J系列@1 重回禮拜堂

有一個基督徒批評我「沒有教會生活，沒有走在主的道路上，沒有活出自己。」
雖然我沒有隨便的因為受指控而將自己定罪，不過這番對話使我突然又想起許多和上帝之間的往事。

我國中讀的是教會學校，周會就有類似禮拜的型式，音樂課唱聖歌。
我很喜歡唱聖歌，也喜歡教堂，並且清楚意識到跟進廟宇的感覺很不一樣，小時候有時跟媽媽去廟裡安太歲或什麼的，不曉得為什麼進了廟就隱約會有恐懼感，但在教堂中卻很平靜，覺得跟神很親近。

高中的時候愛上一個人，她曾經在學校附近的教堂裡彈琴給我聽，但是她暗示我基督徒不該是同性戀所以我們不該在一起。(申明，這是我自己當初的感受，真相不知道是什麼，其實可能只是她選擇別人不選擇我的推托之詞。)

後來我又喜歡上另外一個人，並且有一陣子常常跟她一起作禮拜，不過我知道她喜歡的是另外一個人。

受洗之後我很鄭重的跟爸媽宣佈我是基督徒，所以不能再叫我拿香了。其實我們家也沒什麼宗教信仰，只是逢年過節要祭祖而已，不過媽媽很體貼的說沒問題，我只要跟祖先「鞠躬致意」就好，爸爸在旁邊不吭聲。

又過了幾年之後，我不知道為什麼自己想通說其實真的不用這樣，我只是很想藉種種方式在家人面前宣示我的自主權而已，於是有一年過年，我又開始拿香了。

上大學的時候作禮拜就是看緣份，總之常常會起不來，或是要出去玩。
不過我記得我確實有明確的下過一個決定，就是我再也不參加團契的聚會了。
到底當時發生了什麼事，我現在卻一點也記不起來。總之我覺得團契是「人」的聚會，不是「神」的聚會，有人的地方就會有對神的誤解，如果要溝通或表達就會陷入邏輯的爭辯，但那根本已經變成一件和上帝無關的無意義的事。

實際上我還參加過一次去東石鄉的宣教活動(無法確定我有沒有記錯地點)，當時天氣不是很穩定，當地居民多是講台語的，我記得大家說只要有信心，禱告上帝就會讓雨停，禱告你就會突然可以說台語。雖然說我真的相信上帝能讓任何事發生，但是我真的覺得沒有必要這麼仰賴神蹟，感覺好像如果雨不停，或是我說不出流利的台語就表示我的信心不夠。凡事憑著真心做不就好了嗎?如果真的對上帝有信心，就應該相信下雨或是自己是個說國語的人卻來這裡宣教也是上帝的安排。
不過那次其實我還玩的蠻開心的，我還記得一些巷弄屋厝的長相，以及我跟老太太用國語台語混雜的語言亂聊一通，反正比較像夏令營就是了。

不知道從哪一年開始我就都沒有再去作禮拜了，但也沒有為此自責過，我始終都覺得我跟上帝很親近，我的心就是屬靈的教會，也從來不會覺得沒有資格或不想自稱是一個基督徒。
有時候會強烈覺得需要教堂，就會一個人去空蕩蕩的教堂坐著，並且一定都會哭得亂七八糟。

被嚴厲的指正時，心裡一度很生氣的想「你憑什麼論斷我跟上帝的關係，你以為身在教堂裡的人就真的比較虔誠比較臣服，不去團契的人就不配得到上帝的愛嗎?」
不過秉持著「有感受處就有自己的真相」的原則，我忽然意識到是該先問問自己為什麼定下不參加教會活動的原則，以及如果那真的是我心中的真實，我又為什麼要因為別人的不認同而有反應?

其實念一至此，答案已經顯示了一大半。
不過我最近閒著沒事勇氣很多，我告訴自己，不要再依循舊習慣用腦子旅行了，妳就用身體去感受一下，妳已經長大了，過去無法承受的事，現在已經有能力理解和接受了。

不過我給自己充足的空間去作準備，我決定先開始作禮拜。
第一次回去作禮拜的時候感覺很吃驚，我已經幾百年沒去了，但整個儀式一點也沒變，還是非常的熟悉。我掉下眼淚的時候還想起來，多年以前我會哭的也是一模一樣的地方，並且隱約想起來當年對自己這麼容易哭感到不自在。不過重點是，現在的我已經不害怕自己哭了。

今天作禮拜的時候又在一樣的地方哭了。
第一次是在唱奇異恩典的時候。
奇異恩典，何等甘甜，我罪已得赦免。前我失喪，今被尋回，瞎眼今得看見。
第二次是在結束唱祝福歌的時候。
願耶和華賜福給你，願耶和華永遠保護你，願耶和華祂的臉光照你，願耶和華賜你平安。
唱祝福歌的時候牧師會從中央最前排往後走，把祝福傳給最靠走道的那個人手中，然後那人就會開始向旁邊一個一個的把祝福傳出去。

今天哭的時候我再次強烈的意識到爸爸，雖然過去的這些年我自己已經有整理出我和基督教的關係和我和爸爸之間的關係很有關連，不過身體的感受很真切。眼淚流出來的時候是因為覺得有一個人用手摸著你的頭，跟你說「來，給我抱抱，我都知道你的辛苦，我都知道你的努力，乖，我最愛你了，我會永遠照顧你。」。內心裡想要放下一切，一點力量也不用，融化在一個人懷中的渴望就是那麼的強烈，隨便一碰就一定會哭個不停。
同時也發現自己真他媽的很想談戀愛了。

不過這兩次作禮拜的時候我倒是發現自己有點真的跟以前不同了。
問候的時候，大家跟四周圍的人握手問平安。
過去這個儀式我其實心裡都很不自在，要強裝大方。就像以前每次回去參加大型的家族聚會時一樣的心情。但現在的我都能很自然的這麼做，並跟對方視線接觸，再也不會覺得別人一定不喜歡我了。今天的我大概視線太大方了，還吸引了前前排的老奶奶伸長了手來跟我相握呢!

會後我自己作的禱告是，希望全天下的基督徒都能更放鬆，接受自己的黑暗面，接受自己能力的極限，不要陷入用所謂正面思考的邏輯來逃避自己或批判自己，能接受自己，愛自己，就像上帝接受我們，愛我們一樣。希望我自己享受作禮拜時得到的被照顧被溺愛的感覺，並能夠透過神持續餵養自己這種感覺，不要用自己的渴望再去綑綁爸爸或將來那個要來愛我的人了。

PS:我回教會查了記錄，我是1987年8月9號受浸的，那年我16歲
愛過的那個人後來還是跟女生在一起了，至今依然愛主
曾經在一起的那兩個女生後來分開了，我喜歡的那個嫁人了，還有沒有在作禮拜我不知道
我很高興自己二十年來一直都跟上帝很親近