S系列(16)。告別。

已經不知道告別了幾次
也不知道這次究竟能不能真的告別
不過 或許就是這樣
那心中需要告別的心情 需要一次一次的去走完它
每一次對你的告別
都只是對某個軟弱無力的自己 困陷在舊傷口中的自己 在舊模式中鬼打牆的自己 恐懼匱乏的自己 無法迎接美好的自己 說再見

這一年中我說過的每一句對不起 都是真心誠意的
不是為了害怕失去而說 不是為了討好而說 不是為了裝可憐而說
我對自己說的話負責 我將會改變。

這一年中你沒有說的那些對不起
希望不要成為你的武器 在每一次你要證明自己是垃圾不值得活著不值得被愛的時候拿出來傷害自己

那些我能原諒的 我已經原諒你了。
那些我還不能原諒的 新的一年 我會繼續學習去原諒。

我知道你並不是故意想傷害我
我知道你有自己的軟弱無力．舊傷口．舊模式．恐懼匱乏．無法迎接美好
我想和你一起穿越這些 你的我的
但如果不行 那大概這不是我的路
如果你不願意 那大概這還不是你的時間
我多希望能是我
但如果不是 我會學著接受。

我曾經分不清楚自己對你是迷戀．崇拜．還是妄想
但是現在我知道了
我愛你。
或至少 那已經成為愛了。
看透了我自卑．恐懼．不相信自己配得幸福的重重迷霧
我終於看見在那核心閃耀著的 我對你的愛 是那麼的美好而充滿力量。

但如果我一不小心又跟過去一樣
因為不想失去而讓自己去承受超過我極限的負荷
我的心就會壞掉了
這顆美好而充滿力量愛著你的心 就 要 壞 掉 了
那我將會失去愛和祝福的能力
我將無法體會你所給我的一切溫柔善意
我將曲解你表達的真實意義
我將傷害你。

可我深愛著你。

不管你覺得自己是如何可悲可恥不值得存在世間的垃圾
可我覺得你值得永恆無私的祝福。
所以我將珍惜我自己
不管我們相聚分離 不管你在不在意 不管我活著或死去
我要繼續愛你．祝福你。

我並不討厭也不害怕爭執
如果話語真實心靈開放 爭執之後的理解會讓情感更深刻
但若爭執只是傷害對方和自己的工具
我的手 不想再拿這樣的東西了。
偽裝成其它相貌的這種東西也一樣。

所以 我不要這樣的關係了。
再見。

不合時宜

昨天坐在銀行等待的時候聽著耳機裡播放的這首歌
突然掉進了漫長的時光隧道
在亮晃晃的銀行裡眼眶溼潤了起來

怎麼這首歌這麼適合
總是有點不合時宜的你 總是有點不合時宜的我
以及這十多年來
不管在任何階段 都顯得有點不合時宜的
我對你的愛情

不合時宜 ／1976 不合時宜專輯
詞／曲 1976 編曲：1976

還有甚麼值得歌頌
妳正經八百推著眼鏡這樣說
天空的顏色　電視新聞
飛過城市的幻想英雄

可能他們都各自忙著
都若無其事停下手邊工作
有誰在哭著　有誰跌倒了
需要答案的人也許不只是我

不管他們懂或不懂
為何妳總是有些不合時宜
想要輕輕摟著妳
一起搖著鈴鼓　大聲啦啦啦
不管她們懂或不懂
看著妳我就笑得不合時宜
於是輕輕摟著妳
一起搖著鈴鼓　大聲啦啦啦

如果妳有一個答案　解決這些惱人問題
I am your no.1 fan, you know
如果沒有　I am still your no.1 fan, you know

不合manic pixie dream girl時宜 - 1976

小我

還是常會有悲傷或生氣的感受浮起
當這些感受浮現，為了不想停留在這種難受的感覺裡面
總是會習慣性地想「誰稀罕你的愛呢!」
或是「總之你不可能會愛我的。」

但是現在的我不一樣了
我可以看見，這些念頭，都只是那個小我因為不想承受悲傷或是生氣
所以才製造出來的念頭。

所以我有選擇。
我不想選擇跟過去幾十年一樣在這些念頭裡繞圈圈。
我選擇承認自己的悲傷和生氣。
我選擇聆聽和陪伴自己悲傷和生氣的感受。
然後如果我有能力，我選擇說出來，讓這些感受被聽見。
而如果你沒有能力聽
我有能力理解你的沒有能力。

