始，瑜珈班照例作了回顧一年的儀式，那幾天我的生活正從原本以為很有希望值得期待的過程中繞了一大圈，然後又回到原點，於是我以為我的一年回顧起來一定沮喪憤怒，覺得自己沒有進步，覺得美好的以及夢想的都依然拒我於千里之外。
沒想到真的開始進行儀式之後我的感受非常的不同。我看見自己一個月一個月的認真感受著生活，每個月的新月儀式中再透過天地的能量去體會這段生活展現的啟示，然後再把體會到的事情帶到接下來的生活中去實踐。
這個小女孩依然經常疑惑，經常覺得怎麼做上帝都不滿意也不獎勵，經常覺得眼見別人揮霍著幸福自己卻連一點殘渣也盼不到。但她卻也一直都沒有放棄自己，一直相信著只有繼續觀照自己．面對自己．接受自己才有可能踏實平靜，一直持續勇敢的卸下防衛和武裝，一直努力以現在有限的智慧去做著善與美的事。
我突然覺得自己今年其實過得很不錯，也突然理解不管再怎麼努力，上帝的獎賞也許都不一定就是你想吃的那顆蘋果，或一瞬間頓悟再也無懼無惑，也許這種在回顧一年時能覺得自己很不錯的心情就是最好的獎賞，能這麼有感覺的去過每一天就是最好的幸福，一直能看見自己．感受自己就是對自己最好的生活方式。
最後每個人要為自己新的一年許下願望，種下希望的種子。我的願望是新的一年中我可以更自由，更不依賴我手中握有的一切，願我給出去的愛和得到的愛都更不會是自己，也不會是愛我和我愛的人的負擔。
這天的前後七天會是新的一年的縮影，去年的我有剛睡醒起床想吃早餐的心情，而今年的我卻有一種已經熱過身，集中注意力準備應付即將來臨各項事物的心情。我覺得今年會是忙碌的一年，我希望自己能在所有事情之間取得美好的平衡，並讓自己的能量燒出更多的光和熱。

前幾年的聖誕和跨年我通常都自己一個人躲在家裡發抖，並想著這個世界根本沒有人記得我關心我。
今年的12/23我回家參加家庭聖誕聚會，林氏家族照例幹光了好幾支酒，在分享這一年最開心和最痛苦的事，以及明年的計劃時，家人又陷入了一邊爭執一邊哭的景象。我很感謝我大弟弟的老婆小云，總覺得在她加入之後，我們這個一向以各自冰冷面具來相處的家庭有了許多變化，她改變了我大弟弟，他們的女兒林曦也改變了家庭的氣氛，我們從一個無法說實話，每個人都在比賽看誰比較強悍的家庭，變成一個失去平衡感，每個人說出的話都很容易刺傷別人或被別人誤解的家庭。但重點是每個人都開始說話了…而且其實常常搶著說話，並且即使每次都是憤怒和眼淚的溝通，但大家卻都還是願意繼續下去。我覺得在不平衡的表象之下，大家其實有同樣追求更緊密結合的心。
我也很感謝我的父母，在他們的年紀要來應付這種變化，其實是很heavy的，他們沒有機會把自己一生中來自家庭的壓抑對自己的父母說出來，卻要承受我們三個頑強的小孩劇烈的表達。我希望自己更有能力幫助這個家庭轉化的過程，軟化這個過程中必然會有的衝突和傷害，傳遞更多其實每個人心裡想傳遞的愛和光。我希望在我的父母離開這個世界之前，大家都能卸下肩上和心口的重擔，當他們離去的那一天，父母和小孩的心裡都沒有遺憾沒有憤怒沒有自責沒有罪惡感，只有深深的擁抱。

今年的聖誕夜我終於自己打電話提議朋友相聚，我們有了一個很棒的聖誕party，我見到了許多好久不見的朋友，得到了真心的禮物，見證了神奇的故事。每個人都有自己好獨特的臉孔和性格，閃耀著不同顏色的光芒。有這麼多人願意跟我一起過聖誕，我真不知道以前我為什麼要自己躲在家裡發抖。

跨年的party很驚悚，我把紅酒潑在邀請我去參加party的主人身上，造成全場所有人的高度緊張，I’m so sorry! 還好最後沒有任何一個玻璃酒瓶砸在任何一個人的頭上。

生活充滿了啟發。
新的一年的我依然還是會充滿缺點吧。
不過我想當你認真對待生活的時候他就會回報你許多收獲。當你認真對待生活的空間，空間也會回報你美好的能量。當你認真對待自己用來生活的身體，身體才會回報你生活下去的元氣。
一天一柱香一次禱告。
一星期兩次瑜珈。
一個月一次新月儀式。
二個月換一次濾心．刷頭，清熱水瓶。
三個月照一次超音波。
半年洗一次牙。
一年作一次健康檢查。

一天一天認真的過，是修行唯一的方法。


照片是我爸媽去吳哥窟幫我帶回來的禮物。應該是柬埔寨的皇后prahna。我把她放在進門的櫃子上，旁邊放angel cards。我希望每天都帶著學習的心抽一張angel card，每天出門前和一回家都會想起我的爸媽一直在守護著我，不管我是怎麼樣的一個人他們都一樣愛我祝福我。

