我的左腳

不如一股作氣的把第二次的治療也寫完吧。

第二次anny從我的左腳開始按摩，我覺得自己的身體很防衛，雖然anny依然一直提醒我不要抗拒進入感受，但我卻一直沒辦法，我覺得自己很武裝，但明明我的心那麼的渴望進入。

終於我請她暫停。
我說「對不起，我不是故意的，但我真的覺得我很抗拒」。
anny問我要放棄嗎?或進行別的部位嗎?
我說不要，我知道我想要的答案就在那裡面，而我也真的很想知道。我只是請她原諒我，我不是故意的，但我的身體真的很防衛。
於是anny開始很輕，很輕很輕的按摩。然後我就開始哭了。

「妳的感受是什麼?」
「我覺得妳好愛我」
「我是很愛妳啊!」
「我好希望可以就像這樣，什麼都不做，就躺著，就能有人像你這麼愛我」

結果，像電影特效一樣，我瞬間見到了畫面。
我感覺到自己仰躺著，向上看，床邊，我的爸媽正俯視著我微笑。
這是我的嬰兒時期。
我開始狂哭，深深的瞭解到，我真的曾經擁有過，什麼都不做，只是躺著，就有人這麼愛我。深深的明白，原來這就是每個人，終其一生渴望得到的，無條件的愛。

接著出現了很多回憶，很多小時候和爸爸相處的畫面。
那些美好的回憶逗得我發笑，我在現實世界中，一邊接受身體刺痛酸麻的感覺，一邊不停的笑出聲來，笑到anny終於問我
「你怎麼了，看見什麼了?」
「沒有，就看到我爸，他好好笑，而且他好開心」
我一直笑著。一度我想拒絕繼續感覺身體。我想永遠停留在這裡。

但在這念頭浮現的同時，爸爸已經開始板起臉孔，我一直試圖讓他高興，但卻不管怎麼做都無法讓他滿意。爸爸再也沒有以前的那種開心了。他再也不會因為我而開心了。

媽媽在一旁，似乎覺得爸爸對我太嚴格了，但卻又不敢說些什麼。
兩個弟弟也在一旁偷看，有時候還偷笑。因為今天有麻煩的是我而不是他們。

終於我開始決定要保護自己，我也開始板起臉來。我很酷，我很叛逆，你管不了我。我一點也不稀罕你，我不需要你喜歡我。無論如何，我自己一定可以活下去。

這一瞬間，又像出現電影特效一般，我和爸爸之間的距離越來越遠，越來越遠，我們的心封閉了．僵硬了。
我覺得很孤單，很傷心。
我不停的哭泣。
我的心裡，其實只想要他跟小時候一樣，陪我一起玩。

接著我看到爸爸開始哭，他一直哭，一直哭，一直流淚，一直痛哭。然後他的頭髮一直越來越白，人越來越老，最後滿頭白髮，皮膚都皺了。
而我開始害怕，我知道他接下去就快死了!!
我在心裡狂叫「拜託不要，拜託你不要死，我不想要就這樣結束! 」

在這一剎那，我左邊乳房長腫瘤的位置出現了一陣劇痛，痛到我要用力的去按住。
我的身體扭曲，忍受著那痛苦。
我的眼淚不停的流，喉嚨裡發出悲慘的聲音。

anny說「妳很棒。這是很好的覺察。」

終於我明白，我一直覺得沒有人會喜歡我，是因為從小我就覺得不管怎麼做我都無法成為爸爸想要的那個女兒。為了不想停在那受傷的感覺中，自我保護的方法就是告訴自己我不需要人喜歡我，我自己可以活下去。

難怪我的身體會這麼的防衛，因為這裡隱藏的整個主題就是自我防衛。
防衛，是活下去唯一的方法。

長期以來得不到愛的感受。
還有長期以來欺騙自己不需要得到愛的感受。
最終在和愛相關的，心輪的位置，累積成了我的腫瘤。

而我也終於明白，爸爸並不是不喜歡我，他只是以為這樣對我比較好，這樣我才能學會堅強…其實他很難過和我之間遙遠的距離，無法彌補的缺口，其實他好傷心我對他板起臉孔，擺出不在乎他的姿態，其實他跟我一樣，好想停留在我們一起玩耍的那些美好時光。

而爸爸，是我此生第一個愛上的人。
我和爸爸之間的關係，和我在傷害中建立起來的求生模式，影響了我的一生。
我理解到我整個人生為什麼這麼反威權。
也理解到為什麼自己會變成這麼一個強勢．不服輸的人。
我理解到為什麼我總是覺得沒有人愛我，因為我始終還恐懼著，只要我一相信誰的愛，接下來等著我的就只有傷害。

在意識到和爸爸一生的關係，以及自己對爸爸真實的心情之後，又發生了一連串神奇的事情。
到現在為止和爸爸之間的關係還沒有辦法修復到像小時候一起玩那般的相親相愛彼此信任。
但我深深的明白爸爸是愛我的。
並我開始試著打開我的心去接收他無法表達的那些情感，收下他對我的愛和永遠沒有盡頭，即使犧牲自己也會保護我的那種支持。
我也試著一點一點的治療自己，一點一點的試著去對他表達。

我明白這樣我才能慢慢回到原來的我自己。
也明白這樣才能慢慢的解放他，帶他離開他的歉疚，帶他離開他的恐懼，帶他離開他無法得到愛的那種悲傷。

我希望在他死前，我們都能慢慢鬆開我們的心。慢慢放下我們的自我批判。
最後在他死去的那一刻，我和他都能沒有遺憾，只有深深的擁抱和祝福。