但至少我有能力聽
聽我自己悲傷或生氣的聲音。

我知道悲傷和生氣的，只是一部份的我自己，只是此刻我的感受。
而真正恆久不變，可以陪伴我的，是那個在聽的我自己。

而此刻會改變。

但那個在聽的我自己
卻是一個有能力愛我自己的人。
並且，多麼幸運地，她也有能力愛你。

媽，謝謝妳

我很少跟大家推薦MV
不過這支MV希望大家都看一下



如果看完你出現跟我一樣的症狀
不要忍了，馬上打電話給媽媽吧

090721門診報告

今天去看了超音波門診報告
醫生說左邊照出一個近兩公分的新瘤，但是他判斷應該是毛囊腫瘤之類的，比較沒有危險性，做了觸診之後說保持觀察，如果長大到超過兩公分就還是開刀拿掉以免發炎。
我對發炎這個部份有點疑問，他正在想要怎麼解釋，說「就這個可能是像毛囊阻塞的狀況，有點像…」
我說「青春痘??」
他很高興的說「對啦!!」
不過那明明是長在挺裡面的一顆，怎麼會是毛囊呢?我還是不太清楚。

另外有兩顆已經照出來很久的，但都沒有變化也沒有長大，所以safe。
最後他就還是開了半年回診超音波單，然後叫我沒事在經期後一星期要多自摸，如果感覺有什麼變化就直接約門診。

平安無事，之前一個多月的地獄生活可能逼出了一顆乳房中的青春痘，算我好狗運。因為今天出門前抽到的天使牌是truth，我心中還有點忐忑想說阿不然是要給我聽什麼truth!!還好一切平安，感謝大家關心。

永先生

昨天坐計程車去剪接室的路上聽到一個故事，實在很想跟大家分享。

司機的名字叫永宗憲，雖然不知道是為什麼，但我每次看到特殊的姓就會習慣問司機是哪裡人，不過我從來沒有筆記什麼的，所以時間一久其實也不會記得。
這位司機是桃園龜山人，他告訴我，所有姓永的人都是桃園龜山人。
我很驚訝的問「所以你們是本省人?因為大部份奇怪的姓是內地來的，或是逃難的過程中改的姓。」
司機說其實他們沒有人知道自己姓的來源，有一個人也曾經以為是內地來的姓，並去了內地半年想尋找姓的根源，在某個圖書館中找到一本叫中國姓氏全集(不確定我有沒有記錯書名)的書，裡面列出三千多個當作姓氏的中文字，但卻沒有永這個字，沮喪失意的回台灣。
呂秀蓮當桃園縣長的時候發現有人姓永非常有興趣，當知道他們不曉得自己的姓氏由來時，就請他們填了一份授權書，授權文化局去幫他們查永這個姓氏的歷史，於是到十二年前這件事水落石出。
永這個姓是清朝的時候某個皇帝以「皇帝賜姓」的方式「賜」給「台灣人」的姓，所以他們其實是原住民，因為原住民只有語言沒有文字，名字的發音又一長串難以管理紀錄，所以皇帝就賜他們姓，讓他們取漢名。皇帝列出一些字，以村落為單位，讓每個村落派出人去「搶姓」，先搶先贏，而他們這個村落搶到了「永」這個字。

司機接著說，當時文化局有給他們一本報告，可是他搬來台北，所以他沒有去看那本報告，他之所以會知道這件事，是因為他載到一個姓白的客人。
客人一上車就問司機「你是桃園龜山人吧，你們一直到十二年前才知道自己為什麼姓永吧!!」
司機大驚，一問之下，原來文化局當初就是因為找到了白家的族譜，才解開了這個謎團。白家村落當時跟永家村落一起去搶姓，白家祖先想要姓永，但卻被永家村落搶走了，於是自己只好姓白，白先生非常不悅，於是開始立族譜，從白家第一代開始記錄，族譜中詳細記載了搶姓事件，以及沒有搶到永字的過程。

白乘客說「你知道因為你們姓永的，害我們很痛苦嗎?」
永司機說「為什麼??!!」
白乘客說「因為我們祖先非常不高興沒有搶到永這個姓，所以在族譜上寫"我們要永遠騎在永家人的頭上!!"」，於是白家人的族譜規定後代全部要叫「白永x」，使他們很難取名字。

白這個字其實是漢人原本也有的姓。
不過總之，你如果認識姓永的人，他是桃園龜山人，據說目前大概有1500人，但大多沒有遷出。另外，如果你認識叫白永x的人，他大概也是桃園龜山人。

最後司機說，他們是平埔族，不過平埔族是個統稱，底下有29個族，正確的說法他應該是凱達格蘭族。但現今已經沒有人會說這個族的語言了。

抱歉這個故事的結尾有點感傷，
但，是個還蠻酷的故事吧!!