好朋友

昨天去聽小豬
從這首歌前面的VCR我就開始掉眼淚…
我覺得我個人的內心世界已經從少女變成空虛師奶了


好朋友 詞／嚴云農

像兩首節拍不同的歌　卻又同時被愛情合奏　旋律勉強著
愉快不能夠假裝快樂　你心中有寬闊的天空　但空氣好稀薄

曾經以為等待會改變什麼　你總會屬於我
但是最後時間證明了　你只喜歡我

你說我比較像你的好朋友　只是不小心擁抱著
你道歉　你難過　於是我給你笑容
誰在乎我的心　還會不會寂寞

如果愛情是五線譜　我曾希望用全音符
吟唱出　愛上你　那完整的幸福
但你的心沒有耳朵　即使我為你唱著歌
你也只　看見我哭了

你說過我是你最好的朋友　卻不應該再擁抱著
你退縮　你冷漠　於是我放開雙手
不在乎我的心　會永遠的寂寞

raining

別再下雨了
我真的很脆弱耶…

U系列@17 請

你不是從我這裡離開
所以也不會回我這裡來…

請記得回你的心裡去
好好的住在那唯一能給你愛和安慰的地方
請一再一再的看著自己．接受自己．擁抱自己．愛自己
請記得每一個曾經讓你覺得解脫和有勇氣的片刻
那不是來自我，也不是來自對未來的期望
那是來自你心裡的光

如果有一天想念我
請正視著出現在你心裡的我的臉
請不要別過臉去，請不要緊張，也請不要害怕
更不要問也不要想也不要思考也千萬不要去衡量
你只要正視著我的臉
然後把你的想念和祝福，從心裡，傳給我
就好了

而我也會努力的安住在我自己的心裡
而我也會繼續，在每天禱告的時候，把愛傳給你

jolin 唯舞獨尊

看了jolin的演唱會
覺得再也無法把她視為一個發片歌手了，她貨真價實是個star
長久以來台灣沒有人能做到，只能看港星表演的那種風範，現在台灣除了jolin也沒有人能做到
蕭亞軒，祝妳幸運
燕姿，我愛你，但是你不要再跳舞了
不過我想jolin會變成跟瑪丹娜一樣練出一身肌肉，一放棄肌肉就變成肥肉，這點我很替她擔心，並我想她可能終生都離不開整型之路

對我來說這個演唱會少了聽著聽著會想哭的那種氣氛
但中間我還是有一度很心酸
不是因為歌
是我想著這個女孩，走過了什麼樣的路
經歷了多少不知所措．任人擺佈無力反抗．暗自下定決心有天要證明自己．
透支．堅持．不能放棄
打擊．屈辱．動彈不得．仇恨．
拼命．拼命．拼了命．拼上我只有這一條命
擔心．害怕．不確定．一次又一次的希望和一次又一次的幻滅
重生．重生?
拼命．拼命．拼了命．拼上我只有這一條命
透支．堅持．不能放棄

我祝福她能尊重自己的夢想也尊重自己的極限
我祝福她能放下無止盡的自我要求和自我批判
我祝福她能像從當初那個不會跳舞的女孩變成今天的唯舞獨尊一樣
有天能從一個不停要求自己的女孩，變成一個喜歡自己的人

ps:我的愛人小豬啊，我對你今天的表現很不滿意!!

不懂的事

不知不覺，我發現自己慢慢失去跟上帝賭博的興緻。
想到以前總是抱著堅強的意志力，賭上幾乎無法承受的苦痛的我…
有時候會覺得自己很可愛。
究竟我那時候腦子是哪個地方塞住了呢?
為什麼那麼越挫越勇的，越痛越咬牙的硬要跟祂玩呢?
明明祂拿出來的賭注也是我的人生，
而且，正因為是我的人生，祂永遠能博得比我大!

諮商時幾次要觸及有關我內心的憤怒，
但胸口浮上的那股情緒總是在喉頭變了調，
我無力憤怒，喉嚨苦苦的，我覺得自己很委屈。
It’s unfair!!
我矇著眼跟老千賭博，毫無贏面可言，
而祂對我異常嚴厲，從不打算讓我好過。

說不出是什麼改變了我。
如果硬要我說，我覺得那也是祂安排的局。
漸漸放下想要贏的心，或說，漸漸放下以為要贏才能活下去的恐懼之後，
慢慢會想，一開始到底是誰以為遊戲規則是要用賭的?

每天被祂的手帶進我生命的東西，永遠都超出預期。
表面上說著已有赴死決心的我，其實明明膽小的顫慄著，
一旦覺得自己毫無主見的時候，反而變得比較能從容的作決定。
以為自己會終夜失眠的時候，甚至不覺得冷的就睡著了，
一心想無私的付出，結果卻明白自己想要的還很多。

還在出牌。
我還是不懂。

不過，不懂沒關係，不是嗎?
已經懂了的事，就用不著再多說了。
我的一生，早在我明白以前，就已經承諾過要拿來學習我還不懂的事。

am I ready?
no, I guess I can never be ready.
But yes, I’m ready to be ready.

就是這個光

你從黑暗中向我走來

我問:Hey，你還好嗎?

你說:我怕黑，妳能用妳的光幫我照照路嗎?

我說:那就讓我陪你找找你的路吧…

你說:真的很謝謝妳，我什麼也不能給妳，但妳這麼照顧我。

我想:也許是因為，這樣我就知道我的光不只是我的幻象