story about 另一張臉

昨天在某個時刻，沒有來由的想起這首歌。回來之後就把這首歌翻出來聽。
其實昨天白天的工作還算順利，晚上聽929暫別演出雖然勾起很多感傷情緒，哭了很多次，但並不是灰暗陰鬱的心情，所以這首歌的突然來訪讓我有點意外。
我想可能是前陣子的躁鬱期留下的殘影吧。

即使在漫長人生情節的體驗中，我覺得自己改變了很多，慢慢有能力打開全身的毛細孔去迎接所有美好和艱難的時刻，穿越這些體驗，豐富生命的厚度。然而不可否認我是一個擅長並習慣自苦的人。在經歷某些情節時，我是一個充滿內心戲的角色，花很多時間在創造殘酷的內心對白來讓自己不好過，把想像力運用在建造虛無的期待，或去假想別人的生活．情緒．心境，然後再把我的分析能力拿來製造過去與現在，別人與自己，期待與現實之前的反差，然後因為我很有自苦的才華，所以這些內心戲總是細膩又充滿詩意，於是我就停留在這些內心戲裡沉溺於詩意的痛苦。

在我和毛毛剛認識的那個年代，我們兩個都是這方面的才女。
我是不曉得她是什麼心情，不過大概也因為這樣她對我充滿了吸引力。
我們相處的時候充滿了鬥智的感覺，很想不露痕跡的挖出對方的心，戳穿對方滴水不漏的邏輯。相處之間有很多不適的感覺，但偏偏很想更靠近，很想扒光對方的外衣。
我們也都曾因為讀了對方所寫的東西而痛哭流涕。

不久之前，毛毛說到她看自己以前寫的東西，會有一種奇怪的疏離感。
雖然那個人是自己沒錯，但是現在的自己好像已經完全不是那個人格了。對世界的看法，遇到事情的感受，對待自己的方式…好像已經完全不一樣了。

我瞭解這個感覺。
我在看舊新聞台一些很久以前的文章時也會有這樣的感覺。

但是我在看這個詞的時候，卻依然還可以感覺到現在的我自己。
依然希望能像個傻子一樣笑著過一天
依然想要看著你的微笑相信有明天
依然想要留住每一分鐘快樂的感覺
依然覺得，那黑暗的另一張臉，會在我意志脆弱．無奈．胡思亂想．害怕的時候，悄悄地出現．變形．吞掉我的極限。

毛毛說也許這就是我此生為自己設定的程式。我決定用痛苦的方式來學習並體會，最後我一樣會靠近那既不是痛苦，也不是不痛苦的超越。
其實我無法知道是不是，而知不知道也不是重要的事。
我只知道，現在的我，已經能夠辨認出那個自苦的我。
我無法拋棄，也無法認同。我不必拋棄，也不必認同。
在必定會向前的人生情節中，我會繼續跟她相處，繼續感覺她的需要。
總有一天，她會滿足，她自己會長大並有所領悟。

另外，我想在這裡特別謝謝偲菘老師，雖然我不認識他，但是每次拿到他的demo總是特別有感覺，很快會有主題和畫面，通常都會很順利的寫出自己還算喜歡的詞來，即使有些是最後沒有被唱片公司選用的。

附帶一提，其實我比較喜歡這首歌原來demo吉它的感覺，然後其實燕姿最後唱完的版本有些音和斷句已經和demo有些出入，所以變得我自己對這個詞和曲之間的關係適應不良，因此這首歌是即使在KTV點了我自己也總是無法唱出來的歌，噗!!

另一張臉/孫燕姿 完美的一天專輯
詞: 林怡芬 曲: 李偲菘

刮了一陣大風莫明其妙變天
無緣無故心情灰
站在窗前感覺就算世界少了我
其實也無所謂

蠢蠢欲動黑暗那一面
不停的在變形吞掉我的極限
陷在又冷又黑的悲觀裡
就像出現另一張臉＊

*看著這張陌生的臉自己都討厭
覺得心情起伏不定沒有人瞭解
覺得孤獨想大聲哭覺得活得累
覺得一切一切全都虛偽

我想像個傻子一樣笑著過一天
想要看著你的微笑相信有明天
想要留下每一分鐘快樂的感覺
偏偏這張臉在我意志脆弱無奈
又胡思亂想害怕時就出現　不了解*

看不見　灰的臉　我的臉

另一張臉another face - 孫燕姿yanzi

還有，我聽完這首歌之後就不小心把ＣＤ片摔到地上裂成兩半…嗚嗚…

懸吊者 The Hanged Man

很多年前我就想寫一篇關於這張牌的文章，這張牌帶給我的人生許多非常重要的啟示。
2001年，我第一次對這張牌有了深刻的體認。
當時的我在工作上陷入一個動彈不得．英雄無用武之地的困境，據當時同事們拿來形容的字眼是「架空」，或是「冷凍」。有幾個月的時間我主要的工作內容回復到我初入行時的工作項目－帶活動，帶著某個尚未發片的樂團去跑校園，如果是中南部的表演，約莫中午出發在九人巴上度過好幾個小時，然後soundcheck．等待．表演，然後再在車上度過好幾個小時回到台北。
當時在車上看的書是五月天的素人自拍，講了很多在音樂的最初，創作．錄音，實驗著用各種方法把心中的那個聲音做出來的過程。

過去我一直是個拼命且不屈不撓的人，我常說自己悲觀但積極，雖然我從來沒有那種一分耕耘就會有一分收穫或一分好運的信心，但我卻覺得人肯定要有十分目標和十分努力才行。

在這段動彈不得的時期，命運之手將我倒懸起來。
當你被倒吊著的時候，十分的目標和十分的努力又能帶你去哪裡?
費盡力氣的想要站起來，在虛脫之後終於放棄，決定隨波逐流。
然而一旦放棄掙扎之後，才突然看見了眼前的視野，在這個上下顛倒的世界裡，有我平常站立時完全無法看見的東西。
我在那個時期突然瞭解了分手前的Ｒ，沒有目標，不想努力，沒有期待，無能為力．需要休息的心情，以及瞭解到，當時一昧鼓勵著他的我，其實是多麼的不體貼而充滿壓力的一種存在。

當時我入行已經快十年了，累積了許多在這個行業中自我協調不良的僵硬和疑惑，而在終於安下心帶活動的那幾個月，我在有如初入行時的場景，以及五月天的素人自拍中，重新憶起了我之所以一腳踏入這個行業的初心，許多次，我從書中抬起頭來，看著九人巴窗外高速公路流動的風景，再次成為17歲時決定作唱片的那個小女孩，流下了感動而虔誠的淚水。

這份覺醒洗淨了我許多不需要的疑惑和自我懷疑，一年多之後我決定離開體制，尋找更適合我的工作方式，這份和初心的連結也一直保護著我，每當我在工作上有無法決定的事，或出現怨念時，我只要靜下來再次回到那個起點，許多事的答案就變得非常清楚，許多困擾我的事就變得不再重要。

關於這張牌的一些訊息
ⅩⅡ 懸吊者 The Hanged Man
這個人被倒吊起來，但沈著．順從．堅忍，他雙手置於背後，頭的周圍有一圈清晰的能量，紅色象徵耐性，黃色是智性上的理解，藍色是清晰的思緒和平靜的外表。腳上黃色的鞋代表他的精神能量來自腳而非冠狀氣輪，他知道無論在什麼姿勢，這份精神能量依然與他同在。
在你洞察人生所代表的真義之後，你已經能夠平靜的接受自己，以及你在人生中現在所處的位置。
利用這段時間反省截至目前為止的人生，上下顛倒之後，你可以重新看見這個世界，看見那些平常你視而不見，或視為理所當然的事，或許你會為自己所看到的感到驚訝。
掙扎毫無用處，只會讓你在重獲自由前把自己搞得精疲力盡。目前利用能量最好的方式就是省思，只要順勢而為，就可以更深刻的瞭解自己是誰，以及應該怎麼做。
這是一張喚起精神目的的牌，代表你準備放棄自己所擁有的東西，如此才能去做你這輩子真正該做的事。
這是一張臣服．獨立的牌，帶著「更美好的事物將降臨，取代你所捐棄的」的信念，順從人生，觀察潛伏於事件下的生命之流，你將受益良多。這是一段艱難之後的寧靜時光，遠離世界紛擾，這是一個暫時的狀態，善用這段時間，讓生命中的事物自然發生，帶你去你需要去的地方。


我們常會說「我是xx的一個人」「如果是我，我絕對不會xx」。
當我自以為很瞭解自己的時候，上帝經常以奇妙的方式對我展現全新的視野。
做出失控的事，浮現以為完全不屬於自己人格的各種念頭。
然後我才恍然大悟「原來這種心情是這樣的!!」

一開始總是無法接受自己竟然也有這樣的一面，或是無法接受為什麼這種事要發生在我身上。然而我相信如果我能靜下心來好好的陪伴自己，在這一切浮動的感受都慢慢經歷之後，我的心中會生出更寬廣更溫暖更堅定的智慧和慈悲。

當身邊的人經歷這些階段時，我曾經一再地對許多人說過:
你要相信自己，相信老天，是因為你的靈魂已經更成長，已經準備好了，所以新的經歷新的視野才會降臨，帶給你新的學習，和新的禮物。
如今，我也要這麼告訴自己。

親愛的上帝
請溫柔的對待我。給我慢慢呼吸．體會．沈澱的空間。
我願意讓這一切新的覺知滲透．進入我的每一個細胞，讓我用全身去瞭解去接受。
然後我但願有一天這些感受能夠被穿越。
更飽滿的能量能夠透過我，傳遞分享給這個世界。

阿門。

媽媽的心弦

昨天在小事提到媽媽觸動心弦的故事，不如就在此寫個特集。
其實這兩個故事我身邊的朋友應該都不陌生，因為我常拿這兩個故事來介紹我媽。不過沒聽過的朋友可以分享一下。

我家附近小山上有一座海明寺，小時候一家人周末的活動就是一起爬山去海明寺。
大學的時候，有一次媽媽突然叫我陪她去爬山，原來是叛逆的我讓她非常擔心，覺得需要跟我私下好好懇談一番。一路上她說著什麼話題我現在已經不能清楚記得，大約就是不要交男朋友，千萬不可以抽煙…之類，一些女兒一定不想聽媽媽說的話題。我因此面無表情，視線也不願意跟她交會，非常明顯地表示我的不耐煩。
就在這個時候，路邊突然衝出了一隻小狗，我興奮的脫口而出「好可愛喔…」
小狗就停在路邊，我跑上前去摸摸小狗跟牠玩了一會。
小狗走了之後，我一回頭，我媽眼眶含淚的站在原處，搥著心口說「原來，媽媽在妳心裡，連一隻狗都不如。」

後來有一次我媽來我住的地方看我。當時我跟Ｒ和另外的朋友租在同一層樓，但是我們各自有各自的房間，偽裝成沒有在同居的樣子。
媽媽到的時候剛好一群朋友都在我們家客廳看電視，好像是HBO的電影，剛好演到大結局最後五分鐘。電鈴響的時候，我飛快的跑去開門，然後就跟媽媽說「電影快結束了，妳進來等我一下，馬上就好!!」
五分鐘後，我回頭沒看見我媽的蹤影，想說她是不是進了我房間?…也沒有，是去上廁所嗎?…也沒有!!
跑到門口一看，連鞋子都不見了，門還半開著。
我探頭往樓下看，我媽走下了半層樓，一個人站在樓梯間邊上靠著牆。
「不是叫妳進來嗎?妳一個人躲在那裡幹嘛?」
我媽又搥著胸口「…我．心．好．寒…」

這就是我媽。
十分容易觸動心弦的我媽媽!!

媽媽，我愛妳。

2009情人節

晚上跟大弟弟一家人和小弟弟一起吃和幸，座位是低桌子但底下有一個洞可以把腳放下去的那種，小林曦坐下之後就在桌子底下拿她的腳勾我的腳，我大吃一驚看著她，她就對我眨一隻眼睛…真是傷腦筋，一個巨蟹座的女孩兒怎麼會在五歲多的時候就學會這種招術!!
吃飽之後她就開始愛的親吻，她親人的時候會雙手捧著你的下巴，臉轉45度，嘴對嘴，接著還會伸舌頭。我再度大吃一驚問她「誰教你這樣親人的啦!!」她說「把拔啊!!」，但是我弟一直否認，接著我又問她「妳跟人親親都伸舌頭喔!?」，她說「沒有啦! 只有親把拔．馬麻．姑姑才會啦!!」
這是多年來我過得最親密的情人節了!!

回家之後旺福又打電話來叫我出去喝酒，去了一間叫maybe的bar，我之前去過，但是怎麼都想不起來是跟誰去的。
這間店放的是70.80的搖滾，然後有麥克風，還有大螢幕播放歌詞，於是就會有人一直點歌唱ＫＴＶ，遇到經典歌曲就會形成整間店大合唱的盛況。今天因為是情人節又是周末吧，大家情緒都非常高昂，一整夜都是經典搖滾大合唱，大家還會起來甩頭跳舞，有夠high的!!
雖然已經擁抱多次，但我攔了車要上車的時候，姚小民又再次深深抱著我說「玻璃姐情人節快樂，namaste!!」，然後一群人就都圍上來抱著我抱了好久……

幹!!沒有情人也能過充滿這麼多愛的情人節，收到這麼多真心祝福，我覺得我明年情人節一定不會單身了!!

我要快快樂樂過每一天。
我要珍惜每個愛我的人。
我要好好愛身邊的每個人。
2009的情人節真幸福!!